Chayote.

Me tengo bastante miedo, por mi potencial y por las cosas que mi inconsciente es capaz de hacer para no verlo realizado.
     Pero vaya, no se puede seguir así es cosa de ponerlos en sincronía, de darse otra vuelta de tuerca y ajustar todas esas partes que si bien hemoa s funcionado con ellas, muchas veces no nos sirven cuando queremos objetivos elevados por así decirlo.
     Mi vida en este momento es una tormenta , es un cáos primigenio casi pero bueno, así es siempre, nomás que ahora es más evidente,es como uno de esos huracanes que terminan mejorando el clima del lugar que golpean.
     Hay mucho que reorganizar, mucho que aprender, desarrollar, vender incluso.
     Las cosas nos atan al lugar al que vivimos y a la gente que nos las compró o regaló.
     Todos tenemos una bestiaaa por dentrooooo que viveee de nuestras lágrimas y fracaaaaasoooos.
     Eso lo dicen los de Hello Seahorse! en una canción que se llama Criminal, la escuché un día que tomé una mala decisión, que aunque deseaba me trajo momentos no malos, pero si muy incómodos, esa etapa se superó hace más de un año, por lo cual me siento mucho mejor.
     El caso es que la Bestia que mencionan existe pero hay que tenerla a raya.
     Si no, actúa simbólicamente.
     En el mundo real y te lastima.
     Es muy de mexicanos estar cerca de hacer algo bien y hacer alguna tontería que te lo joda, procura que sean tonterías pequeñas y que no te atrasen demasiado. Entiende sus causas, acepta las consecuencias.
     Me gusta saber que Beto está haciendo lo suyo, que está feliz y emocionado, que Bebeto sea feliz me hace feliz y hace que la distancia no duela.
     Bueno, tengo circunstancias duras, pero debo adaptarme y desarrollar.
     Hay muchas lecciones que podemos aprender de las plantas, no hay ser vivo más tenaz que una mata de chayote, ser como el chayote.

Mi vieja mula ya no es lo que era, ya no es lo que era, ta no es lo que era...

Escribo menos, tal vez porque tengo algo más parecido a lo que podemos llamar vida.

     No se.

     Todo cambia.

     Si, me estoy haciendo el críptico y profundo a propósito.

Veamos, la actualización general, debido a que uso mucho menos mi blog, he decidido dejar de necesitar un dominio personalizado y vuelvo a ser soyunaterriblepersona.blogspot.com, ahora la mayor parte de mi tiempo y pensamientos se ven decantados en tumblr y en twitter, y en la vida real tal como lo había mencionado, el amor va bien, la vida va bien, aun es un tanto confusa pero al menos no hay tanta incertidumbre y fantasías como a mediados de 2011, ahora hay sueños, por los sueños se lucha, las fantasías solo son para estar pendejeando.

     Los únicos problemas que tengo ahora son respecto a mis ritmos de trabajo y efectividad, al menos estoy haciendo más cosas en el día pero no son las que debería

y espero cambiar esto a la brevedad posible.

     Y tengo sobrepeso, mucho más de lo que jamás he tenido, así en extremo, pero bueno, mañana me voy a correr a ver si no muero.

  XOXO Héctor Ramos

      Fig 1.1 El autor del blog haciéndose el interesante, al fondo, su guardarropa.

¡Esperen! 

¡CITA!

"Sin esperanza, sin miedo"- Caravaggio

Desde las estrellas.

Gracias por regalarme ese cielo, gracias por esa noche, gracias por la gota de tu perfume, por tu calor, por tu aliento.
     Aquí en las noches no hay estrellas, gracias por mandarme una cada noche.
      Alberto si me he quejado de algo de aquí, ha sido mentira, todos y todo han sido buenos conmigo, pero sin ti, poco significa y la distancia me hace darme cuenta que te quiero tanto (o más) como a mi propia piel.
     Te adoro.
 

Luz Invisible

Tenía mucho que no me sentía así, es bien culero, pero me está gustando :)

     Yo se que la canción es muy triste, pero los violines del fondo, me dan mucha esperanza, no se por qué.

     Y no es porque te has ido (aun no llegas y no se si llegarás) es por la ansiedad, la necesidad de ti, y me haces pensar en cataratas y en agua y como idiota revisar esas páginas donde se que no estás.

     Dicen que por las noches, nomás se le iba en puro twittear...

     

I'm your Venus, I'm your Fire! At your desire!

Bueno caí en tentación, podría darles los detalles, pero créanme, se decepcionarían, yo me decepcioné.

     ¡Pero ya verán!, me meteré al gym me pondré bien bueno y entonces ¡Fotos en Jockstrap para todos!

     O tal vez no, me acompleja la idea de ir a un gimnasio, más teniendo en cuenta que está a dos cuadras de mi casa y van todos los vecinos, a los cuales realmente no conozco, pero me inquieta la idea de que me conozcan.

 Pfff, esto de la misantropía, no me va a dejar nada bueno.

     Otra aspecto que me inquieta del gym es que no tengo ropa deportiva, tengo un pants del super y está refeo y ustedes dirán: "Pero Héctor no se necesita nada más" pero es que realmente está muy feo. Detesto la ropa deportiva, para mi, ver una persona en pants en la calle o en la escuela o lo que sea es como si trajera encima un cartel enorme  que dice "ME RENDÍ EN LA VIDA" y no se hable de los shorts, digo, está bien si el usuario tiene buena pierna y lo que quieran, pero no mames, los viejitos en short de correr de ese que tiene aberturas a los lados y que son supercortitos y además amplios, blergh, no lo permitan por favor, debería estar penado por alguna ley, además los pants usualmente son de una tela tipo algodón pero muy burda y que al mismo tiempo que es muy gruesa se marca TODO lo que está abajo, y los que son de tela extraña brillante horror peor, además de todo eso, para hacerlos más ofensivos hay unos que la pierna no está abierta, es decir se cierra en el tobillo y son super incómodos, pero pues hay excepciones, no es por ser mamón, pero la ropa deportiva que vale la pena, es cara, se ve no tan espantosa y además la calidad de la tela es superior a sus hermanas prendas genéricas e intercambiables, que alguien se apiade de mi alma y me compre ropa deportiva decente.

     Dejando de lado esas frivolidades debo decir que 2012 es un año de logros significativos entre ellos, al fin he aprendido a andar en bicicleta, gracias a mi amiga Mónica, aplausos para Mónica, porque varios (Ada, Victor) intentaron enseñarme en el pasado con nefastos resultados y Mónica con técnicas pedagógicas avanzadas lo logró.

     Ahora quiero una bici.

     Decía Siddharta Gautama que el dolor viene del apego a las cosas y que una vez libre uno de deseo, accede a un estado de conciencia superior, el así llamado Nirvana, la destrucción del ciclo de deseo que ata el alma al mundo material, o algo así, nunca he leído de budismo a profundidad así que dispensen si mis nociones son incorrectas. Pero más o menos debería hacer eso, quiero demasiadas cosas que no necesito

     Y usted tan lejos, hasta cuando estés cerca me vas a quedar lejos.

     Pues lo de la bici ya quedó, solo me falta nadar y manejar, sin miedo a los carros.

    <3

    Hoy no hay ni cita ni foto.

Sobre las mecánicas de trabajo.

Mi iPod está muerto, tuvo dos reparaciones y ahora tiene un problema diferente al de las reparaciones anteriores (que fueron por lo mismo).

     No se que hacer ahora, repararlo en el mismo lugar (porque no conozco otro) o comprar uno nuevo.

     El plan era comprar uno nuevo, pero obviamente el muchacho quiere el mejor posible, es más quiere un pinche iPhone, ¿para qué? nomás, por mamador, pero luego reflexioné un poco y decidí que mientras no lo pueda sustentar mi propio trabajo, no tendré un iPhone. Eso sí, quiero un iPod touch de 64 gigas, yo se que podría seleccionar mi música y tener uno de menos capacidad pero prefiero traerla toda al mismo tiempo.

     Y dirán: "Oh, qué frívolo y superficial" y tendrán la razón pero tengo un argumento: Usualmente en mi clase de Dibujo trabajo con audífonos y música a un volumen moderado, me bloqueo al mundo exterior y trabajo de forma muy satisfactoria, este semestre, no tengo iPod y estoy muy disperso tanto en clases como en mi vida diaria, encuentro extremadamente difícil concentrarme sin música, me hago pendejo y no trabajo ni la mitad de bien de lo que usualmente soy capaz, camino menos porque cuando camino sin música me aburro mucho y pienso de más, hago menos ejercicio o más bien no hago nada de ejercicio porque sin el iPod tendría que tener la computadora junto y no es cómodo, ni el volumen es adecuado, además de que el dispositivo en cuestión, me organizaba bastante la vida en cuanto a tareas, compromisos pero sobre todo la alarma, desde que ya no lo tengo me he despertado tarde todos los días, sin excepción y he tenido que tomar taxi cuando antes podía llegar caminando sin ningún problema de tiempo a la escuela.

     Pero la vida sigue igual, es lo mismo que sin el aparato, solo que es un tanto más aburrida.

     Le comenté a mi maestro de dibujo (el bueno, no el de la escuela) sobre como la falta del mismo afectaba mi desempeño y me dijo que tenía que hacer todo lo posible por conseguir uno ya que al menos para mí, es una herramienta legítima de trabajo,esas fueron sus palabras, tengo confirmación externa, superen eso.

     En la siguiente entrada hablaré sobre querer dejar de vivir con mis padres y ser un sujeto que viva por sí mismo.

     Mientas tanto:

Me voy a Guadalajara mañana por la noche, ADIOS BITCHES*

                                      *Lo de Bitches no es cierto, los amo.

           

   

Antagonismo

Anoche soñé contigo y ni te conozco, te hice de retazos tuyos de fotos, de personas que conozco pero sobre todo de pedazos de mí mismo y no me gustaste.

     No te se.

     El Viernes hubo fiesta en casa de Mónica y fue noche vegana en honor a George, trague harto y nos divertimos mucho.

     A la mañana siguiente desperté enfermo y sin ganas de vivir, fui al super con mi mamá con la vana esperanza de que se apiadara de mí y me comprara un iPod (El anterior murió y no lo lloré aquí) pero se unió mi papá y como no puede caminar mucho tiempo nos regresamos temprano.

     Hay un 90% de posibilidades de que en Vacaciones me vaya a Guadalajara a visitar a mi amiga Melba que está de intercambio allá, estoy nervioso y feliz por ello.

     Este miércoles voy a la famosa o infame cumbre Tajín a ver a Björk así como otros artistas, mi relación con Björk es extraña, cuando era niño, sin oír su música, por el solo hecho de saber de ella la adoraba, pensaba que era alguna especie de ser privilegiado que debía ser venerado, luego con los años la escuché un poco y me gustó, a secas y termino la veneración sin sentido.

     Cuando entré a la preparatoria descubrí que mucha gente sabía de la existencia de ella y la adoraban sin límite alguno, como si prácticamente no existiera otra cosa, para ese entonces se me hacía una tipa islandesa mal de la cabeza que tenía 2 que 3 canciones chingonas, al ver la  adoración enfermiza de estas peronas hacia ella, me comenzó a caer muy mal Björk.

    En cuarto semestre de la prepa comencé a escucharle ya en serio y como se debe, para 5to y 6to ya era muy fan pero es de esos artistas que adoras pero no lo demuestras, me hice fan sobre todo del Vespertine y de las canciones Pagan Poetry y Cocoon, su narrativa se me hizo muy intima y franca, en cierta forma relacionada con la vida que tenía en ese entonces.

     Luego escuché más y me enamoré de Big Time Sensuality, Bachelorette y muchas más.

     Aun me cae un poco mal, pero amo su música y la voy a ver en vivo.

     No he escuchado los últimos dos discos, pro culpa de la gente que la idolatre enfermizamente.

     Suficiente.

     Un día de estos voy a toser los pulmones y entonces ¿qué hago?

      Este año también volví a ser voluntario en Ambulante y siento raro volver a la vida real.

      Gracias a Ambulante vi que en un puesto de revistas de Plaza Museo vendían libros de arte Taschen en 50 pesos, como diría Madonna, son mejores que el sexo, y duran más.

"Un amigo es quien tiene los mismo enemigos que tu."
                                                      -Abraham Lincoln

La verdad iba a poner una foto pero salí muy feo.

   

A Single Man

"Soy un buen tipo, y creo que todo lo que necesitas es alguien que te quiera de verdad".
                                                         - Carlos from "A single Man"

Si alguien me dice eso, me caso.

DANCE IN THE DARK (11/11/11)

Yo antes tenía una relación bien interesante con el estrés, pero dejamos de vernos un tiempo y pues, yo sabía que las cosas no andaban bien, pero no hice nada al respecto, ahora quiero regresar, pero creo que no me va a aceptar de vuelta, al menos no la forma tan bonita de eustrés que logré encontrar en psicología. O alo mejor, esa era la forma enfermiza del estrés.

     A lo mejor.

     De momento tengo todo el trabajo que he dejado acumular a lo largo del semestre, me preocupa, peor se que saldré bien, eso si no voy a dormir nada y me va a encantar.

     Haré todo eso pero primero me distraeré un poco aquí escribiendo sobre lo que me gusta llamar mi vida.

     Le tengo miedo al futuro, no sirvo para hacer buenas relaciones públicas, mi escuela es una mafia y mi nivel de egreso va a ser muy inferior al de las escuelas de D.F. (ENAP, La Esmeralda) a menos que haga algo y las medidas probablemente sean muy drásticas.

     De momento ordeno todos los dibujos del semestre.

     Y escuchaba Dance in The Dark, mi canción favorita de Lady GaGa.Ahora Shake it Out de Florence + The Machine, quien se supo ganar rápidamente un lugar en mi corazón musical (cursi, naco,kitsch que sonó eso) el caso es que amo a Florence.

     El 11:11 se me hacía una pendejada, hasta que yo mismo empecé a pedir cosas cuando lo veía, obviamente no funciona, ni a madrazos, pero da una especie de esperanza idiota, al mismo tiempo te da determinación para alcanzar las cosas, no se es una especie de incentivo, ya se que es muy estúpido y supersticioso pero me reconforta un poco, además una de las cosas que pedía se cumplió. Falta lo segundo.

     Hace unos minutos pedí, yo se que son mamadas, luego voy a andar creyendo en dios o algo así.

     Dance in The Dark es una canción sobre la inseguridad hacia el propia cuerpo, especialmente dentro de un ámbito sexual, las clásicas luces apagadas, además musicalmente tienen una energía y una oscuridad sorprendentes, es la canción con la  que La Gaga empezaba su Monster Ball Tour ya sea sola contra la pantalla gigante rodeada de fantasmas o gloriosa bajando de los cielos de su escenario, siluetada a contraluz en morado.

     Mamadas, insisto.

     Eso del Infierno de Dante adquirió nuevo significado.

"Baby Loves to Dance in the Drak, cuz when he's looking she fall's apart"

Una breve crónica sobre mi estructura.

Al igual que usted, yo nací quebrado.

     Nadie se dio cuenta, porque estaban muy ocupados quebrándose entre ellos, a lo mejor por eso nací quebrado.

     Quebrado e incompleto, lo de incompleto, en realidad son las piezas que fueron cayendo, pero no me di cuenta.

     Con el tiempo descubrí que estaba quebrado ¿qué hacer entonces? ¿Pegar los pedazos?

     No...

     Sobre tu superficie erosionada construyes una capa de porcelana, blanca, dura, perfecta e impenetrable, la construyes de logros y de atención, la construyes con deber y responsabilidad, la construyes llegando temprano, haciendo tus tareas, nunca faltando a clases, renunciando a tus deseos solo para satisfacer a un Otro.

     Aprendí a sentir asco de mi mismo (me equivoco, eso fue antes, circa 1999)

     Luego llegaste y quebraste esa capa de un solo madrazo, con el proverbial martillo de plata del que hablaban los Beatles, y sin darte cuenta.

     Traté de desfragmentarme lo logré abrazando a la locura interior de la estructura y con el dolor, comencé a pegar las dos capas, la original y la de porcelana, en una sola barrera, remendada, sí, pero mucho más fuerte.

     Viví íntegro dos años, pero encima de la fortaleza se formó una capa de vidrio (Vivir para El Otro), llegó el final y todos, enserio todos menos ella, le aventaron piedras al vidrio hasta que se rompió, la barrera quedó intacta, pero las esquirlas del vidrio la penetraron, tan delicadamente que no me pude dar cuenta y llegaron al núcleo, a las ganas de vivir y las fueron perforando.

     Lo peor es que me dí cuenta.

     Y no hice nada al respecto.

     Un día rompí la estructura, la verdad me ayudaron bastante, una película y tres personas.

     Y volé ,alcancé todo lo que necesitaba en ese momento y alcancé algo que necesitaré y usaré toda mi vida y me ha dado felicidad esperanza y un caos magnífico y vibrante.

     Me quedó la estúpida esperanza de lograr algo contigo, por desgracia, yo soy ligas menores.(La esperanza muere al último, pero ahora solo doy patadas de ahogado)

     Me volví en mi padre. (CLICHÉ!!!!)

     Volví a ser cazador, pero ahora aprendí a hacerme pasar por presa y atacar al mismo tiempo (mamón el muchacho y encima lo presume)

     

Ok, suficiente, volvamos a la vida real, todo lo que usted leyó es cierto, o al menos yo creo que es cierto, jamás confiaré en mi supuesta objetividad, me divierto mucho, eso es todo lo que necesitan saber sobre mi vida actual.

     Seré un caballero, no tendré memoria (Falso!)

 When I'm Alone, I restore myself

-Marilyn Monroe

     

Deal with It.

Quedé en Artes Visuales en la Universidad Veracruzana en lugar 23 de 40 aceptados de un total de 195 aspirantes. 

     Confieso que tengo mucho miedo del futuro,en el instante en que vi el resultado me quedé de piedra, algo así como ...really?...me?...really? luego entonces me puse música gloriosa y el estado de facebook que llevaba cerca de año y medio queriendo poner: No llores por mí, Psicología. A la mañana siguiente mi familia no me felicitó, ni siquiera me preguntaron, inmediatamente que les dije que quedé, se les amargó un poco la vida, lo cual, hizo que siguiera sin tomármelo enserio, ni con las celebraciones breves después ni con el vinito en la azotea, ni nada, sigo sin creérlo, incluso después de salir con mis amigos que también quedaron en artes, realmente no lo creo 

     En parte porque no me he dado de baja de Psicología y la verdad no se que hacer con eso, no en el sentido de darme de baja o no, sino por el proceso para lograrla, mi secretaria académica me dio instrucciones muy crípticas pero igual no entiendo del todo que tengo que hacer para revalidar materias y supongo que tendré que ir mañana a preguntar bien, todo, porque me dijeron que tenía que sacar más papeles para poder hacer mi revalidación de materias.

       Y siento que podría pasarme uno de mis mayores terrores: Tendrás lo que quieres perderás lo demás, mantenga ese pensamiento querido lector.

     Los últimos tres días de la semana pasada, salí a festejar con alcohol y amigos, yo nunca antes había tomado dos días seguidos, mucho menos tres y hasta la mañana del sábado me sentía de maravilla, luego me cayó encima la realidad, mis lentes no estaban, cabe destacar que soy miope y quiero pintar. Fail Total, de mi parte además de que este ha sido mi primer blackout en la vida, yo pensé que eso solo pasaba en las películas pero No, señores, es algo de la vida real, recuerdo que vomité y luego desperté en mi cama.

     Ahora, no se como sentirme respecto a mí mismo, pensé que logrando seguir el deseo se alcanzaba la felicidad, peor todo pareciera indicar que estos me llevan hacia la inseguridad y la auto-destruccción...yaaaa mero, por eso el título de la entrada, no se si estoy siendo melodramático o exagerado, peor si me siento un poco así, una mezcla extraña de satisfacción por hacer lo que quiera pero triste por decepcionar a otros (otros a quienes no debería vivir para satisfacer) y pues realmente no me quiero justificar diciendo que soy joven y esas chingaderas, sino en un soy humano y me equivoco a veces, bueno, eso por parte de perder mis lentes por divertirme y emborracharme , así que actualmente estoy en búsqueda de ellos, que podrían estar en un taxi, que resulta manejaba un primo de un primo o primo lejano,mejores y mayores detalles cuando sepa más al respecto, agradecimientos a Roberto Benítez por traerme a mi casa y  felicidades por su cumpleaños acaecido el 1 de junio (dato curioso ese día empieza la segunda mitad del año)

     Tenía mucho tiempo que no escribía, creo que antes escribía para calmar la ansiedad de la vida universitaria, pero el examen de admisión llevó esa ansiedad a niveles de bloqueo, la verdad es que estoy muy contento y no estoy seguro de porqué, me siento de la chingada pero únicamente porque no veo bien, y las ideas están llegando en cantidades jamás vistas, confío en que todo se resuelva de manera satisfactoria.

     Calmado muchacho, te quieres comer al mundo, pero el mundo sabe defenderse. 

                                    Fig.1.1 El Autor en una de las muchas foto que se tomó al día siguiente de haber extraviado sus lentes. 

     

SEXO

Ahora que tengo su atención escribiré sobre mis exámenes de admisión, bueno, en realidad No, los he tenido que describir muchas veces tanto por escrito como verbalmente, lo siento, si quiere puede comunicarse directamente conmigo para más detalles, pero en fin, justo después del primero me sentí como flotando en las nubes terminé me puse mis Wayfarer's (piratas) y me salí, agarré un taxi enfrente de artes y subí , cubierto de un extraño sentimiento de irrealidad. Después del segundo día de exámenes, me sentí vacío, como quien deja una parte de su ser en algún lugar y no la recoge, con la esperanza de que los que la encuentren no le hagan daño. Mis metáforas mamonas.

     Así fue la cosa jóvenes: 195 aspirantes 40 lugares, espero con mucha pinche esperanza quedar y al fin por primera vez en como 5 años seguir el deseo verdadero. Me siento ansioso, seguro de mis habilidades pero inseguro por el juicio de los maestros, al mismo tiempo si y no, siento adentro del pecho como si, como si...¿alguna vez han tenido un pájaro vivo en las manos? lo caliente y tembloroso que se siente, la sensación de que es algo vivo y delicado...algo así. Insisto mis metáforas mamonas, bueno No, es que realmente así se siente.

     Ha vuelto a llover lo cual para mi es buen presagio, la lluvia es buena y hace verde a la ciudad, el verde dicen es el color de la esperanza, pero no se bien porqué, quizá representa simbólicamente las hojas nuevas naciendo como promesa de un futuro mejor, eso o es un color elegido arbitrariamente para ese sentimiento.

     Ahora solo me queda esperar  y comer ansias, quiero estar allá.

     Tomaré más fotos, dibujaré más, mucho más, quizá pinte algo, de momento tengo un pequeño proyecto de escultura/ performance (si es que tal cosa existe) luego escribiré sobre eso, de momento hay que trabajar mucho.

     De repente ya no me importó el "Tendrás lo que quieres, perderás lo demás" Venga lo nuevo.

Cita:
Cause We all have wings, but some of Us don't know why
                                                                                                         INXS-Never Tear Us Apart 











P.D: Cambié la foto del sobre mí, más cercana a cómo me veo hoy en día .
 

Examenes y madres de esas.

Deseo muchas cosas, al igual que todos, pero muchas veces me pregunto a mi mismo ¿ese deseo es mío, o alguien más implantó lo implantó en mí? ¿Son mis deseos algo original de mi mismo o son una construcción social internalizada?

     Por ejemplo estudiar psicología en cierto modo fue un deseo propio y puro en una forma, pero inmediatamente se transformó en un deseo insertado, artificial, era artificial desde un principio, pero esta vez fue procesado y adaptado al deseo de alguien más. Conclusión: Sufrimiento

  ¿ Por lo tanto, es Artes visuales, mio o de alguien más? 

   Esta entrada se ha desarrollado a lo largo de varios días, la afirmación anterior es una mentira, fueron como 15 minutos el miércoles de la semana pasada y hoy el día que se publica.

     Hoy en la mañana presenté el primero de los 5 exámenes de ingreso a la Licenciatura en Artes Visuales, el examen CENEVAL de admisión , en el cual me fue muy bien,o eso creo, igual, los más importantes para mi persona son los exámenes prácticos que evaluarán mis habilidades en dibujo, pintura y cerámica, y el que má temo: La entrevista, temo que me pregunten ¿Y usted porque quiere estudiar artes? y conteste con una frase cliché de película algo así como: "porque quiero cambiar al mundo" o ¿Y usted porqué quiere vivir? Ugh.

     Siento una especie de calma loca en estos momentos, me siento tranquilo y muy relajado por fuera, pero me la ansiedad me come por dentro y no se porque está, realmente no puedo distinguir si es ansiedad por los exámenes, por quedar, por no quedar, por la serie de cambios drásticos que tendrá mi vida. Esperanza e Incertidumbre.      

     ¿Por qué la esperanza se relaciona con el color verde? 

     ¿Por qué uso mucho la metáfora de la cigarra?

     Bueno solo dos veces, pero ya es mucho no chinguen.

     Estoy bien hecho mierda, puto semestre culero (perdonen mi lenguaje).

     Fui a la quema de sociología, aparte de mota, no quemaron nada  ¬¬ 

     

¡Qué me pones mal! Perdón, luego se me sale el ello, déjenme reprimirlo, un momento por favor. Nah a quien engaño, si algo aprendí en Introducción al psicoanálisis (materia para la que tengo que hacer un ensayo, fecha de entrega jueves) es que hay que seguir al deseo. A la batalla.

     Así que seguiré , esperando los resultados y todos los días, aquí o en twitter, reportando como me va en los exámenes, prometo escribir más, por salud mental.

  

DRAMA

Mi vida es un desmadre y me pasan un chingo de cosas sobre las cuales tengo cierto control, pero casi siempre me dejo ir, "triste" víctima de las circunstancias, Recientemente me cayó el 20 de que las motivaciones humanas no son racionales, ninguna, por simple que parezca, además, meto un paréntesis en mi opinión psicoanálisis y biología no están pelados (aunque nadie ha dicho que lo estén), la principal motivación de los seres vivo es la reproducción, sexo, aunque eso de que la pulsión de muerte se me hace anti evolutivo...o quien sabe a lo mejor salen cosas chingonas.

     Volviendo a esto, estirando.

     Como cantaría alguna vez David Bowie: Ch Ch Changes (8) espero esta vez causar un cambio deliberado en mi vida , creo por vez primera, un cambio independiente de las presiones externas (Probablemente Falso).

     El futuro ejerce en mi una extraña fascinación que no puedo del todo definir, no se si ansiedad, miedo o esperanza o las tres o solo una o solo dos, jamás podré saberlo.

     Me preocupa que mi percepción del tiempo se esté acelerando, cada día más y deje de disfrutar la vida, que se me pasará en un parpadeo o algo así cuando sea viejo, si es que soy viejo.

     Todo me da miedo, no entiendo a la gente ni a los hombres ni a las mujeres, ni a mi, ni mi familia ni mis amigos, la gente debería tener una especie de seguro algo así como que si los estás lastimando se pusieran verdes, creo que todos estaríamos mejor así, o nadie saldría de sus casas y seriamos una sociedad perfecta basada en él como diría don Soní la doctrina del FOREVERALONISMO.

     En Express Yourself Madonna nos dice que la segunda opción nunca es suficiente y que estás mucho mejor solo que mal acompañado, pero ya no se, hay días que siento que desperdicio mi juventud y que la juventud juventud (12-17) si la desperdicié, quien sabe a lo mejor ahora sería así súper sórdido tipo Crystal Castles, o a lo mejor viviría en la playa y me mantendría pescando, pero las cosas se dieron de forma distinta y muchas veces poco satisfactoria, pero útil al fin y al cabo, y nunca fui un cisne blanco, ya estaba bien quebrado desde entonces, eso sí, jamás lo expresé, pero pues hay que ir dejando salir lo negro de vez en cuando, sino como en Yerma, la misma sangre se te vuelve veneno.

     Si he hecho daño sin saberlo, me disculpo de forma abierta, tome el perdón necesario y devuélvalo al mundo, o algo.

     Lo que pase en los siguientes meses me va a doler, lo sé, pase lo que pase el dolor será una constante, ya sea el dolor del rechazo (artes), o el dolor de la partida (psicología) hay dos opciones, pero solo una me será positiva al menos desde el esquema mental que tengo ahora.

     El clima no me resulta propicio, el calor me mata la creatividad, o esa es la excusa que pongo para no estar trabajando en este momento, yo creo, que es necesario que quien hace arte se conozca, solo a través de un buen conocimiento de si mismo y por supuesto un narcisismo impresionante, el que hace arte podrá ser reconocido, o como dice el chico Zombie :

Hard work beats talent when talent doesn't work hard. 

  -Rick Genest (osea el tipo de la foto)

La verdad si tengo esperanza y mucha, un futuro verde brillante como cigarra recién nacida ,enloquecida, volando hacia el Sol...Nunca he visto una cigarra en la vida real, por las fotos y videos, han de ser rebonitas...aunque en primavera/verano si son algo molestas.

Chicle de Menta

Después de mucho cavilar he decidido abandonar la experiencia educativa de Psicología Comunitaria ¿por qué? Porque se me poaga mi regalada gana e interfiere con mi plan de vida, ya  la chingada, otro día con otro maestro y si se puede en otro horario.

     No regrets.

     Querido diario, soy un bebedor social más o menos pesado, entiéndase esto como que normalmente no tomo, pero cuando se da la oportunidad tomo todo lo que puedo, esto es muy normal, pero la belleza del asunto, es que nunca en mi vida he experimentado una cruda.

     La Cruda, en inglés Hangover se refiere a la sensación de malestar físico que sigue al consumo de alcohol en exceso y empieza a manifestarse apenas los efectos "agradables"del alcohol comienzan a desvanecerse, se caracteriza por entre otras cosas, dolor de cabeza, nausea, vómito, sensibilidad al ruido y a la luz, malestar general y deshidratación.

     Y de estos síntomas, el único que he tenido en mi vida es desidratación y la verdad nunca ha llegado al grado de ser una molestia fuerte, solo un pequeño contratiempo ¿curioso verdad? Me dijeron unos amigos que un día se me van a acumular todas las crudas que no he tendo y que voy a querer morir así devastador y brutal, dice wikipedia que un 15-18% de los bebedores tienen alguna forma de resistencia hacia la cruda, así que supongo estoy en ese afortunado porcentaje. :)

     Blog adorado ya casi no escribí en ti ultimamente pero es que me pasó de todo, Bueno No, pero perdóname por favor, se que en el fondo lo harás, aunque sea un poquito.

     A continuación, algunos puntos porque se me acabó la creatividad:

• Soy Voluntario de Ambulante, la gira de cortos y documentales en su periodo en Xalapa, espero sea un experiencia enriquecedora, y de hecho lo ha sido :D
• Me corté el cabello , no se si está magnifico o es una porquería.
• Soy muy adepto de las redes sociales que no son facebook, tumblr, twitter y stumble me han enseñado a amar a los desconocidos y facebook a odiar a mis amigos,bueno no tan drástico, pero usted señor(a) lector me entenderá.
• Mi perro fue atropellado, lo sé, noticias así no se sueltan como cualquier cosa, pero es que realmente no quería hacer drama al respecto, supongo ya lloré, lo mío, por suerte agradezco a la vida porque mi perro excepto por heridas leves y una luxación que requirió cirugía menor, ya está casi en perfecto estado :) Te quiero chaparrito :3
• Me doy asco cuando me pongo cursi.
• Cuando escribí Gracias a la Vida, tuve que poner la canción, jaja, lo siento.
• El tofú que compré hace unos 6 meses y no había abierto resultó estar en perfecto estado y es lo que ahora estoy comiendo ¿asco verdad?

     Dejaré una cita y fluiré:

"And if I’m fake I ain’t notice, cause my money ain’t"

-Nicki Minaj en Monster de Kanye West

    

Darle cuerda

Hola soy Héctor Ramos y tengo problemas.

     Llevo año y medio estudiando una carrera que no me llena, que ha tenido momentos increíbles y un aprendizaje impresionante que realmente no tengo el valor de cambiar, pero No me llena, no me satisface y realmente no me veo ejerciendo en ninguna, forma, quizá aun no le encuentro lo que me gusta, pero empezaré un proceso progresivo de desvinculación con Psicología, quizá Si la termine, quizás No, aun no lo sé.

     El pájaro mecánico que es mi corazón cruje cuando le doy cuerda, duele.
    

...O como quien dice: Yo puedo ser Nancy si usted quiere.

El Amor, es un acto de extrema violencia, quien ama, selecciona una pequeña parte de realidad y la clama suya, afirma "amarla por encima de todas las cosas", la persona amada, responde de varias formas, como pueden ser:

• "Yo también te amo, por encima de todas las cosas"
• No te Amo, por favor, aléjate de mi
• Te amo, pero no por encima de todas las cosas
• No merezco tu amor, no importa cuanto me ames o cuanto afirme yo amarte, no me lo merezco.
• Reconozco la existencia de tu amor, y yo también te amo, pero jamás podré corresponderte en forma física
• Te amaré físicamente, pero lo demás jamás estará disponible para ti.
• Me amas, ¡alegría de mi vida! de ahora en adelante te pertenezco, pero no te amo
• Amo que me ames, pero solo me amo a mí
• O en realidad no me amas...Poco importa, yo te amo a ti y además, te ofrezco mi vida y mi cuerpo para que dispongas de ellos en la forma que plazcas.

Esto último se llama Masoquismo, el masoquista, es Nada sin su amado, son en función de que son amados, el masoquista piensa: Sin ti soy Nadie.

     A partir de lo anterior, en cierta forma pienso que toda respuesta afirmativa a una petición de amor, se califica de masoquista, por otra parte un Sádico es  quien disfruta del dolor ajeno, el sádico en cuanto al amor tiene una perspectiva interesante: Sin mi eres Nada.

     Por lo tanto casi todas la relaciones son sadomasoquistas, cabe separar el término sadomasoquista del término Algolagnia, que se refiere a la capacidad de derivar placer sexual a aprtir del dolor físico y la humillación...al menos para uso de esta entrada.

     El Masoquismo combinado con algolagnia es una combinación por lo menos interesante, el manifiesto de estas personas es algo así como: Sin tí haciéndome sufrir física y emocionalmente, Soy Nadie.

     Después de todo es una simple búsqueda de placer, aunque algunas veces esta vaya en contra de nuestros instintos de autopreservación.

     Hace un año masomenos, un chico cuyo nombre no revelaré , no llegó el día en que se decidió el sistema de amigo secreto de una clase, el día que se entregaron los regalos, al final, quedó un chocolate solo, que no iba dirigido a nadie presente en ese salón, probablemente por ser los primeros meses del semestre, aun no se sabia queines eran todos los compañeros, etc, el caso es que el chcolate decía "Para Nancy" entonces la maestro pregunta, ¿Nancy, quién es Nancy? Entonces el protagonista de esta historia, inocentemente, dice : Yo puedo ser Nancy si usted quiere, esta frase sencilla, y humorística, que pasó desapercibida por el maestro pero no por mi y mi grupo de amigos, que naturalmente reímos mucho...esta frase tan sencilla me marcó de forma bastante profunda, es decir: Todos somos capaces de un masoquismo sin límites, siempre en cuando este nos reporta placer, podemos incluso renunciar a la propia identidad, asumir un papel nuevo, pretender ser Otro, auqnue sea por un momento, por un poquito de placer, el chocolate pues.

     Mis mamadas wey XD

...Ok no sirvo para la filosofía...Bueno eso decídalo usted señor o señora lector o lectora.

If You want a Lover ,I'll do anything you ask me to and if you want another kind of Love, I'll wear a mask for you.
                                                                           Leonard Cohen, I'm Your Man

     Por cierto, creo que me estoy autosaboteando escolarmente, suavecito...suavecito.
   No no se de quien sea la imágen de la calaverita, pero está coquetona ¿verdad?

Terrible

El Mundo está lleno de cosas terribles y carentes de significado, el mar es un ejemplo de ellas, probablemente el mejor, el mar carece de sentido y de piedad.

     Posee una cierta belleza cruda e infinita.

          Por cultura nos cuesta trabajo liberarlo de significado, Una extensión de agua vasta e insondable, profunda.Negra y Azul, es fácil imaginar al mar como libre de vida, pero esto es imposible prácticamente, el mar es un macroorganismo como la Tierra misma, y como la vida carece de piedad y de sentido.

     Pero no es nihilismo realmente, es más bien un placer infinito por saber que no hay más, un ahora puro, húmedo, vivo, como recién nacido, como una cigarra rompiendo su última muda y volando, cantando enloquecida por una fuerza que jamás podrá explicar.

     Terriblemente Maravillosa.

Renovación y esas madres por el estilo

Casi casi soy hoarder, es decir acumulo objetos en forma casi patológica, en estos momentos estoy acomodando mi cuarto, lo cual es una tarea titánica que requiere de la menos tres consultores externos y un contratista...puff, lo que más hay es papel, millones de hojas de papel, con garabatos, anotaciones, fotocopias, dibujos de verdad, apuntes, recibos, envolturas,torres y torres de papel.

     No se donde leí que era terapéutico limpiar la casa, pero supongo que en cierta forma debe serlo, haces una gran introspección mientras revisas que cosas tirar y que cosas no.

      Varias cosas me ha dolido tirar, sobre todo copias para varias materias, eso sobre todo...y algunos dibujos, aun me siento reticente a tirar así el bulk de mis dibujos de  secundaria...hay muchas buenas ideas la verdad.

     Logré meter lo importante en una caja de zapatos, eso es bueno.Creo.

     Me dieron ganas de hacer un mural, y me puse ha hacerlo, estoy reproduciendo un panel de 300 de Frank Miller, a ver si sale bien, Leonidas ya más o menos quedó, me faltan los otros espartanos y el color, y si no me gusta pues volveré a pintarle encima, pero pues se ve respetable mi primera (bueno había dibujado un pájaro y unas flores pero estaban tan feos que los borré) incursión en el muralismo.

     Todavía queda mucho por tirar.

     Pero además de tirar cosas, esto te da la pauta para hacer renovaciones, como el mural o poner algunos clavos por ahí y por allá para colgar cosillas varias.

     Ayer me puse a hacer ejercicio, no se rían de mi, 30 lagartijas y ya no di más, bueno en realidad si, pero después de las pinches lagartijas pensé que me iba a morir o algo.

     He de seguir con la limpieza y el ejercicio (sigo tragando #comopuerco, he ahí el fallo del plan)

     Pronto habrá fotos de mi cuarto y eso para que me conozcan...Uy si como no.

     Quiero una cámara u_u

     Las mariposas son de  mis animales favoritos, en general adoro los insectos, pero mis tres favoritos son las mantis religiosas, los escarabajos y las mariposas...incluyo a las polillas en esta definición puesto que también las encuentro fascinantes, las mariposas, son para desgracia de los demás insectos, las más socialmente aceptadas por los humanos, sobre todo por su comportamiento y morfología, la mariposa ha sido a lo largo de los siglos cargada con múltiples simbolismos, pero la mayoría de estos denotando un alma partida o bien la transformación y el cambio .

     Eso hace falta, cambio.

     Citando

The goal of evolution is self - conquest”

Elbert Hubbard
 

Fidelity

Yo prometí que escribiría aquí y ahora cumplo, que ha sido de mi vida, no demasiado, mi vida académica se ha estancado en forma impresionante, prácticamente no hago ninguna tarea de ninguna materia, realmente no se como sentirme al respecto, no se si reaccionar con alivio o desesperación por la libertad de responsabilidades o bien el vacío rugiente que crean las mismas, mijo si serás mamón.

     Estuve de prácticas en un hospital psiquiátrico, fue la onda...¿Saben? fue mucho más aburrido de lo que me imaginaba, es decir la enfermedad mental es un tema realmente interesante y nada más interesante que verlo en vivo y directo, pero quedarse en un saloncito escuchando como estructurar una entrevista psiquiátrica es medio castroso, pienso que todo hubiera sido mejor si hubieran sido más días más sesiones y más tiempo, así estilo lo que hacen los de medicina, osea es un hospital no? En fin la enfermedad mental siempre es un tema de interés supremo y debo decir que fue una de las mejores experiencias de mi vida agradezco mucho a mi grupo y sobre todo pacientes :)

     A todos nos asusta la muerte, ese es un axioma supongo en alguna u otra forma, pero dado que es un hecho definitivo e inevitable proporciona cierta seguridad, no es lo mismo con las enfermedades psiquiátricas y/o neurodegenerativas que uno nunca sabe cuando podrían suceder y te quitan todo lo que tienes, eso si me da miedo pa' que vean.

     Fue día de muertos y se me pasó bien X y eso que yo lo amo, en estos momentos como calaveritas de chocolate, mueran de la envidia simples mortales sin calaverita MWAHAHAHA

     Jamás dejaré de escribir aquí, Cross my Motherfucking Heart

     Hace varios meses bajé toda la discografía de Joy Division, es poco peor uan no h escuchado ni un 25% más que anda por quedar extasiado por joyas como Disorder,Shadowplay o Interzone, siempre dije ay no Joy Division, es de mamones exquisitos y si efectivamente, pero eran la mera onda cachonda esos weyes y lo siguieron siendo de forma diferente ya como New Order que es de mis grupos favoritos y tienen una de mis canciones más amadas de todos los tiempos: Ceremony...que por cierto suena bien fea cuando todavía eran Joy Division...En fin como alguien me dijo una vez  Let's dance to Joy Division and celebrate the irony.

     Ando Recerdo ahorita, No hay pedo, en vacaciones lo pago.

     Quiero irme a D.F. a estudiar Artes Plásticas/Visuales en la ENAP, La Esmeralda o acá en la UV, he de prepararme así estilo Uma Thurman en Kill Bill 2 para presentar mis miles de exámenes de admisión y armar un portafolio con obra decentona de una vez, ya luego vemos como le hago para vivir, lo importante es quedar eso o plagiarles un carro a mis padres y quedarme aquí en Xalapunk.

     Como una vez twiteé #Yoconfieso que me hago el libertino pero en realidad soy Re celoso, y creo que es cierto, ya ven muchachos, pendejadas de inseguridad, nadie se libra de eso.

     Quiero ir la psicoanalista pero no hay recurso.

     Gracias a Soní estoy viendo Evangelion,está hermosa, TODOS deberían verla TODOS, mejor no, la cantidad de enfermos mentales que dejaría, quebrarían al país.O algo.

     Fig1.1.1 El Autor y su Zemasúchitl de descuento, la planta se llama Estúpida y Sensual 

I'VE BEEN WAITING FOR A GUIDE TO COME AND TAKE ME BY THE HAND                                                                                                        -Ian Curtis, Joy Division, canción: Disorder.