Orden

Escribir ayuda a ordenar los pensamientos, es una práctica muy sana  y que muchas veces dejo de lado, por estupideces, esto lo he dicho en al menos otras 5 entradas de formas distintas y sin mucho sentido, Blegh.

     He sido capaz de anticiparme a tormentas en mi vida y actuar en consecuecia , se avecina una más grande, para mi la palabra tormenta tiene asociaciones positivas, desde los X-Men, hasta una canción del Soundtrack  de Elizabeth:The Golden Age, me gusta el viento, la lluvia y los rayos.

     Estas tormentas, siempre han sido momentos en que las estructuras anteriores son destruidas y se construyen nuevas desde los cimientos .

     Pero antes,  pensaba que mi vida  no era del todo mia.

     Ahora me doy cuenta de que siempre lo ha sido, sólo que en el pasado, confiaba en agentes externos a mi voluntad para guiarla, en saber que siempre habría una institución o familia para decirme qué hacer, como consecuencia de la tormenta anterior, ahora no tengo esa estructura y me preparo para asumir las consecuencias de mis acciones, es decir autogobernarme.

     Antes lo decía muy a la ligera, sobre para como dirían los gringos "to keep my dick in my pants" Gobiérnate decía.

     Ahora no sólo debo decir, debo hacer , gobernarme, ser capaz de tener control, sobre mis acciones y tener voluntad de hierro y disciplina a fin de lograrlo.Estar a cargo de mi mismo y de mi futuro.

     Ser fuerte y ser agradecido, pagar le a todos los que me han apoyado.

     Y darme lo que quiero.

     Dejar de lado los pequeños placeres en favor de los placeres que se obtienen con esfuero y que si bein dan poca euforia, dan más serenidad.

     Hay cosas que van muy bien, pero sobre todo lo que falta es trabajo y dedicar cada momento que se pueda, incluso los libres a  conseguir un objetivo.

     Admiro a las abejas,nunca paran de trabajar y hacen miel. Quiero ser como una abeja.

     Admiro a los tiburones, si se detienen, mueren, debo ser como un tiburón.

     En mi cabeza, todo esto sonaba más complejo y elocuente, luego me di cuenta de que sólo le daba vueltas al asunto y que podía explicar mis ideas más simplemente.Entonces lo que debo hacer es parar de mamar y ponerme a trabajar.

     

Mi vieja mula ya no es lo que era, ya no es lo que era, ta no es lo que era...

Escribo menos, tal vez porque tengo algo más parecido a lo que podemos llamar vida.

     No se.

     Todo cambia.

     Si, me estoy haciendo el críptico y profundo a propósito.

Veamos, la actualización general, debido a que uso mucho menos mi blog, he decidido dejar de necesitar un dominio personalizado y vuelvo a ser soyunaterriblepersona.blogspot.com, ahora la mayor parte de mi tiempo y pensamientos se ven decantados en tumblr y en twitter, y en la vida real tal como lo había mencionado, el amor va bien, la vida va bien, aun es un tanto confusa pero al menos no hay tanta incertidumbre y fantasías como a mediados de 2011, ahora hay sueños, por los sueños se lucha, las fantasías solo son para estar pendejeando.

     Los únicos problemas que tengo ahora son respecto a mis ritmos de trabajo y efectividad, al menos estoy haciendo más cosas en el día pero no son las que debería

y espero cambiar esto a la brevedad posible.

     Y tengo sobrepeso, mucho más de lo que jamás he tenido, así en extremo, pero bueno, mañana me voy a correr a ver si no muero.

  XOXO Héctor Ramos

      Fig 1.1 El autor del blog haciéndose el interesante, al fondo, su guardarropa.

¡Esperen! 

¡CITA!

"Sin esperanza, sin miedo"- Caravaggio

Desde las estrellas.

Gracias por regalarme ese cielo, gracias por esa noche, gracias por la gota de tu perfume, por tu calor, por tu aliento.
     Aquí en las noches no hay estrellas, gracias por mandarme una cada noche.
      Alberto si me he quejado de algo de aquí, ha sido mentira, todos y todo han sido buenos conmigo, pero sin ti, poco significa y la distancia me hace darme cuenta que te quiero tanto (o más) como a mi propia piel.
     Te adoro.
 

ALV

Bueno querido lector (originalmente escribí "chavos" y me di cuenta de lo mucho que he cambiado) la vida es una rueda de la fortuna y un día estás arriba y otros estás debajo, no entiendo exactamente como funciona,  pero bueno al menos la vida es justa y tiene cierto balance digo, tengo cosas extremadamente buenas, maravillosas incluso y al mismo tiempo cosas muy jodidas, entre las cosas jodidas el cargador de mi laptop murió.

     Pienso que me he vuelto tecnodependiente.

     Así esto de vivir chavos.

     Los padres, son criaturas traicioneras, hay días que son todo amor y comprensión y hay momentos en que simplemente no entiendes por qué se atrevieron a arrancarte de la nada en la que cómodamente vivías si bien sabían que siendo padres, tendrían que enfrentarse a situaciones de naturaleza pues no se, de lo que es propio de tener hijos.

     Y, estoy en una situación de ese estilo, debería ser Valiente y darles mis argumentos, pero, hoy cometí el gravísimo error de ponerme un pantalón roto, tennis viejos y andar descalzo por la casa, mi madre puso el grito en el cielo, que según cada día estaba peor, que no tenía remedio etc. Cosas de mamás histéricas (Si lees esto, te amo Madre querida) y bueno, pienso que explicar las cosas, no importa lo bien que las explique va a estar difícil en una situación así.

     La universidad para la que apliqué resulta que no me da lo que necesito, buscaré una mejor educación de momento aquí y después en el mundo, pero bueno explícale eso a tus padres, ponte en la posición de que eres el hijo que ha dejado dos carreras, ufff.

     A veces son relindos.

     A veces yo soy el que necesita paciencia con ellos.

     Espero que mi decisión sea acogida en un ambiente de tolerancia, respeto y sobre todo que me apoyen.

     Kisses.

     

Hey pecador ¿a donde corres?

Si hay una persona que sé que me sabe hacer mucho daño soy yo, he adquirido un grado de madurez bastante aceptable los últimos 5 años, además de lo que mi buen amigo Roberto define como: "Espíritu de entrenador de football americano", nunca rendirse, ser trabajador, constante, responsable, sobreponerse a la dificultades, pero de vez en cuando alguna cosa sale mal y mis inseguridades encuentran una brecha  y de ahí todo es hacia abajo, yo solito me comienzo a pegar, por suerte estas ocasiones son raras, y usualmente anteceden a un adelanto en cuanto mis capacidades, así es que no me preocuparé, tengo en mi vida personas muy importantes y que quiero mucho, que me ayudan a atravesar la noche.

     No me gusta dar consejos, es como decirle a quien se lo estás dando "Tu eres pendejo y no sabes, yo sí" así es que la opiniones de ese tipo me las guardo, y la mayor parte de as veces si son situaciones generales de la vida, son razonables, pero yo mismo, rara vez los aplico, me debería hacer caso más seguido.

     Una de las cosas que me digo a mi mismo más seguido es "Para de mamar y ponte a trabajar" pero últimamente me ha costado trabajo aplicármela, debería ser como en los tiempos de psicología, donde todo el tiempo me decía a  mi mismo trabaja, trabaja, trabaja, y no solo a mi mismo, a muchos más.

 Para de mamar y ponte a trabajar.

I'm your Venus, I'm your Fire! At your desire!

Bueno caí en tentación, podría darles los detalles, pero créanme, se decepcionarían, yo me decepcioné.

     ¡Pero ya verán!, me meteré al gym me pondré bien bueno y entonces ¡Fotos en Jockstrap para todos!

     O tal vez no, me acompleja la idea de ir a un gimnasio, más teniendo en cuenta que está a dos cuadras de mi casa y van todos los vecinos, a los cuales realmente no conozco, pero me inquieta la idea de que me conozcan.

 Pfff, esto de la misantropía, no me va a dejar nada bueno.

     Otra aspecto que me inquieta del gym es que no tengo ropa deportiva, tengo un pants del super y está refeo y ustedes dirán: "Pero Héctor no se necesita nada más" pero es que realmente está muy feo. Detesto la ropa deportiva, para mi, ver una persona en pants en la calle o en la escuela o lo que sea es como si trajera encima un cartel enorme  que dice "ME RENDÍ EN LA VIDA" y no se hable de los shorts, digo, está bien si el usuario tiene buena pierna y lo que quieran, pero no mames, los viejitos en short de correr de ese que tiene aberturas a los lados y que son supercortitos y además amplios, blergh, no lo permitan por favor, debería estar penado por alguna ley, además los pants usualmente son de una tela tipo algodón pero muy burda y que al mismo tiempo que es muy gruesa se marca TODO lo que está abajo, y los que son de tela extraña brillante horror peor, además de todo eso, para hacerlos más ofensivos hay unos que la pierna no está abierta, es decir se cierra en el tobillo y son super incómodos, pero pues hay excepciones, no es por ser mamón, pero la ropa deportiva que vale la pena, es cara, se ve no tan espantosa y además la calidad de la tela es superior a sus hermanas prendas genéricas e intercambiables, que alguien se apiade de mi alma y me compre ropa deportiva decente.

     Dejando de lado esas frivolidades debo decir que 2012 es un año de logros significativos entre ellos, al fin he aprendido a andar en bicicleta, gracias a mi amiga Mónica, aplausos para Mónica, porque varios (Ada, Victor) intentaron enseñarme en el pasado con nefastos resultados y Mónica con técnicas pedagógicas avanzadas lo logró.

     Ahora quiero una bici.

     Decía Siddharta Gautama que el dolor viene del apego a las cosas y que una vez libre uno de deseo, accede a un estado de conciencia superior, el así llamado Nirvana, la destrucción del ciclo de deseo que ata el alma al mundo material, o algo así, nunca he leído de budismo a profundidad así que dispensen si mis nociones son incorrectas. Pero más o menos debería hacer eso, quiero demasiadas cosas que no necesito

     Y usted tan lejos, hasta cuando estés cerca me vas a quedar lejos.

     Pues lo de la bici ya quedó, solo me falta nadar y manejar, sin miedo a los carros.

    <3

    Hoy no hay ni cita ni foto.

Topos Uranos

Pues mi madre quien de ahora será mencionada en este blog como "La persona más chingona y buena onda del mundo" me compró un iPod, el pato, es que llega dentro de 15-20 días a partir de ayer.

     Tiene tiempo que no escribo y muchos días en los que después de clase, voy en el camión y pienso "Hoy debería llegar a escribir en mi blog, tiene tiempo que no lo hago" Pero ¿lo he hecho? No, obviamente.

     Hay cosas que me han pasado que no es que sean terribles y oscuras como para no hablar sobre ellas, es solo que no me siento listo para hablar de ellas, o al menos no en un posición científica por así decirlo para escribir correctamente al respecto. Así que me lo tendré callado un rato en cuanto logre traspasarlo del Topos Uranos hacia la realidad.

     Pero qué mas puedo decir.

     Los afectos como siempre son un buen tema, no, mentira, son un buen tema pero me cuesta trabajo discutirlo, siempre  he sido una persona muy privada, más dado a mi mismo que a los demás, rara vez discuto lo que pasa conmigo al respecto de esos asuntos al menos no suelo discutirlo con un agente externo, los últimos 4 años han sido de apertura significativa al respecto y creo que es signo de madurez, no no lo creo realmente, no se como es el resto de la gente al respecto, muchos son muy accesibles , pero quien me asegura que no se están guardando algo. Yo lo haría.

     Yo lo hago.

     El otro día quería resumirlo como una tabla y asignar puntajes a cada participante. Pero sería simplista, además, no solucionaría nada.

     El otro día me espanté mucho y me di cuenta de lo conservador que realmente soy, en una obra de teatro decían "Pues hay que ser machín ¿no? Pues hay que aguantar vara ¿no?" creo que debería aplicarlo a esta situación, a todo en realidad, pero sobre todo en cuanto a lo afectivo-sexual etc.

     Ya ni se de que hablo.

   

Fig 1.1.2 El autor, quien claramente ha visto mejores días, pero tiene esperanza en un futuro.

     

   

   

Enero pasado.

Volví.

     El primer mes del año de 2012 se vio marcado por vacío existencial  así como oler humedad y cigarros todo el tiempo, faunos, faunos por todas partes.

     Después de unas breves vacaciones de escribir (No es cierto, por pendejo no compré el dominio y andaba como alma en pena escribiendo en Word y en una libreta, ya iré transcribiendo con el tiempo lo que salió de eso) regreso para informar sobre mi vida y lo que pienso al respecto de la misma.

     No se si seguir cómodamente donde estoy o lanzarme al mundo y ser devorado en el intento, me aterran bastante algunas opciones, me dan más miedo aun por las consecuencias que traería a mi entorno social una decisión de ese estilo, una vez más me enfrentaría al "Tendrás lo que quieres, perderás lo demás" y si bien tuvo un cambio positivo en mi vida...

¿qué tal si el siguiente la destruye?.

     El dramático le dicen.

     No pinté nada en vacaciones, hice muchos ejercicios de dibujo pero nada de producción verdadera.

     Ya regresé a clases, es un desmadre.

     Estamos cada vez más lejos.

     You caught my eye and more important my brain.

     Brevemente, el pasado más reciente resucitó y me decepcioné un poco de mi mismo, pero me gustaría que se repitiera dentro de esa mecánica.

     No strings attached.

     Como siempre y esto no son noticias nuevas, no me siento bien dentro de mi cuerpo, cada vez que hay avances, me detengo,espero esta vez se puede lograr algo; siempre digo, lo haré cuando se normalice mi vida, pero eso nunca sucede o sucede y me quedo en mi comodidad.

     Dicen que la vida empieza cuando uno abandona su zona de comfort, vale la pena hacerlo.

     Equis.

   

Tell me I'm your National Anthem

                                     -Lana del Rey

   

El Ser y la Nada

Frente a la ventana de mi cuarto, contemplando la Xalapa de Invierno he de ser la versión masculina de un Vermeer, todo calma, pero me hierve la cabeza.

     Cuando iba en tercero de secundaria una maestra nos hacía recitar poemas, a mi me impuso a que dijera el monólogo de Hamlet , el infame "Ser o No Ser", lo declamé y le gustó mucho, luego dijo que le parecía la elección correcta de mi parte por verme como partido entre dos cosas, en ser el Héctor responsable y dedicado a la escuela y este otro Héctor que apenas se insinuaba detrás de la represa de porcelana que construyó sobre sí mismo, el Héctor descontrolado y salvaje pero indudablemente humano.

     Me saqué mucho de onda, primero que nada, ella había elegido el fragmento por mí.

     Ahora entiendo la elección y el significado que ha tenido a lo largo de mi vida.

     Aunque mucha gente lo piense, no soy tranquilo, soy un desmadre, 

     Antes el autor quería ser infame, ahora se aguanta, por pendejo.

     Por attention whore.

     No se si estoy mejor o peor que cuando empezó el semestre.

     Por un lado, hago algo que amo, por el otro, si quiero llegar lejos debo renunciar a mucho.

     Más que nada, me resisto por la comodidad en la que vivo, me asusta ir más lejos, además, me hacen falta vacaciones (FALSO, no las necesitas, deberías estar dibujando)

     En vez de corazón tengo un pájaro mecánico, le di cuerda de más, a ver cuando se calma  y deja de meterme en tanta chingadera.

     Debería estar dibujando.

     Debería estar dibujando.

     Debería estar dibujando.

     Debería estar dibujando.

     El periodo entre que te duermes, pierdes la conciencia y empiezas a soñar, es, yo creo lo más parecido a la muerte que podemos experimentar.

"I desire the things which will destroy me in the end"

— SYLVIA PLATH

     Aparte de eso, quiero aclarar que soy un optimista...en el fondo y que me divierto y mucho.

9

Tiempo y necesidad de escribir.

     Noviembre es mi segundo mes favorito, creo que eso ya lo he dicho suficientes veces, Noviembre siempre trae frío , lluvia y nieblas con días que engañosamente empiezan soleados pero acaban en tormenta universal,todo se comienza a humedecer a pudrir y a morirse.

     Noviembre es el mes de la Muerte, al menos aquí en México, y esta y su relación con la vida se celebran los primeros días del presente.

     Hace tres años, yo ya había terminado mi trabajo de Monografía, o será hace dos, de repente tengo problemas con las fechas del pasado inmediato, el caso es que yo había rendido el alma en un solo trabajo y andaba como zombie por los pasillos de Psciología, si mi laptop no hubiera muerto en ese entonces, podría ver en itunes qué música escuchaba por esas épocas, entre ellas recuerdo Jimmy de M.I.A y poco más, quizás si deba consultarlo después de todo, el punto de esto es que hoy en día al fin estudiando la carrera que quiero me encuentro inundado de trabajo y de presiones ridículas (mi madre y su ridícula inistencia de que limpie mi cuarto, creo que mientras no tenga fauna propia todo está bien, pero mi madre es una Obsesiva de la Limpieza y el Orden y me cortó fondos monetarios hasta que levante, pero me da mucha flojera y me quita mucho tiempo), pero esta vez no las acepto renuente, sino de forma natural y feliz, me gusta mi escuela, me gustan los trabajos que me encargan, me desvelo con gusto.

     Excepto Julio, Julio pide fichas, eso es antipedagógico ¬¬ (No tengo ninguna base teórica para argumentarlo más que  no me gusta escribir fichas).

     Pero ya casi se acaba el semestre por lo tanto:

1. La carga de trabajo se incrementa en un 100%
2. No voy a dormir, ni yo ni nadie.
3. Tendré nuevos maestros y ya me había acostumbrado a los que tenía y hasta llegado a a querer :3 y que voy a extrañar :s
4. Tomaré intersemestrales, lo cual me costará dinero
5. Tendré la primera exposición colectiva de mi vida 8no tengo nada que hacer y es en un mes si es que se logra).
6. Voy a pintar un mural.

     Y otras cosas que surgirán de manera imprevista.

     Espero no reprobar nada, aquí mi futuro académico es 1000 veces más incierto que en cualquier otra carrera.

     Tendré que una vez más recurrir al recurso de las listas e irlas tachando, recuerdo que antes los post-its me salvaban la vida, pero estos son tiempos nuevos y salvajes.

     Es bien chingón tener amigos.

     Todos deberían tener amigos.

     Volviendo a mi persona normal...Fui a D.F y me gasté todito mi dinero en ropa y me viene valiendo madres lo que piensen. (Falso, me interesa lo que usted piensa, por favor tenga la amabilidad de comentar, por favor...)

Y pues ya, voy a recoger mi cuarto y hacer listas de las cosas que tengo que hacer y luego irlas tachando. Cuando lo termine lo escanearé.

P.D.También compré pinceles nuevos.

    

Una breve crónica sobre mi estructura.

Al igual que usted, yo nací quebrado.

     Nadie se dio cuenta, porque estaban muy ocupados quebrándose entre ellos, a lo mejor por eso nací quebrado.

     Quebrado e incompleto, lo de incompleto, en realidad son las piezas que fueron cayendo, pero no me di cuenta.

     Con el tiempo descubrí que estaba quebrado ¿qué hacer entonces? ¿Pegar los pedazos?

     No...

     Sobre tu superficie erosionada construyes una capa de porcelana, blanca, dura, perfecta e impenetrable, la construyes de logros y de atención, la construyes con deber y responsabilidad, la construyes llegando temprano, haciendo tus tareas, nunca faltando a clases, renunciando a tus deseos solo para satisfacer a un Otro.

     Aprendí a sentir asco de mi mismo (me equivoco, eso fue antes, circa 1999)

     Luego llegaste y quebraste esa capa de un solo madrazo, con el proverbial martillo de plata del que hablaban los Beatles, y sin darte cuenta.

     Traté de desfragmentarme lo logré abrazando a la locura interior de la estructura y con el dolor, comencé a pegar las dos capas, la original y la de porcelana, en una sola barrera, remendada, sí, pero mucho más fuerte.

     Viví íntegro dos años, pero encima de la fortaleza se formó una capa de vidrio (Vivir para El Otro), llegó el final y todos, enserio todos menos ella, le aventaron piedras al vidrio hasta que se rompió, la barrera quedó intacta, pero las esquirlas del vidrio la penetraron, tan delicadamente que no me pude dar cuenta y llegaron al núcleo, a las ganas de vivir y las fueron perforando.

     Lo peor es que me dí cuenta.

     Y no hice nada al respecto.

     Un día rompí la estructura, la verdad me ayudaron bastante, una película y tres personas.

     Y volé ,alcancé todo lo que necesitaba en ese momento y alcancé algo que necesitaré y usaré toda mi vida y me ha dado felicidad esperanza y un caos magnífico y vibrante.

     Me quedó la estúpida esperanza de lograr algo contigo, por desgracia, yo soy ligas menores.(La esperanza muere al último, pero ahora solo doy patadas de ahogado)

     Me volví en mi padre. (CLICHÉ!!!!)

     Volví a ser cazador, pero ahora aprendí a hacerme pasar por presa y atacar al mismo tiempo (mamón el muchacho y encima lo presume)

     

Ok, suficiente, volvamos a la vida real, todo lo que usted leyó es cierto, o al menos yo creo que es cierto, jamás confiaré en mi supuesta objetividad, me divierto mucho, eso es todo lo que necesitan saber sobre mi vida actual.

     Seré un caballero, no tendré memoria (Falso!)

 When I'm Alone, I restore myself

-Marilyn Monroe

     

Deal with It.

Quedé en Artes Visuales en la Universidad Veracruzana en lugar 23 de 40 aceptados de un total de 195 aspirantes. 

     Confieso que tengo mucho miedo del futuro,en el instante en que vi el resultado me quedé de piedra, algo así como ...really?...me?...really? luego entonces me puse música gloriosa y el estado de facebook que llevaba cerca de año y medio queriendo poner: No llores por mí, Psicología. A la mañana siguiente mi familia no me felicitó, ni siquiera me preguntaron, inmediatamente que les dije que quedé, se les amargó un poco la vida, lo cual, hizo que siguiera sin tomármelo enserio, ni con las celebraciones breves después ni con el vinito en la azotea, ni nada, sigo sin creérlo, incluso después de salir con mis amigos que también quedaron en artes, realmente no lo creo 

     En parte porque no me he dado de baja de Psicología y la verdad no se que hacer con eso, no en el sentido de darme de baja o no, sino por el proceso para lograrla, mi secretaria académica me dio instrucciones muy crípticas pero igual no entiendo del todo que tengo que hacer para revalidar materias y supongo que tendré que ir mañana a preguntar bien, todo, porque me dijeron que tenía que sacar más papeles para poder hacer mi revalidación de materias.

       Y siento que podría pasarme uno de mis mayores terrores: Tendrás lo que quieres perderás lo demás, mantenga ese pensamiento querido lector.

     Los últimos tres días de la semana pasada, salí a festejar con alcohol y amigos, yo nunca antes había tomado dos días seguidos, mucho menos tres y hasta la mañana del sábado me sentía de maravilla, luego me cayó encima la realidad, mis lentes no estaban, cabe destacar que soy miope y quiero pintar. Fail Total, de mi parte además de que este ha sido mi primer blackout en la vida, yo pensé que eso solo pasaba en las películas pero No, señores, es algo de la vida real, recuerdo que vomité y luego desperté en mi cama.

     Ahora, no se como sentirme respecto a mí mismo, pensé que logrando seguir el deseo se alcanzaba la felicidad, peor todo pareciera indicar que estos me llevan hacia la inseguridad y la auto-destruccción...yaaaa mero, por eso el título de la entrada, no se si estoy siendo melodramático o exagerado, peor si me siento un poco así, una mezcla extraña de satisfacción por hacer lo que quiera pero triste por decepcionar a otros (otros a quienes no debería vivir para satisfacer) y pues realmente no me quiero justificar diciendo que soy joven y esas chingaderas, sino en un soy humano y me equivoco a veces, bueno, eso por parte de perder mis lentes por divertirme y emborracharme , así que actualmente estoy en búsqueda de ellos, que podrían estar en un taxi, que resulta manejaba un primo de un primo o primo lejano,mejores y mayores detalles cuando sepa más al respecto, agradecimientos a Roberto Benítez por traerme a mi casa y  felicidades por su cumpleaños acaecido el 1 de junio (dato curioso ese día empieza la segunda mitad del año)

     Tenía mucho tiempo que no escribía, creo que antes escribía para calmar la ansiedad de la vida universitaria, pero el examen de admisión llevó esa ansiedad a niveles de bloqueo, la verdad es que estoy muy contento y no estoy seguro de porqué, me siento de la chingada pero únicamente porque no veo bien, y las ideas están llegando en cantidades jamás vistas, confío en que todo se resuelva de manera satisfactoria.

     Calmado muchacho, te quieres comer al mundo, pero el mundo sabe defenderse. 

                                    Fig.1.1 El Autor en una de las muchas foto que se tomó al día siguiente de haber extraviado sus lentes. 

     

SEXO

Ahora que tengo su atención escribiré sobre mis exámenes de admisión, bueno, en realidad No, los he tenido que describir muchas veces tanto por escrito como verbalmente, lo siento, si quiere puede comunicarse directamente conmigo para más detalles, pero en fin, justo después del primero me sentí como flotando en las nubes terminé me puse mis Wayfarer's (piratas) y me salí, agarré un taxi enfrente de artes y subí , cubierto de un extraño sentimiento de irrealidad. Después del segundo día de exámenes, me sentí vacío, como quien deja una parte de su ser en algún lugar y no la recoge, con la esperanza de que los que la encuentren no le hagan daño. Mis metáforas mamonas.

     Así fue la cosa jóvenes: 195 aspirantes 40 lugares, espero con mucha pinche esperanza quedar y al fin por primera vez en como 5 años seguir el deseo verdadero. Me siento ansioso, seguro de mis habilidades pero inseguro por el juicio de los maestros, al mismo tiempo si y no, siento adentro del pecho como si, como si...¿alguna vez han tenido un pájaro vivo en las manos? lo caliente y tembloroso que se siente, la sensación de que es algo vivo y delicado...algo así. Insisto mis metáforas mamonas, bueno No, es que realmente así se siente.

     Ha vuelto a llover lo cual para mi es buen presagio, la lluvia es buena y hace verde a la ciudad, el verde dicen es el color de la esperanza, pero no se bien porqué, quizá representa simbólicamente las hojas nuevas naciendo como promesa de un futuro mejor, eso o es un color elegido arbitrariamente para ese sentimiento.

     Ahora solo me queda esperar  y comer ansias, quiero estar allá.

     Tomaré más fotos, dibujaré más, mucho más, quizá pinte algo, de momento tengo un pequeño proyecto de escultura/ performance (si es que tal cosa existe) luego escribiré sobre eso, de momento hay que trabajar mucho.

     De repente ya no me importó el "Tendrás lo que quieres, perderás lo demás" Venga lo nuevo.

Cita:
Cause We all have wings, but some of Us don't know why
                                                                                                         INXS-Never Tear Us Apart 











P.D: Cambié la foto del sobre mí, más cercana a cómo me veo hoy en día .
 

Examenes y madres de esas.

Deseo muchas cosas, al igual que todos, pero muchas veces me pregunto a mi mismo ¿ese deseo es mío, o alguien más implantó lo implantó en mí? ¿Son mis deseos algo original de mi mismo o son una construcción social internalizada?

     Por ejemplo estudiar psicología en cierto modo fue un deseo propio y puro en una forma, pero inmediatamente se transformó en un deseo insertado, artificial, era artificial desde un principio, pero esta vez fue procesado y adaptado al deseo de alguien más. Conclusión: Sufrimiento

  ¿ Por lo tanto, es Artes visuales, mio o de alguien más? 

   Esta entrada se ha desarrollado a lo largo de varios días, la afirmación anterior es una mentira, fueron como 15 minutos el miércoles de la semana pasada y hoy el día que se publica.

     Hoy en la mañana presenté el primero de los 5 exámenes de ingreso a la Licenciatura en Artes Visuales, el examen CENEVAL de admisión , en el cual me fue muy bien,o eso creo, igual, los más importantes para mi persona son los exámenes prácticos que evaluarán mis habilidades en dibujo, pintura y cerámica, y el que má temo: La entrevista, temo que me pregunten ¿Y usted porque quiere estudiar artes? y conteste con una frase cliché de película algo así como: "porque quiero cambiar al mundo" o ¿Y usted porqué quiere vivir? Ugh.

     Siento una especie de calma loca en estos momentos, me siento tranquilo y muy relajado por fuera, pero me la ansiedad me come por dentro y no se porque está, realmente no puedo distinguir si es ansiedad por los exámenes, por quedar, por no quedar, por la serie de cambios drásticos que tendrá mi vida. Esperanza e Incertidumbre.      

     ¿Por qué la esperanza se relaciona con el color verde? 

     ¿Por qué uso mucho la metáfora de la cigarra?

     Bueno solo dos veces, pero ya es mucho no chinguen.

     Estoy bien hecho mierda, puto semestre culero (perdonen mi lenguaje).

     Fui a la quema de sociología, aparte de mota, no quemaron nada  ¬¬ 

     

¡Qué me pones mal! Perdón, luego se me sale el ello, déjenme reprimirlo, un momento por favor. Nah a quien engaño, si algo aprendí en Introducción al psicoanálisis (materia para la que tengo que hacer un ensayo, fecha de entrega jueves) es que hay que seguir al deseo. A la batalla.

     Así que seguiré , esperando los resultados y todos los días, aquí o en twitter, reportando como me va en los exámenes, prometo escribir más, por salud mental.

  

De la piel hacia afuera

No se relacionarme con otros seres humanos, pretendo hacerlo pero creo que todas mis interacciones sociales son incómodas y debería vivir en soledad, pero necesito de los otros, por mucho que los desprecie, siempre querré la compañía , el contacto, convivir, ser ,estar con alguien, hablar, por ejemplo, hablar siempre está bien, aunque muchas veces siento que el único que habla soy yo y que nunca le doy oportunidades a mi interlocutor y es duro pensar que uno no le está agradando al otro, más duro pensar que el otro no lo está disfrutando tanto como uno mismo, a veces me gustan los silencios, busco a la gente con quien puedo tener un silencio cómodo, pacífico, aunque dure poco, saber que ambas partes están cómodas con este periodo de quietud.

     En resumen, creo que quiero vivir solo pero no quiero estar solo.

     Me quedan 8 días netos de clase, es el estúpido fin de semestre y me encargan trabajos que no creo hacer, aunque debería terminar bien mi semestre,por cualquier cosa, me dan ganas de arriesgarme, pero evitemos un clusterfuck si pasa algo malo.

     Hay días que no confío en mi habilidad

     Hay días que sí y mucho.

Es sorprendente cuanto he hablado aquí de dejar psicología y ahora se me hace algo tan cercano, pero ilusorio, como hecho de niebla, entre más te acercas, se hace más transparente.

:s

 Pero hay luz al final del túnel, mi vida se hace caótica y emocionante por muchas experiencias nuevas, Creo que aun me falta un poco para poder decir, si me muero mañana me doy por servido, pero siempre puedo hacer algo más, algo nuevo y diferente, cambiar mis paradigmas.

Gracias a todo. 

     Aunque, uno nunca, realmente nunca sabe si es propenso a la combustión espontánea, podría sucederte en cualquier momento o a alguien cercano.

Nah mejor no pongo cita, estaba medio fuerte, ahjá, claro...

Mejor pongo una foto:  

El autor 

DRAMA

Mi vida es un desmadre y me pasan un chingo de cosas sobre las cuales tengo cierto control, pero casi siempre me dejo ir, "triste" víctima de las circunstancias, Recientemente me cayó el 20 de que las motivaciones humanas no son racionales, ninguna, por simple que parezca, además, meto un paréntesis en mi opinión psicoanálisis y biología no están pelados (aunque nadie ha dicho que lo estén), la principal motivación de los seres vivo es la reproducción, sexo, aunque eso de que la pulsión de muerte se me hace anti evolutivo...o quien sabe a lo mejor salen cosas chingonas.

     Volviendo a esto, estirando.

     Como cantaría alguna vez David Bowie: Ch Ch Changes (8) espero esta vez causar un cambio deliberado en mi vida , creo por vez primera, un cambio independiente de las presiones externas (Probablemente Falso).

     El futuro ejerce en mi una extraña fascinación que no puedo del todo definir, no se si ansiedad, miedo o esperanza o las tres o solo una o solo dos, jamás podré saberlo.

     Me preocupa que mi percepción del tiempo se esté acelerando, cada día más y deje de disfrutar la vida, que se me pasará en un parpadeo o algo así cuando sea viejo, si es que soy viejo.

     Todo me da miedo, no entiendo a la gente ni a los hombres ni a las mujeres, ni a mi, ni mi familia ni mis amigos, la gente debería tener una especie de seguro algo así como que si los estás lastimando se pusieran verdes, creo que todos estaríamos mejor así, o nadie saldría de sus casas y seriamos una sociedad perfecta basada en él como diría don Soní la doctrina del FOREVERALONISMO.

     En Express Yourself Madonna nos dice que la segunda opción nunca es suficiente y que estás mucho mejor solo que mal acompañado, pero ya no se, hay días que siento que desperdicio mi juventud y que la juventud juventud (12-17) si la desperdicié, quien sabe a lo mejor ahora sería así súper sórdido tipo Crystal Castles, o a lo mejor viviría en la playa y me mantendría pescando, pero las cosas se dieron de forma distinta y muchas veces poco satisfactoria, pero útil al fin y al cabo, y nunca fui un cisne blanco, ya estaba bien quebrado desde entonces, eso sí, jamás lo expresé, pero pues hay que ir dejando salir lo negro de vez en cuando, sino como en Yerma, la misma sangre se te vuelve veneno.

     Si he hecho daño sin saberlo, me disculpo de forma abierta, tome el perdón necesario y devuélvalo al mundo, o algo.

     Lo que pase en los siguientes meses me va a doler, lo sé, pase lo que pase el dolor será una constante, ya sea el dolor del rechazo (artes), o el dolor de la partida (psicología) hay dos opciones, pero solo una me será positiva al menos desde el esquema mental que tengo ahora.

     El clima no me resulta propicio, el calor me mata la creatividad, o esa es la excusa que pongo para no estar trabajando en este momento, yo creo, que es necesario que quien hace arte se conozca, solo a través de un buen conocimiento de si mismo y por supuesto un narcisismo impresionante, el que hace arte podrá ser reconocido, o como dice el chico Zombie :

Hard work beats talent when talent doesn't work hard. 

  -Rick Genest (osea el tipo de la foto)

La verdad si tengo esperanza y mucha, un futuro verde brillante como cigarra recién nacida ,enloquecida, volando hacia el Sol...Nunca he visto una cigarra en la vida real, por las fotos y videos, han de ser rebonitas...aunque en primavera/verano si son algo molestas.

Chicle de Menta

Después de mucho cavilar he decidido abandonar la experiencia educativa de Psicología Comunitaria ¿por qué? Porque se me poaga mi regalada gana e interfiere con mi plan de vida, ya  la chingada, otro día con otro maestro y si se puede en otro horario.

     No regrets.

     Querido diario, soy un bebedor social más o menos pesado, entiéndase esto como que normalmente no tomo, pero cuando se da la oportunidad tomo todo lo que puedo, esto es muy normal, pero la belleza del asunto, es que nunca en mi vida he experimentado una cruda.

     La Cruda, en inglés Hangover se refiere a la sensación de malestar físico que sigue al consumo de alcohol en exceso y empieza a manifestarse apenas los efectos "agradables"del alcohol comienzan a desvanecerse, se caracteriza por entre otras cosas, dolor de cabeza, nausea, vómito, sensibilidad al ruido y a la luz, malestar general y deshidratación.

     Y de estos síntomas, el único que he tenido en mi vida es desidratación y la verdad nunca ha llegado al grado de ser una molestia fuerte, solo un pequeño contratiempo ¿curioso verdad? Me dijeron unos amigos que un día se me van a acumular todas las crudas que no he tendo y que voy a querer morir así devastador y brutal, dice wikipedia que un 15-18% de los bebedores tienen alguna forma de resistencia hacia la cruda, así que supongo estoy en ese afortunado porcentaje. :)

     Blog adorado ya casi no escribí en ti ultimamente pero es que me pasó de todo, Bueno No, pero perdóname por favor, se que en el fondo lo harás, aunque sea un poquito.

     A continuación, algunos puntos porque se me acabó la creatividad:

• Soy Voluntario de Ambulante, la gira de cortos y documentales en su periodo en Xalapa, espero sea un experiencia enriquecedora, y de hecho lo ha sido :D
• Me corté el cabello , no se si está magnifico o es una porquería.
• Soy muy adepto de las redes sociales que no son facebook, tumblr, twitter y stumble me han enseñado a amar a los desconocidos y facebook a odiar a mis amigos,bueno no tan drástico, pero usted señor(a) lector me entenderá.
• Mi perro fue atropellado, lo sé, noticias así no se sueltan como cualquier cosa, pero es que realmente no quería hacer drama al respecto, supongo ya lloré, lo mío, por suerte agradezco a la vida porque mi perro excepto por heridas leves y una luxación que requirió cirugía menor, ya está casi en perfecto estado :) Te quiero chaparrito :3
• Me doy asco cuando me pongo cursi.
• Cuando escribí Gracias a la Vida, tuve que poner la canción, jaja, lo siento.
• El tofú que compré hace unos 6 meses y no había abierto resultó estar en perfecto estado y es lo que ahora estoy comiendo ¿asco verdad?

     Dejaré una cita y fluiré:

"And if I’m fake I ain’t notice, cause my money ain’t"

-Nicki Minaj en Monster de Kanye West

    

Darle cuerda

Hola soy Héctor Ramos y tengo problemas.

     Llevo año y medio estudiando una carrera que no me llena, que ha tenido momentos increíbles y un aprendizaje impresionante que realmente no tengo el valor de cambiar, pero No me llena, no me satisface y realmente no me veo ejerciendo en ninguna, forma, quizá aun no le encuentro lo que me gusta, pero empezaré un proceso progresivo de desvinculación con Psicología, quizá Si la termine, quizás No, aun no lo sé.

     El pájaro mecánico que es mi corazón cruje cuando le doy cuerda, duele.
    

Rant

 Me choca.

     Hoy llegué tarde a clases por dos minutos y me dejaron afuera, es una clase de 3 horas y hace un frío de la chingada, vine en taxi a una velocidad increíble pero esto no fue suficiente en parte porque el taxista pasó a la gasolinera por cambio y un imbécil con una camioneta blanca enorme no nos dejaba asalir ...El estúpido Firefox no tiene corrector ortográfico por lo tanto la entrada puede tener errores diversos, twitter no abre, el internet de la escuela es una porquería y sirve cuando se le pega su regalada gana y encima se inventa que la desde mi sistema se origina un ataque IPS, claro, el mismo ataque IPS que según la internet casi todos los resultados son falsos positivos...igual de todas formas ¿quién querría atacar el estúpido internet de una pinche universidad de provincia?

     Estoy muy enfermo, no por el frío, No, sino por la desvelada de días pasados, muy enfermo de la garganta y aun a estas alturas del partido carezco de seguro o de alguna forma de cuidado médico.

      De momento eso es todo en cuanto a quejas,me ayuda bastante...Un momento, no no es cierto, resulta que hoy es jueves y Hoy Damas y Caballeros, Héctor Ramos está aquí de 7 de la mañana a 9 de la noche, ah eso y estoy gordo.

     Ok creo que  ya saqué todas las molestias superficiales que me aquejaban y como siempre los problemas se disuelven entre las letras, se hacen más pequeños cuando están sobre papel o en este caso sobre la pantalla, muchas de las cosas que me pasan son completamente mi responsabailidad, es algo que puede doler admitirlo, pero es cierto, otras tantas son simplemente cosas que pasa y a las cuales uno se debe ir adaptando a pesar de su incompetencia, renuencia al cambio o inpetitud social.

      Actualmente estoy leyendo Los hombres que no amaban a las mujeres de Stieg Larsson, tenía tiempo que no leía y mucho menos que no leía algo tan absorbente, debo admitir que nunca me llamaron mucho la atención los libros hasta que vi esta foto :

    Y entonces me dije a mi mismo,: Mi mismo tienes que leer el libro en el que sale una mujer así y así fue como agarré el libro y me puse a leerlo, altamente recomendable, esperemos que las adaptaciones (tanto la sueca como la gringa=) sean de buena calidad...al mismo tiempo estoy leyendo Análisis Profano de Sigmund Freud que es un texto más o menos ligero que explica en síntesis y muy generalmente el psicoanálisis por su autor mismo, vale la pena.

     Ahora ¿sabe alguien de algún remedio casero para la garaganta?...Nah a quién engaño, nadie contestará, mis queridos seguidores, si de veras leen esto, manifiéstense, osea tipo ahora tengo dominio propio, porfavor XD

     En estos momentos acabo de poner Fidelity de Regina Spektor, pero le tuve que bajar porque el maestro que se parece mucho a Michael Cane (Alfred en Batman por si no les suena) subió y me vio feo. 

"I hear in my mind all of this voices...and it breaks my heart"
                                                              -Regina Spektor-Fidelity

Juego de Sombras

I do not longer know what I want, PERO en cierta forma siempre ha sido lo mismo, Atención.

Dejaré de ser el adolescente extrovertido de mal carácter para transformarme en el adulto ciclotímico que siempre he temido (querido) ser.

     Me aterra la perspectiva del futuro como siempre.

     Tengo problemas como todo el mundo, pero creo que mis años de universidad me han hecho prudentemente maduro para algunos aspectos de mi vida, entiéndase esto como que las crisis han disminuido en un 60% la depresión se mantiene en un saludable 20% la alexitimia (incapacidad de conocer el estado de ánimo propio) tiene algunos picos más o menos frecuentes pero resultan interesantes, las conductas antisociales, eso si han aumentado un 45% respecto a los últimos 5 años, entiéndase conductas antisociales no como retraimiento de la sociedad si no conductas que resultan en alguna forma perjudiciales a las personas a mi alrededor, pero tengo alta funcionalidad en todos los aspectos de mi vida, lo cual me tiene muy contento.

     Quiero estudiar artes visuales, quizá no en una escuela lejos de aquí , lo más probable es que en la UV  lo cual no está nada mal, al mismo tiempo voy a llevar psicología dando una de baja temporalmente en forma alternativa y con suerte terminar ambas antes de los 25.

     Necesito una cámara y espero obtenerla a no más tardar 13 de enero de 2011 que es el día de mi cumpleaños número 20.

                                                                                    XX

No me asustan son lo chido, es la idea, uno se entrena 20 años para tener 20 y vivir el apogeo de su vida hasta los 30 que todo se va para abajo...O eso pienso a ver que pasa, el futuro. 

     El Mañana.

     Si es usted lector asidua habrá notado que cambió un poco la estética del blog y  he cambiado el título de "Ese arduo camino del anonimato a la Infamia" a Soy una Terrible Persona. Ya no quiero ser anónimo pero tampoco quiero ser infame, quiero ser cabrón.

Y cabrón seré.

   

I did everything, everything I wanted to
I let them use you for their own ends
     -Joy Dvision-Shadowplay