De la piel hacia afuera

No se relacionarme con otros seres humanos, pretendo hacerlo pero creo que todas mis interacciones sociales son incómodas y debería vivir en soledad, pero necesito de los otros, por mucho que los desprecie, siempre querré la compañía , el contacto, convivir, ser ,estar con alguien, hablar, por ejemplo, hablar siempre está bien, aunque muchas veces siento que el único que habla soy yo y que nunca le doy oportunidades a mi interlocutor y es duro pensar que uno no le está agradando al otro, más duro pensar que el otro no lo está disfrutando tanto como uno mismo, a veces me gustan los silencios, busco a la gente con quien puedo tener un silencio cómodo, pacífico, aunque dure poco, saber que ambas partes están cómodas con este periodo de quietud.

     En resumen, creo que quiero vivir solo pero no quiero estar solo.

     Me quedan 8 días netos de clase, es el estúpido fin de semestre y me encargan trabajos que no creo hacer, aunque debería terminar bien mi semestre,por cualquier cosa, me dan ganas de arriesgarme, pero evitemos un clusterfuck si pasa algo malo.

     Hay días que no confío en mi habilidad

     Hay días que sí y mucho.

Es sorprendente cuanto he hablado aquí de dejar psicología y ahora se me hace algo tan cercano, pero ilusorio, como hecho de niebla, entre más te acercas, se hace más transparente.

:s

 Pero hay luz al final del túnel, mi vida se hace caótica y emocionante por muchas experiencias nuevas, Creo que aun me falta un poco para poder decir, si me muero mañana me doy por servido, pero siempre puedo hacer algo más, algo nuevo y diferente, cambiar mis paradigmas.

Gracias a todo. 

     Aunque, uno nunca, realmente nunca sabe si es propenso a la combustión espontánea, podría sucederte en cualquier momento o a alguien cercano.

Nah mejor no pongo cita, estaba medio fuerte, ahjá, claro...

Mejor pongo una foto:  

El autor 

Fuente de Sangre

I'm a fountain of Blood...

    -Björk-Bachelorette

No importa cuanto me lo digan, siempre me veré a mi mismo muy gordo, nací para perderme en la corporalidad y no trascender más allá, pero es realmente necesaria esta trascendencia, Yo siempre desde el punto de vista biológico opino que No, dejemos a un lado y de una buen vez el progreso intelectual y entreguemosnos al dominio del cuerpo, El Imperio de los sentidos, el problema con las personas con los seres humanos es que sabemos demasiado, nuestro conocimiento nos pesa, es la manzana de Adán el fruto prohibido que jamás debió ser probado.La conciencia de existencia, de ser, es la verdadera enfermedad del hombre.

      El caso es que estoy gordo y que en vacaciones me dedicaré a dejar de serlo, si no lo consigo, bueno siempre tendré la internet...FOREVER ALONE, eso o el regreso triunfal de la Combustión espontánea a este blog, neta que esa cosa me da miedo, osea el doctor nunca te va a decir, es usted propenso a la combustión espontánea, No jamás,ya sabe, cualquier momento cualquier lugra, aunque por el lado amable, resolvería mis problemas de peso y autoimágen de una vez.

Hay potencial, yo se que si, yo pude una vez.

     Vacaciones, Wiiiii

Miserere

Perdóname por hacer tanta pendejada y por robarme tantas ideas de tanta gente (solo recuerda no es plagio es homenaje)
     Perdóname por ser insensible, pero es que no puedo, perdóname por mis pretensiones aunque sea lo único que tenga. Ten piedad de mi.
     Lávame y seré más blanco que nieve.
     Actualmente estoy en ánimo de dibujar mujeres decadentes de mirada turbia mientras escucho música religiosa, así salen entradas como esta.
     Llevo dos días levantando pesas no podría sentirme mejor...bueno si.
     Bueno, como mi hermano es un ogro que me quita el interné, dejaré de escribir y seguiré dibujando mujeres decadentes de ojos turbios. 
     Pero volviendo a la entrada, verá amable lector, cuando yo estaba en tercer/cuarto semestre de preparatoria, trataba todos los días de combustionar personas con la amente...naturalmente no pude...pero luego reflexioné...¿y que tal si yo no puedo elegir a quien combustiono?   Entonces pensé en las miles de personas que he de haber quemado en el proceso de tratar de quemar a quien estaba enfrente de mi y me estremezco de asco y satisfacción...piénselo...justo ahora hay alguien quemándose. Yo que usted extremaba precauciones no sea que un día esté leyendo el periódico, en su sillón favorito, café en mano...o laptop en vez de periódico...y de repente nada, solo su ropa (por que así funciona esto ¿no? ) y cenizas...Pero divago.
     Cita:
Anda Pendejo!
-Sandino Peralta 

El Mañana

Es una canción de Gorillaz (creo)

Ok, va a empezar pronto el siguiente semestre y me siento asustado/confiado,confiado por que, osea soy yo, asustado por que a pesar de ser yo, debo subir mi promedio, Y bueno¿ les he hablado de Felipe? Felipe es un amigo que estudia Ingenieria Química (creo) y es un genio de la organización, el acomodo mi,  horario y pues me dejó puras materias interesantes la verdad, ya no más porquerías como taller de lectura y redacción, ora si psicología llana y simple, y aparte son muchos créditos y quedó bonito, auqnue no se como valla a funcionar en la práctica porque dicen que Carvallo es pesadito, que Dora es medio pesada y que Vicky aunque da una materia muy X también es pesadona, pero soy el hijo favorito de la evolución, me adapto siempre y todo al menos acedémicamente sale como quiero, Ja.

     Me hallo en este momento en Taller de sexualidad y génro, para ser específicos en receso, la maestra me cae bien , es buna, su clase es dinámica y no viene los miércoles, creo que con ella he aprendido más de psicología de verdad que con cualquier otro maestro, bueno entre ella y Zepeta por que mis fuertes bases conductistas se las debo 100% a el, pero claro el seductor psicoanálisis  no deja rondar mi mente y este semestre planeo tomar introducción al psicoanálisis y al fin leer introducción al psicoanálisi de ese enfermo llamado Sigmund Freud.

Hoy me vestí muy bien, no podría estra más satisfecho, escepto por mi pinche cabello que se ve , pues ha visto mejores tiempos, se esponja, me voy a depsuntar o entrseacar o desgrafilar o como se diga, tengo que mantener el largo.

     La maestra me dio un trabajo que decía "Parece que todo el trabajo lo hizo Héctor" Lo cual es cierto. Soy de lo mejorcito. La flor en el pantano.

     Tengo que subir mi promedio, debo subir mi promedio, me tengo que titular por promedio y hacer mi tesis para que cuando digan licenciado en psicología digan cum laude.

Horas después he vistp el Graduado, la Princesa y el Sapo , así como La Caja, me gusta ver peliculas y temo que de repente estalle en llamas...o me quede sin cara. Para Ese arduo camino del anonimato a la infamia, fui Héctor Ramos.

Qué será,será

Cada día que pasa estoy seguro de que me acerco más y más a la combustión espontánea.Me voy a quedar dormido en un sillón y ¡Bum! solo quedarán mis zapatos no de diseñador (Por que según yo tengo entendido eso de la combustión espontánea no quema los objetos alrededor, solo al combustionado, para efectos prácticos: Yo [lo cual abre otra interrogante, ¿quedaría intacta mi ropa])

En este momento estoy como suelo, revolcándome en mi propia miseria, cuando en realidad debería estar trabajando, pero no se preocupe amable y querido lector (o lectora) no tema, ya que después de la temida fecha del 27 de octubre del año en gracia de nuestra señora la virgen de la Copacabana, seré libre como bolsa de plástico al viento (véase American Beauty ) eterno, etéreo e intangible, e inmortal… hasta que me maten, esto será así independientemente de si al maestro le gusta el trabajo o no, si sí le gusta entonces la psicología es para mi, soy un analista nato de la conducta humana, merecedor de miles de pesos para continuar mis poco éticas investigaciones. Si no pues no se perdería el semestre o solo la materia, pero la tendría que cursar de nuevo o lo que es lo mismo perder un año casi, entonces me lanzo a la carretera armado de solo 200 pesos, un condón (caducado) un ipod sin batería y mi laptop, eso o quizá me quedé en psicología a repetir la materia, en fin como suelo decir :Tache.

En realidad voy bien con el trabajo y de solo entregarlo tengo un hermoso, satisfactorio y curvilíneo 6, pero más sin embrago no obstante, ando preocupado, debería estar trabajando en este momento pero, mejor duermo, estoy seguro de que doblará mi productividad mañana, cuando me entregue a los placeres de la CocaCola , el expresso doble, un gladiator, ¿ Y por qué no? unas aspirinas
Hoy por la mañana, junto a un gran amigo mío esbocé los personajes y un poco del argumento (lo admito, solo yo) de una obra de teatro, en realidad el proyecto me intriga, ubicado en una tétrica mansión, un secreto de familia, una joya invaluable. Por ahí va, insisto después del 27 estoy en plan de libertad (relativa, aun veo, muy lejanas a las nubes negras en el horizonte) absoluta. Soy un mamón, lo sé y me encanta.