DRAMA

Mi vida es un desmadre y me pasan un chingo de cosas sobre las cuales tengo cierto control, pero casi siempre me dejo ir, "triste" víctima de las circunstancias, Recientemente me cayó el 20 de que las motivaciones humanas no son racionales, ninguna, por simple que parezca, además, meto un paréntesis en mi opinión psicoanálisis y biología no están pelados (aunque nadie ha dicho que lo estén), la principal motivación de los seres vivo es la reproducción, sexo, aunque eso de que la pulsión de muerte se me hace anti evolutivo...o quien sabe a lo mejor salen cosas chingonas.

     Volviendo a esto, estirando.

     Como cantaría alguna vez David Bowie: Ch Ch Changes (8) espero esta vez causar un cambio deliberado en mi vida , creo por vez primera, un cambio independiente de las presiones externas (Probablemente Falso).

     El futuro ejerce en mi una extraña fascinación que no puedo del todo definir, no se si ansiedad, miedo o esperanza o las tres o solo una o solo dos, jamás podré saberlo.

     Me preocupa que mi percepción del tiempo se esté acelerando, cada día más y deje de disfrutar la vida, que se me pasará en un parpadeo o algo así cuando sea viejo, si es que soy viejo.

     Todo me da miedo, no entiendo a la gente ni a los hombres ni a las mujeres, ni a mi, ni mi familia ni mis amigos, la gente debería tener una especie de seguro algo así como que si los estás lastimando se pusieran verdes, creo que todos estaríamos mejor así, o nadie saldría de sus casas y seriamos una sociedad perfecta basada en él como diría don Soní la doctrina del FOREVERALONISMO.

     En Express Yourself Madonna nos dice que la segunda opción nunca es suficiente y que estás mucho mejor solo que mal acompañado, pero ya no se, hay días que siento que desperdicio mi juventud y que la juventud juventud (12-17) si la desperdicié, quien sabe a lo mejor ahora sería así súper sórdido tipo Crystal Castles, o a lo mejor viviría en la playa y me mantendría pescando, pero las cosas se dieron de forma distinta y muchas veces poco satisfactoria, pero útil al fin y al cabo, y nunca fui un cisne blanco, ya estaba bien quebrado desde entonces, eso sí, jamás lo expresé, pero pues hay que ir dejando salir lo negro de vez en cuando, sino como en Yerma, la misma sangre se te vuelve veneno.

     Si he hecho daño sin saberlo, me disculpo de forma abierta, tome el perdón necesario y devuélvalo al mundo, o algo.

     Lo que pase en los siguientes meses me va a doler, lo sé, pase lo que pase el dolor será una constante, ya sea el dolor del rechazo (artes), o el dolor de la partida (psicología) hay dos opciones, pero solo una me será positiva al menos desde el esquema mental que tengo ahora.

     El clima no me resulta propicio, el calor me mata la creatividad, o esa es la excusa que pongo para no estar trabajando en este momento, yo creo, que es necesario que quien hace arte se conozca, solo a través de un buen conocimiento de si mismo y por supuesto un narcisismo impresionante, el que hace arte podrá ser reconocido, o como dice el chico Zombie :

Hard work beats talent when talent doesn't work hard. 

  -Rick Genest (osea el tipo de la foto)

La verdad si tengo esperanza y mucha, un futuro verde brillante como cigarra recién nacida ,enloquecida, volando hacia el Sol...Nunca he visto una cigarra en la vida real, por las fotos y videos, han de ser rebonitas...aunque en primavera/verano si son algo molestas.

El Ahora

Tengo 20 años desde hace 12 días y me siento más o menos igual, es que aun no me llega la adultez probablemente.

     Este nuevo ciclo escolar va a estar loco, llevo materias medio decentes en un horario muy decente, es decir quedó maravilloso, con créditos balanceados y un día libre damas y caballeros, tengo libre todo el viernes, mueran de envidia mortales, mientras yo los contemplo desde el Olimpo de los viernes sin clases.

     Al mismo tiempo me preparao para el examen para Artes casi todos los dias, con la meta de hacer dos compisiciones en papel cada seana y una en tea cada mes, a fin de al mismo tiempo tener producción propia, tener un portfolio decente para mostrar en la entrevista, también debería conseguir barro...

     Voy a salir en un musical, lo cual me tiene bastante anonadado, más detalles, futuras entradas.

     Estoy muy feliz con mi nueva cámara, aun no tengo contendio nuevo digno de subir a la web pero prometo que pronto habrá más.

     Cada vez que recuerdo ciertos años de mi vida experimento una sensación parecida a la nostalgia, pero llena de un anhelo inalcanzable, yo a ese sentimiento le digo pureza, no por inocencia, sino por lo concentrado y absoluto que es el sentimiento, que aun no puedo definir.

     Mis mamadas.

     Voy a estudiar cine, enough said.

     Como siempre siento que toda mi ropa es horrible e inadecuada y me dan ganas de teñir de negro todo lo que se pueda pero cuando estoy a punto de comprar mi sobre de lo que sea que se usa para pintar telas me acobardo, tambipen ya compré playeras lisas para hacerlas playeras increíbles este espero poder hacerlo.        

     Aunque va estar chido, no quiero volver a la escuela, ya no estoy hecho para esos ambientes.

Things ain't what they used to be and probably never was.  ~Will Rogers

Terrible

El Mundo está lleno de cosas terribles y carentes de significado, el mar es un ejemplo de ellas, probablemente el mejor, el mar carece de sentido y de piedad.

     Posee una cierta belleza cruda e infinita.

          Por cultura nos cuesta trabajo liberarlo de significado, Una extensión de agua vasta e insondable, profunda.Negra y Azul, es fácil imaginar al mar como libre de vida, pero esto es imposible prácticamente, el mar es un macroorganismo como la Tierra misma, y como la vida carece de piedad y de sentido.

     Pero no es nihilismo realmente, es más bien un placer infinito por saber que no hay más, un ahora puro, húmedo, vivo, como recién nacido, como una cigarra rompiendo su última muda y volando, cantando enloquecida por una fuerza que jamás podrá explicar.

     Terriblemente Maravillosa.

Fidelity

Yo prometí que escribiría aquí y ahora cumplo, que ha sido de mi vida, no demasiado, mi vida académica se ha estancado en forma impresionante, prácticamente no hago ninguna tarea de ninguna materia, realmente no se como sentirme al respecto, no se si reaccionar con alivio o desesperación por la libertad de responsabilidades o bien el vacío rugiente que crean las mismas, mijo si serás mamón.

     Estuve de prácticas en un hospital psiquiátrico, fue la onda...¿Saben? fue mucho más aburrido de lo que me imaginaba, es decir la enfermedad mental es un tema realmente interesante y nada más interesante que verlo en vivo y directo, pero quedarse en un saloncito escuchando como estructurar una entrevista psiquiátrica es medio castroso, pienso que todo hubiera sido mejor si hubieran sido más días más sesiones y más tiempo, así estilo lo que hacen los de medicina, osea es un hospital no? En fin la enfermedad mental siempre es un tema de interés supremo y debo decir que fue una de las mejores experiencias de mi vida agradezco mucho a mi grupo y sobre todo pacientes :)

     A todos nos asusta la muerte, ese es un axioma supongo en alguna u otra forma, pero dado que es un hecho definitivo e inevitable proporciona cierta seguridad, no es lo mismo con las enfermedades psiquiátricas y/o neurodegenerativas que uno nunca sabe cuando podrían suceder y te quitan todo lo que tienes, eso si me da miedo pa' que vean.

     Fue día de muertos y se me pasó bien X y eso que yo lo amo, en estos momentos como calaveritas de chocolate, mueran de la envidia simples mortales sin calaverita MWAHAHAHA

     Jamás dejaré de escribir aquí, Cross my Motherfucking Heart

     Hace varios meses bajé toda la discografía de Joy Division, es poco peor uan no h escuchado ni un 25% más que anda por quedar extasiado por joyas como Disorder,Shadowplay o Interzone, siempre dije ay no Joy Division, es de mamones exquisitos y si efectivamente, pero eran la mera onda cachonda esos weyes y lo siguieron siendo de forma diferente ya como New Order que es de mis grupos favoritos y tienen una de mis canciones más amadas de todos los tiempos: Ceremony...que por cierto suena bien fea cuando todavía eran Joy Division...En fin como alguien me dijo una vez  Let's dance to Joy Division and celebrate the irony.

     Ando Recerdo ahorita, No hay pedo, en vacaciones lo pago.

     Quiero irme a D.F. a estudiar Artes Plásticas/Visuales en la ENAP, La Esmeralda o acá en la UV, he de prepararme así estilo Uma Thurman en Kill Bill 2 para presentar mis miles de exámenes de admisión y armar un portafolio con obra decentona de una vez, ya luego vemos como le hago para vivir, lo importante es quedar eso o plagiarles un carro a mis padres y quedarme aquí en Xalapunk.

     Como una vez twiteé #Yoconfieso que me hago el libertino pero en realidad soy Re celoso, y creo que es cierto, ya ven muchachos, pendejadas de inseguridad, nadie se libra de eso.

     Quiero ir la psicoanalista pero no hay recurso.

     Gracias a Soní estoy viendo Evangelion,está hermosa, TODOS deberían verla TODOS, mejor no, la cantidad de enfermos mentales que dejaría, quebrarían al país.O algo.

     Fig1.1.1 El Autor y su Zemasúchitl de descuento, la planta se llama Estúpida y Sensual 

I'VE BEEN WAITING FOR A GUIDE TO COME AND TAKE ME BY THE HAND                                                                                                        -Ian Curtis, Joy Division, canción: Disorder.

Mad World

MUSE: De huevos, así simplemente no hay palabras para describirlos, los lenguajes humanos conocidos no alcanzan para tal gloria, esplendor y extravagancia. A espectacular performance by true performers . Tan asombrosamente chingón. Enough, quiero que el recuerdo quede como insecto en ámbar, precioso, intacto y eterno.

     Ahora pasemos a Héctor, quien no sabe si realmente le gusta psicología o no...bueno, es que va por materias realmente, me encantan procesos y psicobiología, también teorías de desarrollo y un tanto taller de evaluación psicológica , pero las demás,  No me sirven en esta u otra vida o si, pero no puedo apreciarlo...pero enserio no mamen...recapacitando solo es que no las aprecio. Es que yo ya me ví bien bonito con mi maestría de neurociencias o algo así y por ahí no se psicopatología, neuroestética trabajando en psiquíatrico, hospital, maestro, viendo casos interesantes, investigando con mucha suerte haciendo experimentos, así bien elegante con mi corbatita y mi bata...pero también me veo exponiendo en galería con comida elegante múltiplemente tatuado y perforado con mi exposición con tema de "adaptación de mitos y hagiografía a la iconografía contemporánea" múltiplemente tauado y perforado.

      En mi breve investigación de procrastinación (bien mal hecha) leí que la única forma de sacarle provecho a la procrastinación es trabajar el resto de tu vida en lo que estás procrastinando.

     Siempre he tenido la idea de hacer dos carreras, pero Psicología es muy exigente créalo usted o no y a veces muchas de sus exigencias, no las considero como verdaderamente  relevantes para mi formación ( per example lo de Instrumentación) y yo se que toda carrera tiene de vez en cuando sus exigencias medio desagradables, pero pues escucho a los demás y dicen lo mucho que aman sus carreras y que todas las cosas que hacen , los hacen sentir más plenos y preparados, TODAS, y no se, me hacen sentir triste de que mi juicio no haya sido el correcto, pero mi orgullo es demasiado grande para admitir que entrar aquí fue un error, por que me gusta, pero esas cositas, esos detalles , me decepcionan mucho...Por la otra mano, mi maestro de dibujo y otras artes, a quien le debo todas mis nociones de composición, proporción, volúmen, técnicas, modelado en barro, semiótica del arte etcétera, gracias Arturo, tantas gracias, me dice que realmente en la facultad de artes de aquí, te ves forzado a aprender por ti mismo, los maestros muy rara vez, te enseñana las cosas y pues al final solo es el papel que te dan, pero claro en su caso, fue muy importante influenciarse artísticamente de todos sus compañeros, es decir estar inmerso en el arte... No sé, tengo problemas, me cuesta mucho trabajo distinguir entre mis expectativas y la realidad. 

     Y no se quisiera ir a un lugar mucho más fresón, pero realmente no hago planes al respecto, nunca aterrizo mis pinches ideas, vea posts como de enero y notará que no terminado uno solo de mis proyectos, creo no se, quisiera seguimiento, algo de estabilidad, dejar de nadar contra corriente , a pesar de ser excelente nadador, dejar de seguir sobre un plana de sobreviviencia, quizás mi increíble adaptatividad sea respuesta a mi incapacidad de asentarme realmente sobre una cosa.

     No se que quiero ahcer, quiero producir , que la gente vea y me reconozca, necesito atención, niveles altos de atención. Por eso hago de todo,en algo alguien se va a dar cuenta, probablemente es que mi autoestima está fuera de mi, soy yo en medida que otros me aprecian.  Y pues supongo que si duele decirlo ha de ser cierto. 

     Quiero vivir cómodamente, No le temo (demasiado) a la muerte, nada al dolor, solo le temo a la deformidad, la humillación y la indignidad, perder la memoria (Bueno, entonces ya no importa demasiado) Me gusta esforzarme, me gusta que me califiquen, me produce placer, enserio, ver que soy alguien y soy mejor que los demás, ha de ser malo,no se yo estudio psicología deberían enseñar estas cosas, pero no lo hacen , bueno un poquito, pero yo digo que debería haber no un taller, una materia  enfocada hacia lograr estabilidad en los estudiantes pues que sean psicológicamente estables a fin de poder trabajar, pero no lo hacem, bueno es decir, cada quien debe encontrar su propio camino pero guía de profesionales ayudaría muchísimo, bueno creo que es lo que se busca con todos los talleres, pero yo creo que si ayudaría muchísimo.

     Soy terriblemente inseguro, me da miedo todo, me cuestra confrontar mis sentimientos  y me cuesta mucho más comunicarlos, a lo largo de los años he creado un mecanismo defensor, el muro de Ramos por así decirle, mediante una personalidad extrovertida, profesional,  vanidosa, histriónica, dispuesto a todo por conseguir sus medios. Esto en general me protege de que vean la parte pues no se sentimental, tremendamente insegura, de autoestima alta pero muy frágil , sumamente culposo, realmente frío en muchas cosas, con terror a comprometerme , y en general , con mucho mucho miedo, miedo a todo, miedo que me devora por dentro, al rechazo, a la humillación, a no se a admitir que cosas quiero realmente en la vida...o lo digo, pero me lo callo, y luego me azoto por pensar eso. Sociedad, yo quiero complacerte, pero dame algo a cambio, cosas reales, pinche martir, ven, lo estoy haciendo...debo dejar de ser autopunitivo, o no, ay Madre de Noche no te apartes, cuídame de que se me haga tarde a llegar a clases, de que me asalten en la noche. Pero no, la barrera debe permancer jamás quebrarse , sospecho ser patológicamente estable, no mames necesito ayuda profesional, o como dice Amy Winehouse "Oooh I just need a friend" a few drinks and a hug. fuck I'm breaking and i´m in class...Vamos con lo del cuerpo, creo que es de lo que más inseguro estoy quizá incluso más de como interactuo con la sociedad, por que ahí no hay ninguna barrera de defensa, padre, sociedad y estética os maldigo. 

     I'm troubled, I manage to look good, but in the inside I feel like a failure, No matter what I do, I sometimes feel that even if I'm studying something I really Love...I would't be happy y eso me asusta mucho, que realmente no exista algo en la vida que me haga feliz, no mames enserio, es lo que más terror me da,me fui al baño a llorar, pero me hice el macho y me aguanté. Tengo hambre, pero si como, nadie me va a querer a la madre, vea amable lector lo jodido que estoy.

     Y si soy chingón, Rechingón, pero a que precio, jamás podría no entregar tarea, faltar si estoy en el mismo espacio geográfico, decepcionar a mi equipo, pero me está haciendo daño y no puedo parar y si parosiento que va a ser peor, no puedo dejar de pensar que pensarán los demás, por mucho que quiera evitarlo y pregonarlo, no soy congruente, vivo para complacer a los demás.

      Y hay días en que no queda más que cantar. Si lo lee todo un aplauso, mejor más.

     Ora si  #sufrocomoprecious

     Ven ,hay esperanza

     

Bueno

Y  por una vez, y siempre, todos esos grupos de facebook tienen razón, Todos, todos. Como siempre tengo miedo.
     Y volvieron a pelar los dientes
     Creo que me debería ir acostumbrando a estos ciclos.
     Estoy en dolor, me está saliendo una muela, duele sobre las delicadas membranas que la cubren cada vez que mastico.
      Ah y por cierto, primera semana de clases, no se si fue horrible o excelente, raro pues.
     Tengo bastante sueño.
     Lo prometido es deuda: Oh Crustáceo Imperecedero, que te has visto de repente en el mundo blanco y negro del paparazzo italiano, los flashes no perdonan, señor cangrejo. El tiempo nos transcurre igual a todos.
     Quiero café, pero me harta el café soluble, tiene que ser café de verdad
    

El Mañana

Es una canción de Gorillaz (creo)

Ok, va a empezar pronto el siguiente semestre y me siento asustado/confiado,confiado por que, osea soy yo, asustado por que a pesar de ser yo, debo subir mi promedio, Y bueno¿ les he hablado de Felipe? Felipe es un amigo que estudia Ingenieria Química (creo) y es un genio de la organización, el acomodo mi,  horario y pues me dejó puras materias interesantes la verdad, ya no más porquerías como taller de lectura y redacción, ora si psicología llana y simple, y aparte son muchos créditos y quedó bonito, auqnue no se como valla a funcionar en la práctica porque dicen que Carvallo es pesadito, que Dora es medio pesada y que Vicky aunque da una materia muy X también es pesadona, pero soy el hijo favorito de la evolución, me adapto siempre y todo al menos acedémicamente sale como quiero, Ja.

     Me hallo en este momento en Taller de sexualidad y génro, para ser específicos en receso, la maestra me cae bien , es buna, su clase es dinámica y no viene los miércoles, creo que con ella he aprendido más de psicología de verdad que con cualquier otro maestro, bueno entre ella y Zepeta por que mis fuertes bases conductistas se las debo 100% a el, pero claro el seductor psicoanálisis  no deja rondar mi mente y este semestre planeo tomar introducción al psicoanálisis y al fin leer introducción al psicoanálisi de ese enfermo llamado Sigmund Freud.

Hoy me vestí muy bien, no podría estra más satisfecho, escepto por mi pinche cabello que se ve , pues ha visto mejores tiempos, se esponja, me voy a depsuntar o entrseacar o desgrafilar o como se diga, tengo que mantener el largo.

     La maestra me dio un trabajo que decía "Parece que todo el trabajo lo hizo Héctor" Lo cual es cierto. Soy de lo mejorcito. La flor en el pantano.

     Tengo que subir mi promedio, debo subir mi promedio, me tengo que titular por promedio y hacer mi tesis para que cuando digan licenciado en psicología digan cum laude.

Horas después he vistp el Graduado, la Princesa y el Sapo , así como La Caja, me gusta ver peliculas y temo que de repente estalle en llamas...o me quede sin cara. Para Ese arduo camino del anonimato a la infamia, fui Héctor Ramos.

A veces oigo cuando la luna le canta a los carros

O eso es lo que yo creo

     Tengo mucho trabajo en realidad, pero la internet no me deja, o bien yo soy muy pendejo y no le hallo el modo, falta que mañana todos la lleven, pero confío en mi habilidad para hacer parecer las tareas recién hechas como si tuvieran meses de antelación, quien sabe, quien sabe, a lo mejor valgo madres, a lo mejor no.. Pero acaso no es eso lo interesante, ¿jugársela?

     Debería aplicar más esa metodología a mi vida cotidiana.

     Pero pues no y ya ven queridos lectores lo que ha pasado, no me ha servido de mucho, no enserio hay que cambiar. Esperar a que termine el puto semestre y cambiar. Buen cambio. Prometo ser más cálido y abierto.Prometo bajar de peso o trabajar lo que ya tengo (tener un cuerpo digno de mi mente[Vanity thy name is Hector]), Vamos, si se puede señores.

     Espero no reprobar CONINVE, lloraría , seguro ,si pasa eso.

     Quien sabe quien sabe, hace unos días , amable lector, estaba seguro de que iba a pasar eso en las otras materias y pues todo salió bien. Todo le sale bien al que se lo propone (cosa rara yo no me lo propuse) y pues confiemos que mis compañeritos pasen.

     Pero igual quizá solo soy irresponsable y quiero sentir como se me aprieta la panza  y me corre ácido de batería por las venas, como me sudan las palmas y mis pupilas se dilatan, listo para correr y para luchar, morder y cazar cualquier oportunidad de salvación, el Rush, el Eustress le dicen.

     debería dormir, en cinco hoas debo representar a la coherencia en Taller de Lectur y Redaccion.

     Me caga Taller de Lectura y Redacción.

     Confiemos en que TODO mejore al siguiente semestre, que mejore para mi, los demás, los quiero y todo pero pues, muy su Pez si les va bien o mal, a mi me importo Yo.

     Una frase mia: Lust binds tighter than Love.

     Y para terminar, un poco de ABBA

If you change your mind

I'm the first in line

Honey I'm still free

Take a chance on Me.

Take a chance on Me de ABBA

A quién le quede el saco, que se lo ponga , guiño, guiño, seguidos de dedo medio levantado

Gracias.

Viernes 13

Saludos trisdecalofóbicos ahhhhhhhh y también a los Hipopotomonstrosesquipedaliofóbico.
; )

Fear is the mind killer

Querido diario, tengo miedo
Tengo miedo por que soy nuevo, y aun no conozco como los engranes y las tuercas de las universideades funcionan.
Tengo miedo de quedarme en la casa.
Tengo miedo del encuentro con las luces que a lo lejos van marcando mi retorno (notita, agradecimientos a Carlos Gardel)
Madre noche no te apartes, nunca solos nos dejes, a tus hijos las putas y los mariachis, los polis y los taxistas, Gorgo
Mormo, Luna de Mil Caras, señora de la noche, protégenos.
Soy tan viejo y jamás seré más joven que en el momento en que escribo esto.
Mi egoísmo se vuelve altruísmo al intentar anclar a mis compañeros.Los quiero huevones.
I'm on class
Extraño mi computadora, como las hojas de los árboles extrañan al sol de noche, como el mar extraña al viento en los días de calma.

Me hartan los martes

I feel so wierd, I fucking hate my classmates in Taller de lectura y redacción.. Nah no tanto.

Mucha suerte a las pobres almas en desgracia que tienen que entregar su proyecto de Investigación mañana, si sigo aquí en la internet y en la escuela es por ustedes.

Quiero Té, mucho.

La responsabilidad me persigue

...Pero yo soy más rápido

     Un vez más, amigo lector, se acerca una deadline, como mil en realidad. Embebido en mi gloria, no me di cuenta de que tenía otras responsabilidades escolares, ya se, ya se, llevo tres meses en la universidad, universidad pública por cierto, ya hace rato que debí haberme dado cuenta de que realmente no hay que esforzarse, pero para mi no existe el gusanito de la responsabilidad, es el MONSTRUO de la responsabilidad, enorme, insaciable, merece tributo frecuentemente, me impide caer en en la flojera o bien, me deja caer un momento para luego con sus mil garras de acero arañarme las entrañas, dejando finas marcas que sangran culpa, y el dolor es tan fuerte que siempre cumplo con mi trabajo, siempre entrego a tiempo, Siempre.

     Y hoy no puedo sastisfacer al mosntruo, me duele la cabeza, me siento mal, cabe la ligera posibilidad de que los archivos de mi computadora anterior no se puedan recuperar y  valga madres haber entregado la monografía si no entrego el disco con TODO al final del semestre, pero soy más ingenioso que McGuiver con un iphone, y al final, siempre me salgo con la mía, al menos académicamente.Esto es cuestión darwiniana, solo los fuertes sobreviven, solo los que se adaptan, las especies que aprenden a engañar, perduran (pregúntenle a las orquídeas), sobreviven.

     Pero hoy estoy demasiado mal para seguir, el mundo me da vueltas, trabajaré en la mañana, una vez más he vuelto a caer en la procastinación.

     I feel funny and peculiar, and wierd, y el suelo me da vueltas, y apenas puedo escribir (verso sin esfuerzo) y necesito dormir, para mañana , de lo contrario colapsaré, ya veremos que pasa, ya veremos.

Quote de le jour (o como se escriba en francais)

"I will survive
as long as i know how to love
I know I will stay alive
I've got all my life to live
I've got all my love to give
and I'll survive
I will survive"

-Gloria Gaynor canción I will survive.