Topos Uranos

Pues mi madre quien de ahora será mencionada en este blog como "La persona más chingona y buena onda del mundo" me compró un iPod, el pato, es que llega dentro de 15-20 días a partir de ayer.

     Tiene tiempo que no escribo y muchos días en los que después de clase, voy en el camión y pienso "Hoy debería llegar a escribir en mi blog, tiene tiempo que no lo hago" Pero ¿lo he hecho? No, obviamente.

     Hay cosas que me han pasado que no es que sean terribles y oscuras como para no hablar sobre ellas, es solo que no me siento listo para hablar de ellas, o al menos no en un posición científica por así decirlo para escribir correctamente al respecto. Así que me lo tendré callado un rato en cuanto logre traspasarlo del Topos Uranos hacia la realidad.

     Pero qué mas puedo decir.

     Los afectos como siempre son un buen tema, no, mentira, son un buen tema pero me cuesta trabajo discutirlo, siempre  he sido una persona muy privada, más dado a mi mismo que a los demás, rara vez discuto lo que pasa conmigo al respecto de esos asuntos al menos no suelo discutirlo con un agente externo, los últimos 4 años han sido de apertura significativa al respecto y creo que es signo de madurez, no no lo creo realmente, no se como es el resto de la gente al respecto, muchos son muy accesibles , pero quien me asegura que no se están guardando algo. Yo lo haría.

     Yo lo hago.

     El otro día quería resumirlo como una tabla y asignar puntajes a cada participante. Pero sería simplista, además, no solucionaría nada.

     El otro día me espanté mucho y me di cuenta de lo conservador que realmente soy, en una obra de teatro decían "Pues hay que ser machín ¿no? Pues hay que aguantar vara ¿no?" creo que debería aplicarlo a esta situación, a todo en realidad, pero sobre todo en cuanto a lo afectivo-sexual etc.

     Ya ni se de que hablo.

   

Fig 1.1.2 El autor, quien claramente ha visto mejores días, pero tiene esperanza en un futuro.

     

   

   

Pantalones azules.

Soy descuidado, especialmente conmigo mismo, usualmente cuando tengo una conducta aceptable y que me beneficia la sustituyo por un comportamiento auto destructivo, autodestructivo suena muy drástico pero no hay mejor forma de describirlo.

     Por ejemplo, mi blog, hace dos años fue una herramienta terapéutica valiosa, y lo sigue siendo y escribía en forma muy regular, pero con el tiempo he dejado de hacerlo, no es por falta de tiempo, simplemente no lo recuero o quizás ya no cumple la misma función que antes, la principal causa de angustia en esos tiempo era la escuela, ahora es la escuela, pero en otra forma.

     No estoy aburrido, no estoy deprimido, pero siento insatisfacción general con la vida, producto de saber que existe un mundo mejor, pero que no es carísimo, pero, seguir queriendo el mundo mejor que sí es carísimo.

     Paradojas del capitalismo.

     No es que me esté haciendo el interesante, es que ya no se qué pasó.

     Mi vida había alcanzado niveles de funcionalidad y satisfacción nunca antes experimentados, luego me lo jodí todo, sin que en realidad se alterara algún elemento fundamental de mi vida.

     No es queja, es un reporte sobre la situación.

     Antes era más feliz, a pesar del futuro.

     Hace ya varios años vi en FX muy por la noche una película de la serie de Masters of Horror, se llamaba Imprint o Vestigios en español y el director es Takashi Miike, la película es bastante interesante a pesar de la mla factura, pero resulta sobre todo interesante una frase creo que era algo como: "La mentira es siempre mucho mejor que la realidad" Luego se ponía sangriento el asunto.

     Actualmente tengo materias parecidas al semestre pasado, no hay quejas más que, por tonto quité una materia que me pudo haber ayudado mucho.

     Discutía con Mónica que debe´riamos meternos al gimnasio, ella ya lo lo hizo, a ver cómo le va, usualmente mientras hago ejercicio me siento mucho mejor respecto a la vida y a mí mismo, no es una solución mágica, pero no me haría daño intentarla.

     Mi madre me compró dos pantalones nuevos, se me ven bien chingones.

     

Voy a escribir y me voy a mover más, me pegan si no lo hago.

   Without discipline, there's no life at all.

                                  - Katharine Hepburn

9

Tiempo y necesidad de escribir.

     Noviembre es mi segundo mes favorito, creo que eso ya lo he dicho suficientes veces, Noviembre siempre trae frío , lluvia y nieblas con días que engañosamente empiezan soleados pero acaban en tormenta universal,todo se comienza a humedecer a pudrir y a morirse.

     Noviembre es el mes de la Muerte, al menos aquí en México, y esta y su relación con la vida se celebran los primeros días del presente.

     Hace tres años, yo ya había terminado mi trabajo de Monografía, o será hace dos, de repente tengo problemas con las fechas del pasado inmediato, el caso es que yo había rendido el alma en un solo trabajo y andaba como zombie por los pasillos de Psciología, si mi laptop no hubiera muerto en ese entonces, podría ver en itunes qué música escuchaba por esas épocas, entre ellas recuerdo Jimmy de M.I.A y poco más, quizás si deba consultarlo después de todo, el punto de esto es que hoy en día al fin estudiando la carrera que quiero me encuentro inundado de trabajo y de presiones ridículas (mi madre y su ridícula inistencia de que limpie mi cuarto, creo que mientras no tenga fauna propia todo está bien, pero mi madre es una Obsesiva de la Limpieza y el Orden y me cortó fondos monetarios hasta que levante, pero me da mucha flojera y me quita mucho tiempo), pero esta vez no las acepto renuente, sino de forma natural y feliz, me gusta mi escuela, me gustan los trabajos que me encargan, me desvelo con gusto.

     Excepto Julio, Julio pide fichas, eso es antipedagógico ¬¬ (No tengo ninguna base teórica para argumentarlo más que  no me gusta escribir fichas).

     Pero ya casi se acaba el semestre por lo tanto:

1. La carga de trabajo se incrementa en un 100%
2. No voy a dormir, ni yo ni nadie.
3. Tendré nuevos maestros y ya me había acostumbrado a los que tenía y hasta llegado a a querer :3 y que voy a extrañar :s
4. Tomaré intersemestrales, lo cual me costará dinero
5. Tendré la primera exposición colectiva de mi vida 8no tengo nada que hacer y es en un mes si es que se logra).
6. Voy a pintar un mural.

     Y otras cosas que surgirán de manera imprevista.

     Espero no reprobar nada, aquí mi futuro académico es 1000 veces más incierto que en cualquier otra carrera.

     Tendré que una vez más recurrir al recurso de las listas e irlas tachando, recuerdo que antes los post-its me salvaban la vida, pero estos son tiempos nuevos y salvajes.

     Es bien chingón tener amigos.

     Todos deberían tener amigos.

     Volviendo a mi persona normal...Fui a D.F y me gasté todito mi dinero en ropa y me viene valiendo madres lo que piensen. (Falso, me interesa lo que usted piensa, por favor tenga la amabilidad de comentar, por favor...)

Y pues ya, voy a recoger mi cuarto y hacer listas de las cosas que tengo que hacer y luego irlas tachando. Cuando lo termine lo escanearé.

P.D.También compré pinceles nuevos.

    

Summer

Cuando todavía estudiaba psicología y estaba a punto de presentar el examen de admisión para Artes, tenía una especie de fantasía ridícula sobre mi vida los meses siguientes, era mayo y hacía algo de calor, imaginé que este año sería un verano increíble, calor y sol y qué no se, podría ser esta vez una persona diferente, en vez del tipo que odia el calor y el verano en general, tenía la impresión de que este año lo iba a disfrutar, enserio se los digo.

     Pero el clima me traicionó frecuentemente y llovió espectacularmente casi todos los días de aquello que se pudo llamar Verano, sobre todo en Julio que fue una especie de Noviembre, y no se, algunos sueños ridículos que tenía se vinieron abajo con la lluvia.

     Y me deprimí, admito que me deprimí un poco, o tal vez no, quizás era un estado de ansiedad generalizada creado por las pendejadas que cometí y la ansiedad de tener un comienzo nuevo y fresco en una escuela nueva, estudiando al fin lo que quería (quiero,querré, toda mi vida) estudiar.

     Llegó la escuela al fin y hasta ahora, sigo maravillado por le vómito maravilloso de seres extraños, conocidos y extranjeros que pululan la Unidad de Artes de la Universidad Veracruzana, la fauna y flora son dignas de documental de Discovery o National Geographic: Maestros y alumnos.Nunca había vivido un ambiente tan estimulante, me alegra poder ver gente que se apasiona por lo que hace, no como en Psicología, hogar de tanta gente frustrada (eso no significa que no existan chicos de psicología que creen y les apasiona lo que hacen).

     De todas formas, vivo en estado de ansiedad perpetua,de las cosas que arrastro de Psicología es esa sensación inherente de que necesito años de terapia, lo cual sería bueno en este momento, hay problemas específicos en mi vida que quisiera tratar con el psicoanalista, más que nada por el enfoque altamente simbólico y más que nada porque quiero excavar dentro de mí y sacar a la superficie todo lo que pueda, aunque me de miedo, aunque  me haga daño, quiero verlo fuera, quiero aprovecharlo.

•      Extraño a mis amigos de Psicología, harto.
•      Amo y adoro Artes Visuales, sin límite alguno.
•      Tengo tarea acumulada pa' echar pa'rriba.
•      Otra vez estoy en esa época del año en que Odio toda mi ropa y levantarse para decidir que ponerme cada mañana se vuelve un momento de angustia verdadera.
•      Por otra parte mi plan de solo comprar ropa negra u oscura va más o menos bien.
•      Me compré una mochila de cuero negro que está BRUTAL.
•      Tuve otra temporada del musical en que salía.

Eso es todo, cambio y fuera.

¡Cita!

El Hombre es el Lobo del Hombre
(Homo homini lupus est)
 -Plauto

Ahh, faltaba el ya tradicional GPOY

   

Art School

Ok hasta ahora.

Mis meses favoritos, son en orden decreciente Enero, Noviembre y Agosto, esto no es relevante para la vida de nadie más que la mía pero sentía una irrefrenable necesidad de expresarlo y sentí que otras plataformas no serían adecuadas del todo, esto damas y caballeros es un acto de auto censura.

     Siguiendo con el orden normal de mi vida, actualmente soy estudiante de Artes Visuales, el 70% de mis trámites ya está en regla y tengo un horario maravilloso, hasta ahora, disfruto bastante mis clases, pero dicen que mis maestros son muy difíciles (excepto la de dibujo de anatomía humana que parece ser un amor, en parte porque es nueva) pero eso se me ha dicho toda la vida de todos los maestros con los que he tenido clases desde la secundaria así que no es tan big deal en realidad.

     Llevo 5 días y sigo deslumbrado por el glamour de la idea por lo que mis juicios puede que no sean objetivos, además encuentro discutir de arte todos los días con  maestros y compañeros una experiencia tremendamente enriquecedora.

 

Por cierto, mi webcam es un asco. 

ART STUDENT

Órale perras, ya estudio artes visuales, se chingan todos.

Disculpe querido lector yo normalmente no me expreso de esa manera, pero es que si estoy muy feliz por estas nuevas circunstancias de mi vida, y pensar que me la pasé bitcheando sobre que no estudiaba artes como por los dos o tres años que llevo con este blog, en fin ya estoy adentro, ahora debo volcarme hacia lograr la excelencia académica y pues ser chingón y así.

     Muy feliz, aunque me duelen muchísimo los pies por caminar mucho para conseguir todos mis papeles, debo decir fue una travesía impresionante y de epicidad (¿así se dice?) de mi casa a la facultad de artes de artes a psicología, psicología a rectoría, rectoría a psicología, el siguiente diagrama lo explica mejor...olviden el maldito diagrama, no me quedó bien, el caso es que si caminé un rechingo y los días subsecuentes y hoy caminé más, mis pies son dolor puro en estos momentos.

     El mundo del arte es un lugar salvaje.

Examenes y madres de esas.

Deseo muchas cosas, al igual que todos, pero muchas veces me pregunto a mi mismo ¿ese deseo es mío, o alguien más implantó lo implantó en mí? ¿Son mis deseos algo original de mi mismo o son una construcción social internalizada?

     Por ejemplo estudiar psicología en cierto modo fue un deseo propio y puro en una forma, pero inmediatamente se transformó en un deseo insertado, artificial, era artificial desde un principio, pero esta vez fue procesado y adaptado al deseo de alguien más. Conclusión: Sufrimiento

  ¿ Por lo tanto, es Artes visuales, mio o de alguien más? 

   Esta entrada se ha desarrollado a lo largo de varios días, la afirmación anterior es una mentira, fueron como 15 minutos el miércoles de la semana pasada y hoy el día que se publica.

     Hoy en la mañana presenté el primero de los 5 exámenes de ingreso a la Licenciatura en Artes Visuales, el examen CENEVAL de admisión , en el cual me fue muy bien,o eso creo, igual, los más importantes para mi persona son los exámenes prácticos que evaluarán mis habilidades en dibujo, pintura y cerámica, y el que má temo: La entrevista, temo que me pregunten ¿Y usted porque quiere estudiar artes? y conteste con una frase cliché de película algo así como: "porque quiero cambiar al mundo" o ¿Y usted porqué quiere vivir? Ugh.

     Siento una especie de calma loca en estos momentos, me siento tranquilo y muy relajado por fuera, pero me la ansiedad me come por dentro y no se porque está, realmente no puedo distinguir si es ansiedad por los exámenes, por quedar, por no quedar, por la serie de cambios drásticos que tendrá mi vida. Esperanza e Incertidumbre.      

     ¿Por qué la esperanza se relaciona con el color verde? 

     ¿Por qué uso mucho la metáfora de la cigarra?

     Bueno solo dos veces, pero ya es mucho no chinguen.

     Estoy bien hecho mierda, puto semestre culero (perdonen mi lenguaje).

     Fui a la quema de sociología, aparte de mota, no quemaron nada  ¬¬ 

     

¡Qué me pones mal! Perdón, luego se me sale el ello, déjenme reprimirlo, un momento por favor. Nah a quien engaño, si algo aprendí en Introducción al psicoanálisis (materia para la que tengo que hacer un ensayo, fecha de entrega jueves) es que hay que seguir al deseo. A la batalla.

     Así que seguiré , esperando los resultados y todos los días, aquí o en twitter, reportando como me va en los exámenes, prometo escribir más, por salud mental.

  

...O como quien dice: Yo puedo ser Nancy si usted quiere.

El Amor, es un acto de extrema violencia, quien ama, selecciona una pequeña parte de realidad y la clama suya, afirma "amarla por encima de todas las cosas", la persona amada, responde de varias formas, como pueden ser:

• "Yo también te amo, por encima de todas las cosas"
• No te Amo, por favor, aléjate de mi
• Te amo, pero no por encima de todas las cosas
• No merezco tu amor, no importa cuanto me ames o cuanto afirme yo amarte, no me lo merezco.
• Reconozco la existencia de tu amor, y yo también te amo, pero jamás podré corresponderte en forma física
• Te amaré físicamente, pero lo demás jamás estará disponible para ti.
• Me amas, ¡alegría de mi vida! de ahora en adelante te pertenezco, pero no te amo
• Amo que me ames, pero solo me amo a mí
• O en realidad no me amas...Poco importa, yo te amo a ti y además, te ofrezco mi vida y mi cuerpo para que dispongas de ellos en la forma que plazcas.

Esto último se llama Masoquismo, el masoquista, es Nada sin su amado, son en función de que son amados, el masoquista piensa: Sin ti soy Nadie.

     A partir de lo anterior, en cierta forma pienso que toda respuesta afirmativa a una petición de amor, se califica de masoquista, por otra parte un Sádico es  quien disfruta del dolor ajeno, el sádico en cuanto al amor tiene una perspectiva interesante: Sin mi eres Nada.

     Por lo tanto casi todas la relaciones son sadomasoquistas, cabe separar el término sadomasoquista del término Algolagnia, que se refiere a la capacidad de derivar placer sexual a aprtir del dolor físico y la humillación...al menos para uso de esta entrada.

     El Masoquismo combinado con algolagnia es una combinación por lo menos interesante, el manifiesto de estas personas es algo así como: Sin tí haciéndome sufrir física y emocionalmente, Soy Nadie.

     Después de todo es una simple búsqueda de placer, aunque algunas veces esta vaya en contra de nuestros instintos de autopreservación.

     Hace un año masomenos, un chico cuyo nombre no revelaré , no llegó el día en que se decidió el sistema de amigo secreto de una clase, el día que se entregaron los regalos, al final, quedó un chocolate solo, que no iba dirigido a nadie presente en ese salón, probablemente por ser los primeros meses del semestre, aun no se sabia queines eran todos los compañeros, etc, el caso es que el chcolate decía "Para Nancy" entonces la maestro pregunta, ¿Nancy, quién es Nancy? Entonces el protagonista de esta historia, inocentemente, dice : Yo puedo ser Nancy si usted quiere, esta frase sencilla, y humorística, que pasó desapercibida por el maestro pero no por mi y mi grupo de amigos, que naturalmente reímos mucho...esta frase tan sencilla me marcó de forma bastante profunda, es decir: Todos somos capaces de un masoquismo sin límites, siempre en cuando este nos reporta placer, podemos incluso renunciar a la propia identidad, asumir un papel nuevo, pretender ser Otro, auqnue sea por un momento, por un poquito de placer, el chocolate pues.

     Mis mamadas wey XD

...Ok no sirvo para la filosofía...Bueno eso decídalo usted señor o señora lector o lectora.

If You want a Lover ,I'll do anything you ask me to and if you want another kind of Love, I'll wear a mask for you.
                                                                           Leonard Cohen, I'm Your Man

     Por cierto, creo que me estoy autosaboteando escolarmente, suavecito...suavecito.
   No no se de quien sea la imágen de la calaverita, pero está coquetona ¿verdad?

Rant

 Me choca.

     Hoy llegué tarde a clases por dos minutos y me dejaron afuera, es una clase de 3 horas y hace un frío de la chingada, vine en taxi a una velocidad increíble pero esto no fue suficiente en parte porque el taxista pasó a la gasolinera por cambio y un imbécil con una camioneta blanca enorme no nos dejaba asalir ...El estúpido Firefox no tiene corrector ortográfico por lo tanto la entrada puede tener errores diversos, twitter no abre, el internet de la escuela es una porquería y sirve cuando se le pega su regalada gana y encima se inventa que la desde mi sistema se origina un ataque IPS, claro, el mismo ataque IPS que según la internet casi todos los resultados son falsos positivos...igual de todas formas ¿quién querría atacar el estúpido internet de una pinche universidad de provincia?

     Estoy muy enfermo, no por el frío, No, sino por la desvelada de días pasados, muy enfermo de la garganta y aun a estas alturas del partido carezco de seguro o de alguna forma de cuidado médico.

      De momento eso es todo en cuanto a quejas,me ayuda bastante...Un momento, no no es cierto, resulta que hoy es jueves y Hoy Damas y Caballeros, Héctor Ramos está aquí de 7 de la mañana a 9 de la noche, ah eso y estoy gordo.

     Ok creo que  ya saqué todas las molestias superficiales que me aquejaban y como siempre los problemas se disuelven entre las letras, se hacen más pequeños cuando están sobre papel o en este caso sobre la pantalla, muchas de las cosas que me pasan son completamente mi responsabailidad, es algo que puede doler admitirlo, pero es cierto, otras tantas son simplemente cosas que pasa y a las cuales uno se debe ir adaptando a pesar de su incompetencia, renuencia al cambio o inpetitud social.

      Actualmente estoy leyendo Los hombres que no amaban a las mujeres de Stieg Larsson, tenía tiempo que no leía y mucho menos que no leía algo tan absorbente, debo admitir que nunca me llamaron mucho la atención los libros hasta que vi esta foto :

    Y entonces me dije a mi mismo,: Mi mismo tienes que leer el libro en el que sale una mujer así y así fue como agarré el libro y me puse a leerlo, altamente recomendable, esperemos que las adaptaciones (tanto la sueca como la gringa=) sean de buena calidad...al mismo tiempo estoy leyendo Análisis Profano de Sigmund Freud que es un texto más o menos ligero que explica en síntesis y muy generalmente el psicoanálisis por su autor mismo, vale la pena.

     Ahora ¿sabe alguien de algún remedio casero para la garaganta?...Nah a quién engaño, nadie contestará, mis queridos seguidores, si de veras leen esto, manifiéstense, osea tipo ahora tengo dominio propio, porfavor XD

     En estos momentos acabo de poner Fidelity de Regina Spektor, pero le tuve que bajar porque el maestro que se parece mucho a Michael Cane (Alfred en Batman por si no les suena) subió y me vio feo. 

"I hear in my mind all of this voices...and it breaks my heart"
                                                              -Regina Spektor-Fidelity

Fidelity

Yo prometí que escribiría aquí y ahora cumplo, que ha sido de mi vida, no demasiado, mi vida académica se ha estancado en forma impresionante, prácticamente no hago ninguna tarea de ninguna materia, realmente no se como sentirme al respecto, no se si reaccionar con alivio o desesperación por la libertad de responsabilidades o bien el vacío rugiente que crean las mismas, mijo si serás mamón.

     Estuve de prácticas en un hospital psiquiátrico, fue la onda...¿Saben? fue mucho más aburrido de lo que me imaginaba, es decir la enfermedad mental es un tema realmente interesante y nada más interesante que verlo en vivo y directo, pero quedarse en un saloncito escuchando como estructurar una entrevista psiquiátrica es medio castroso, pienso que todo hubiera sido mejor si hubieran sido más días más sesiones y más tiempo, así estilo lo que hacen los de medicina, osea es un hospital no? En fin la enfermedad mental siempre es un tema de interés supremo y debo decir que fue una de las mejores experiencias de mi vida agradezco mucho a mi grupo y sobre todo pacientes :)

     A todos nos asusta la muerte, ese es un axioma supongo en alguna u otra forma, pero dado que es un hecho definitivo e inevitable proporciona cierta seguridad, no es lo mismo con las enfermedades psiquiátricas y/o neurodegenerativas que uno nunca sabe cuando podrían suceder y te quitan todo lo que tienes, eso si me da miedo pa' que vean.

     Fue día de muertos y se me pasó bien X y eso que yo lo amo, en estos momentos como calaveritas de chocolate, mueran de la envidia simples mortales sin calaverita MWAHAHAHA

     Jamás dejaré de escribir aquí, Cross my Motherfucking Heart

     Hace varios meses bajé toda la discografía de Joy Division, es poco peor uan no h escuchado ni un 25% más que anda por quedar extasiado por joyas como Disorder,Shadowplay o Interzone, siempre dije ay no Joy Division, es de mamones exquisitos y si efectivamente, pero eran la mera onda cachonda esos weyes y lo siguieron siendo de forma diferente ya como New Order que es de mis grupos favoritos y tienen una de mis canciones más amadas de todos los tiempos: Ceremony...que por cierto suena bien fea cuando todavía eran Joy Division...En fin como alguien me dijo una vez  Let's dance to Joy Division and celebrate the irony.

     Ando Recerdo ahorita, No hay pedo, en vacaciones lo pago.

     Quiero irme a D.F. a estudiar Artes Plásticas/Visuales en la ENAP, La Esmeralda o acá en la UV, he de prepararme así estilo Uma Thurman en Kill Bill 2 para presentar mis miles de exámenes de admisión y armar un portafolio con obra decentona de una vez, ya luego vemos como le hago para vivir, lo importante es quedar eso o plagiarles un carro a mis padres y quedarme aquí en Xalapunk.

     Como una vez twiteé #Yoconfieso que me hago el libertino pero en realidad soy Re celoso, y creo que es cierto, ya ven muchachos, pendejadas de inseguridad, nadie se libra de eso.

     Quiero ir la psicoanalista pero no hay recurso.

     Gracias a Soní estoy viendo Evangelion,está hermosa, TODOS deberían verla TODOS, mejor no, la cantidad de enfermos mentales que dejaría, quebrarían al país.O algo.

     Fig1.1.1 El Autor y su Zemasúchitl de descuento, la planta se llama Estúpida y Sensual 

I'VE BEEN WAITING FOR A GUIDE TO COME AND TAKE ME BY THE HAND                                                                                                        -Ian Curtis, Joy Division, canción: Disorder.

Reloj

La ingeniería es una palabra muy engañosa por ejemplo, en Ingeniería Química, por lo que tengo entendido no crean nuevos y maravillosos compuestos...sino que hacen tristes controles de calidad e ingeniería genética no mezclan ADN para crear fantásticos organismos nuevos, nomás unos poquitos genes para pasar algunas características deseables como mejor resistencia a las plagas y esas cosas.

     Cosas aburridas pero necesarias.

     ¿Y si hubiera ingeniería psicológica?...Imagínense el horror y las posibilidades infinitas que ofrecería algo así.

Me llamo Héctor tengo 19 años y ando algo decepcionado de las formas de vida basadas en carbón.

     En un periodo de tiempo no mayor de tres meses cumpliré 20 años, hace dos años...de hecho hace 4 era mi terror, mi Coco, los terribles 20, Madre del cielo.

     Actualmente estudio psicología en la Universidad Veracruzana, pero planeo estudiar artes visuales (plásticas o como le quiera llamar) ya se aquí en la UV o bien en la UNAM o La Esmeralda, escojo México por comodidad y presupuesto porque se me informa que estudiar este tipo de cosas en el extranjero es extremadamente caro...aunque no lo sé... la tipina esa se va a ir a Canadá...claro Canadá no es precisamente la Meca internacional del arte en estos días pero igual, está lejos, relejos para ser exactos.

     Hay días que siento como si mi corazón fuera un pájaro mecánico al que hay que darle cuerda con determinadas acciones, por ejemplo abrazar a determinada persona, reírse en cierto momento, hacerle caso a lo que diga alguien no importa lo ilógico que suene, ese tipo de cosas hacen que el pájaro cante feliz o triste pero cantando, pero hay cosas que hacen que las piezas se salten, a veces las piezas se pierden o son muy caras y hay que traerlas de otro lugar o están al alcance de la mano, pero cubiertas de espinas. Es una linda metáfora pero en eso se queda, metáfora.

     He desarrollado también una teoría subjetiva sobre la vida, el corazón si no recibe amor en cualquier forma por más de dos semanas ,muere. O bien desde mi otro punto de vista, si nadie te pela en ninguna forma, te da depresión clínica, seguro...Bueno solo es hipótesis y eso de la experimentación con humanos es muy mal visto por la comunidad científica.

     Últimamente si una canción suena a nostalgia, me gusta, aunque sea nostalgia falsa.

     Los extraños pueden ser amigos que aun no conoces o que en ciertas circunstancias conoces en una forma más superficial que a cualquier otra persona. Y como diría Blanche Dubois en Un Tranvía Llamado deseo: 

I have always depended on the kindness of strangers 

Quedan 24 días más o menos de semestre 

La Vie En Rose

Mi trabajo en equipo de la eje se va en picado, tengo un montón de tarea de Carvallo, ahora vuelve a ser el pinche Carvallo de antes que de repente encarga un putero de tarea y así de repente sin explicación alguna, Mañana me voy al D.F (Fuck Yeah D.F) y el domingo tengo ensayo, entiéndase esto como que solo voy a poder trabajar hoy, toda la madrugada del domingo y así horitas sueltas del domingo pero en la mañana, puta madre me caga la escuela. 

     Ojalá las cosas fueran más edad media, estudia lo que te interesa, no lo que la Universidad te dice, es decir, esto se puede hacer por si solo sin mucho problema pero, si las universidades proveyeran las condiciones para que esto se de, aparte de un pinche desmadre yo creo que la educación en México tomaría un gran paso hacia la construcción de futuros profesionistas con una visión integral y otras mamadas.

     Qué onda con mis ideas.

     En estos momentos Héctor Ramos para ser feliz, necesita una cantidad decentona de dinero no se unos 500 pesos, ok?

     Con ese dinero, Héctor gastará 300 en ropa y los otros 200 en irse a México, bueno en cualquier orden, de repente se me ocurrió comprar un rechingo de ropa blanca y teñirla sistemáticamente de negro, cosas sencillas, negras y baratas o ya me pongo más loco y hago engendros.

     Puta Madre ya casi tengo clase, una bien pero bien aburrida, el maestro es un amor y es rebarco como había dicho antes, el hombre es un corazón de alcachofa, bien dulce pero rependejo, lo puedes hacer como quieras.

     No quiero entrar a clases, aunque siempre es mejor contar con electricidad cerca, ya que estoy con mi laptop AZULOSCURO , la amo, porque es mia y satisface todas mis necesidades, aunque podría mejorarla de momento la amo tal y como está.

•      Quiero estar mejor de la garganta.
•      Aprender de verdad como hacer un guión cinematográfico, bueno el formato sobre todo, que si bien Celtz lo hace solito, tengo mis dudas. 
• No tener que ir a clases y que los maestros me den méritos por simplemente existir, bueno participar en clase 
•  Una Holga
• Cosas con picos
• Mucha madera y Power Tools (Te sientes remacho usando una lijadora eléctrica)
• Comida
• Más dinero
•  Ser muy amigo de Madonna (Referencia a la película Election o como es conocida en Español: La Trampa con Reese Whiterspoon 

     De momento eso es todo, la facultad huele un chingo a cigarro y eso que es espacio libre de humo, bueno es que todos se concentran para fumar afuera y el viento lo trae. Puta Madre

      

      Hubo una época en que escuchar Mika me alegraba mucho el día, creo que está volviendo, Mika y las pocas alegres que tiene Edith Piaf.

      Too much Candy will rot your Soul

                                            -Mika en la canción Lollipop 

     

Radios, Escuelas & otros Demonios

Odio los Nextel, realmente no se mucho al respecto de que sean o si tienen un uso concreto en la vida real, pero los odio...Profundamente, desde el puto sonidito horrible que hacen hasta...un momento, no odio a los Nextel, Odios a los usuarios de Nextel, pendejos prepotentes, ay si como no, mírenme mirenme, como le grito a mi radio o lo que sea, ay si mírenme soy rico y encima de rico foráneo (por que al menos en mi facultad todos los que tienen son de fueras)

     Una vez establecida esta situación, he de continuar, Odio la facultad de Psicología, maldito pozo infecto, ahora no tengo nada ne contra de la Psicología pero si mucho contra la Facultad, hagamos un listado al respecto de las cosas que no me agradan o que de plano odio

• Es fea
• Los maestros rechingones son poquitos, los demás son barcos o mediocres
• Encargan tarea que así realmente analizándola muy bien, es completamente innecesaria
• Odian psiquiatría y psicoanálisis que son lo que mas me interesa
•  Guiot
•  Ya casi no veo a mis amigos, puto horario horrible
• Yo creía que los de semestres superiores eran buena onda contigo, pero no, hay muchos que te tratan como retrasado mental aunque nomás te lleven un año (Hay NOTABLES excepciones por supuesto...de hecho la mayoría son buenos, otros si son bien feos) 

     De momento eso es todo, me quejaré más después.

     No quiero hacer mi tares de Oralia, me niego.

     No quiero regresar al psiquiátrico, esta bien aburrido, aunque se traten de fugar los internos.

                      No me                                 siento

                                   del todo                        bien

                                                ando

                                       bastante    enfermo                                lo cual

                  me hace                     sufrir               a                    sobremanera

     Quiero hacer un mural, bueno dos, si tengo en cuenta una "comisión" no oficial que tengo por ahí.

     Mañana escribo algo más reflexico Ok, que les gusta ¿el destino y el libre albedrío o bien, los oscuros misterios de la muerte?

     La neta no, mejor escribo de que odio toda mi ropa y exijo una renovación total de guardaropa, No eso ya pasó.

     Simplemente he de decir que odio este pinche semestre y deseo con toda mi alma que se acaba ahora mismo.

Quedan aproximadamente 42 días hábiles de semestre osea mes y cachito, odio Octubre, no hay feriados.

   

Entropía

Entropía es la magnitud física que mide la parte de la energía que no puede utilizarse para producir trabajo. 

     Me llamo Héctor Ramos, soy mexicano, tengo 19 años, estudio psicología y tengo pretensiones artísticas de gran altura, sin internet sufro como Precious y eso es lo que me ha pasado las últimas dos semanas.

    Que creen si fui al psiquiátrico, es increíble que un lugar de tanto sufrimiento esté tan chafa, luego tendré más contacto con los internos, esperemos sea una experiencia enriquecedora.

     Lars Von Trier me lastimó con Anticristo,pero ya me siento mejor.

     Estoy TRÁGICAMENTE enfermo.

     Estoy en un Musical (...And all that Jazz )

     Estoy ahora en Facpsic, rodeado de pendejos como siempre, me siento de la rechingada , trato de dibujar una calaverita de azúcar pero no me sale la inspiración, pinche puta ¿qué se cree? 

     Creo que voy a tirar mucha ropa, espero sentirme bien para mañana que es Bicentenario de México y pues si bien son 200 años de país, pues cumple con varios criterios para declararle estado fallido, pero somos Rechingones.

     Pinche escuela, me la pela ...y dos veces.

"Ay Santos, me gustas cuando callas porque estás como que ausente"

                   -Una Calaverita al Santos en el inmortal cómic

de Trino y Jis que salía ya hace muchos años en La Jornada

    

C

La psiquiatria es la especialidad médica dedicada al estudio y tratamiento de los desordenes mentales, los psiquiatras, se distinguen de otros profesionales de la salud mental por su formación médica.

     Esta si es la entrada número 100, Yupi, Yuhu Bravo, Hoorray!

     Hoy es lunes, fui a la escuela y la maestra de la eje una vez más, fue muy condescendiente con los de tercer semestre, al mismo tiempo tao y como me dijeron es muy inflexible en cuanto a la realización del trabajo, lo cual me hace profundamente infeliz, ya que como buen rechingón que soy, suelo saltarme pasos, mis compañeras en general, ya no son tan culeras como antes, las del equipo siempre me han tratado bien, hoy tuve estadística y hoy los niñitos de primero vieron con sus propios ojos el poder tiránico y absoluto de nuestra secretaria académica quien así nomás por sus ovarios, sacó a diez personas de mi salón y los metió a otro.

     Mañana voy al psiquiátrico para que e pongan examen que vea si soy digno de quedar...La neta no creo, o a lo mejor si, pero en caso de que eso suceda la maestra no me dejaría dizque por que estoy muy chiquito...puta madre, mañana también tengo examen de computación, que al parecer peca de sencillo.

     Me ha surgido un cruel y maravilloso contratiempo, La GaGa, viene a México en mayo, para mi terrible desgracia, los boletos salen la semana que viene, además tengo que presentar EXAVER que por desgracia no es gratis, Amo a GaGa, pero necesito el exaver para poder ser feliz el resto de mis días...y el dineor no lo hago yo, sale de mis señores padres, quienes deben estar sumamente molestos por el bleeding constante que realizo a sus bolsillos, simplemente no podría llegar y pedir dinero de repente.

     Volviendo a temas escolares, tengo como 100 hojas que leer, pero en el fondo confío en mi chingonería, jamás he realizado una entrevista pero, pues con algo más compensaré mis obvias deficiencias.

     GaGa...

Preludio y Obertura

Corre el año en gracia de 2010 y es el mes de Agosto, es decir que faltan 4 meses para que se acabe el año, lo cual me satisface y llena de nostalgia y algunos arrepentimientos.But then again too few to mention

     Una vez más me encuentro a mi mismo escribiendo al inicio de un Nuevo Semestre, pensando en que será de nosotros las larvas de psicólogo y mis amigos, pues creo que va a ser una puta masacre, no se porqué, bueno a lo mejor por el chingoneral de materias y actividades extracurriculares que llevo, quizás.

     El semestre lleno de encantos y promesas, aun no empieza y ya me veo de la chingada, Jo, 

   Espero que nos valla bien

   Fig 1.1, El autor del blog, esperando que las cosas salgan bien, sin lentes y con su playera favorita

 Fig 1.2 El autor ahora con lentes y menos optimismo que en la figura 1.1

Si lee, no sea culero y comente 

Las reglas del ceremonial

Mi facultad está segura de la amenaza rubia que según las malas lenguas (Yo) se cernía sobre ella, Iba a desicar mi vida a evitar que se apoderara de mi escuela, pero ahora, only emptiness remains, Es decir estoy contento, pero igual, hacer sufrir a otros es tan divertido. Una verdadera lástima/victoria.
     Hay muchos días que odio mi carrera, mi escuela y mis maestros,pero hay días que casi no quepo dentro de mi mismo de la felicidad de estar ahí y de conocer tanta gente tan tan genial, maestros tan cabrones y un ambiente tan raro que solo se da en Psicología.
     Hace unos días que era el mundial y esas madres sacaron a Argentina y de repente, todo mundo puso No llores por mi Argentina, es una canción preciosa, más si canta Paloma San Basilio, pero en cierta forma, me hace recordar a mi escuela XD, no llores por mi Psicología, Psicología es mi pueblo soy del pueblo y jamás lo podré olvidar, será difícil de comprender, por que siempre digo cuanto la odio, sin embargo debéis creerme, mi hostilidad es solamente un disfraz, mi juego burgués, poco más.
     Este nuevo años escolar, buscaré ser libre de ahí, pero jamás los voy a abandonar, mi vida entera se las dedico, más no se alejen, Los Necesito.
   

Omega

En estos momentos traigo puesta una camisa blanca con rasyas verticales grises un pantalón dfe mezclilla y Vans negros, estoy en el cnetro de cómputo de la facultad...Y acaba de acabar Carvallo, así de simple, así de fácil...a ver cuanto saco :D
Actualización:Sigo en el centro de cómputo de la fac junto al ilustre e infame Sandino Peralta...el sigue haciendo madres de Carvallo...saluda Sandino: hola...estamos chocados.
Hoy me subí a un taxi...el taxista, pues se veía un wry aspí de unos 28-32 años, buena onda y se pone a platicar, me pregunta que si voy llegando tarde, a eso respondo pues que si, de hecho hoy tenía examen y pues platicamos acerca de lo del chico que apareció torturado y pues muerto, la verdad, yo no sabía mucho al respecto, peor a´si me enteré, el comentó que por que los padres hacían algo ya que estaba muerto y no cuando se podía , comentó que le recordaba a su caso propio, había un chico que lo quería golpear, se fue a quejar con sus padres y estos le reclamaron que el lo provocaba, luego el probelma escaló a los padres del chico y al final el papá del taxista les dice: Y la próxima vez que se le acerque a mi hijo, mi hijo le va a pasrtir la madre, por que si no yo se la parto. Llega ese día, va el taxiata caminando, lo empuja el otro y que se lo revienta:le rompió la nariz y la ceja. Luego un día llega a su casa y está el papá del tipo que madreo esperándolo y pues lo empieza a golpear, sale su padre con un machete en su defensa , se pelean, casi se machetean y pues hay demnadas, pero el taxista salió bien librado, tambipen me dijo que el tipo al que madreó ahora está en la cárcel, en pacho creo, y pues no se me hace pensar en como solemos ser ciegos a nuestro propio medio y no darnos cuenta de las cosas que le suceden a los que están a nuestro alrdededor, creo que se llama disonancia afectiva, pues no se, ahi coméntele que piensa.
Buen tipo el taxista

Depredador

Agradezco a todo maestro que me halla hecho sentir chiquito, miserable y pisoteado, cada regaño y cada expresión de desprecio. Por que yo aprendo de mis errores, Tan bien, Tan tan bien.Le agradezco a todos menos a el

     Me transformaron en el Depredador, el rechingón ,un ser cuya única función es satisfacer criterios en la mejor manera posible, puede que no sean los criterios de la clase, pero fui capacitado para encontrar otros criterios como simpatizarle al maestro, apelar a sus sensibilidades liberales, apendejarlo con mis conocimientos de otras áreas, o simplemente el viejo Razzle Dazzle... el trabajo está tan hermoso y presentado tan profesionalmente que sus muchas fallas estructurales y de contenido pasan desapercibidas. Siempre he tenido una motivación para seguir, la que sea, cualquiera. Y todo esto funcionaba perfecto hasta este semestre.Hasta que llegó el

     Instrumentación e Investigación

     No importa que haga, diga, ponga, argumente etcétera, No hay forma con el, es impenetrable y por eso le desprecio...sus trabajos son interesantes y útiles, pero sin embargo por solo ser suyos les imprimo desprecio, por ser el Inconquistable, el que nunca me ha apreciado, dado ánimos, tenido de mascota, pensado que soy magnífica persona, NADA. Me frustra...le soy indiferente...me cambia de nombre...una y otra y otra vez...Para el soy genérico, intercambiable, promedio, mediocre y eso me duele más que cualquier otra cosa...Hiere mi orgullo de rechingón.

     Tengo que entregarle un diferencial semántico este lunes...y no llevo casi nada

      Me doy asco

      Pero debo prevalecer, Eterno, etéreo e intangible.

     Yo satisfazco criterios soy el modelo mismo del comportamiento inteligente.

     Excelencia académica señores