Chayote.

Me tengo bastante miedo, por mi potencial y por las cosas que mi inconsciente es capaz de hacer para no verlo realizado.
     Pero vaya, no se puede seguir así es cosa de ponerlos en sincronía, de darse otra vuelta de tuerca y ajustar todas esas partes que si bien hemoa s funcionado con ellas, muchas veces no nos sirven cuando queremos objetivos elevados por así decirlo.
     Mi vida en este momento es una tormenta , es un cáos primigenio casi pero bueno, así es siempre, nomás que ahora es más evidente,es como uno de esos huracanes que terminan mejorando el clima del lugar que golpean.
     Hay mucho que reorganizar, mucho que aprender, desarrollar, vender incluso.
     Las cosas nos atan al lugar al que vivimos y a la gente que nos las compró o regaló.
     Todos tenemos una bestiaaa por dentrooooo que viveee de nuestras lágrimas y fracaaaaasoooos.
     Eso lo dicen los de Hello Seahorse! en una canción que se llama Criminal, la escuché un día que tomé una mala decisión, que aunque deseaba me trajo momentos no malos, pero si muy incómodos, esa etapa se superó hace más de un año, por lo cual me siento mucho mejor.
     El caso es que la Bestia que mencionan existe pero hay que tenerla a raya.
     Si no, actúa simbólicamente.
     En el mundo real y te lastima.
     Es muy de mexicanos estar cerca de hacer algo bien y hacer alguna tontería que te lo joda, procura que sean tonterías pequeñas y que no te atrasen demasiado. Entiende sus causas, acepta las consecuencias.
     Me gusta saber que Beto está haciendo lo suyo, que está feliz y emocionado, que Bebeto sea feliz me hace feliz y hace que la distancia no duela.
     Bueno, tengo circunstancias duras, pero debo adaptarme y desarrollar.
     Hay muchas lecciones que podemos aprender de las plantas, no hay ser vivo más tenaz que una mata de chayote, ser como el chayote.

A Single Man

"Soy un buen tipo, y creo que todo lo que necesitas es alguien que te quiera de verdad".
                                                         - Carlos from "A single Man"

Si alguien me dice eso, me caso.

Una breve crónica sobre mi estructura.

Al igual que usted, yo nací quebrado.

     Nadie se dio cuenta, porque estaban muy ocupados quebrándose entre ellos, a lo mejor por eso nací quebrado.

     Quebrado e incompleto, lo de incompleto, en realidad son las piezas que fueron cayendo, pero no me di cuenta.

     Con el tiempo descubrí que estaba quebrado ¿qué hacer entonces? ¿Pegar los pedazos?

     No...

     Sobre tu superficie erosionada construyes una capa de porcelana, blanca, dura, perfecta e impenetrable, la construyes de logros y de atención, la construyes con deber y responsabilidad, la construyes llegando temprano, haciendo tus tareas, nunca faltando a clases, renunciando a tus deseos solo para satisfacer a un Otro.

     Aprendí a sentir asco de mi mismo (me equivoco, eso fue antes, circa 1999)

     Luego llegaste y quebraste esa capa de un solo madrazo, con el proverbial martillo de plata del que hablaban los Beatles, y sin darte cuenta.

     Traté de desfragmentarme lo logré abrazando a la locura interior de la estructura y con el dolor, comencé a pegar las dos capas, la original y la de porcelana, en una sola barrera, remendada, sí, pero mucho más fuerte.

     Viví íntegro dos años, pero encima de la fortaleza se formó una capa de vidrio (Vivir para El Otro), llegó el final y todos, enserio todos menos ella, le aventaron piedras al vidrio hasta que se rompió, la barrera quedó intacta, pero las esquirlas del vidrio la penetraron, tan delicadamente que no me pude dar cuenta y llegaron al núcleo, a las ganas de vivir y las fueron perforando.

     Lo peor es que me dí cuenta.

     Y no hice nada al respecto.

     Un día rompí la estructura, la verdad me ayudaron bastante, una película y tres personas.

     Y volé ,alcancé todo lo que necesitaba en ese momento y alcancé algo que necesitaré y usaré toda mi vida y me ha dado felicidad esperanza y un caos magnífico y vibrante.

     Me quedó la estúpida esperanza de lograr algo contigo, por desgracia, yo soy ligas menores.(La esperanza muere al último, pero ahora solo doy patadas de ahogado)

     Me volví en mi padre. (CLICHÉ!!!!)

     Volví a ser cazador, pero ahora aprendí a hacerme pasar por presa y atacar al mismo tiempo (mamón el muchacho y encima lo presume)

     

Ok, suficiente, volvamos a la vida real, todo lo que usted leyó es cierto, o al menos yo creo que es cierto, jamás confiaré en mi supuesta objetividad, me divierto mucho, eso es todo lo que necesitan saber sobre mi vida actual.

     Seré un caballero, no tendré memoria (Falso!)

 When I'm Alone, I restore myself

-Marilyn Monroe

     

Mientras tanto...

Sigo ciego, pero me siento ligeramente más optimista que antes, respecto a la vida y mi futuro en el Mundo del Arte (eso está en veremos hasta que exponga fuera del país) y mi futuro en la psicología sigue siendo incierto (si necesita más información al respecto de mis opciones académicas, favor de contactar al autor).

     Sigo ciego peor ya tengo lentes, lo que pasa es que aun no me han llegado.

     Sigo ciego en cuanto a relaciones interpersonales, es imposible saber que es lo que piensan los demás y resulta fútil intentar comprender los porqués de sus acciones, es más, resulta inútil tratar de esclarecer los motivos de las propias acciones.Por lo tanto sugiero que flotar y seguir con la vida, si te va bien, perfecto, si la cagas, ni modo.

     Estoy trabajando en unos cuadritos con tema de estetización de la violencia, glamour de altos vuelos. Para llegar con hasta cierto punto más armas que mis nuevos compañeros...

     Acabo de reflexionar mientras escribo que voy a entrar a una nueva escuela, realmente no me había dado cuenta de que es como otra vez entrar a la universidad (de hehco es eso) es algo nuevo, algo fresco, cosas así me aterran y alegran a medidas iguales.

     Tengo la mala costumbre de cortarme el cabello por mi mismo, a lo largo de los casi dos años que llevo haciéndolo he tenido resultados dispares, no se que pensar del actual a momentos me gusta, y luego me harta y me dan ganas de raparme, más por curiosidad que cualquier otra cosa, pero me detiene pensar que quizás mi cráneo esté deforme además de que algunas personas me han dicho rotundamente que no lo haga, y respeto su criterio. Mientras sigue la eterna batalla de Héctor Ramos contra el sobrepeso.

     A principios de estas vacaciones tenía la idea de salir a la naturaleza cosa que no hice un solo día, de irme de "ermitaño" a las montañas o algo por el estilo pero no lo hice, pero aun hay tiempo, creo que después de que me inscriba tendré otra semana de vacaciones, así que quizás me vaya lejos a ser Forever Alone intencionalmente un tiempo.

 Escribiré mañana por la noche lo prometo.

Ya se me hizo costumbre dejar una foto del momento en que escribo la entrada. 

      Esta es por cierto mi playera favorita.

   

Juego de Sombras

I do not longer know what I want, PERO en cierta forma siempre ha sido lo mismo, Atención.

Dejaré de ser el adolescente extrovertido de mal carácter para transformarme en el adulto ciclotímico que siempre he temido (querido) ser.

     Me aterra la perspectiva del futuro como siempre.

     Tengo problemas como todo el mundo, pero creo que mis años de universidad me han hecho prudentemente maduro para algunos aspectos de mi vida, entiéndase esto como que las crisis han disminuido en un 60% la depresión se mantiene en un saludable 20% la alexitimia (incapacidad de conocer el estado de ánimo propio) tiene algunos picos más o menos frecuentes pero resultan interesantes, las conductas antisociales, eso si han aumentado un 45% respecto a los últimos 5 años, entiéndase conductas antisociales no como retraimiento de la sociedad si no conductas que resultan en alguna forma perjudiciales a las personas a mi alrededor, pero tengo alta funcionalidad en todos los aspectos de mi vida, lo cual me tiene muy contento.

     Quiero estudiar artes visuales, quizá no en una escuela lejos de aquí , lo más probable es que en la UV  lo cual no está nada mal, al mismo tiempo voy a llevar psicología dando una de baja temporalmente en forma alternativa y con suerte terminar ambas antes de los 25.

     Necesito una cámara y espero obtenerla a no más tardar 13 de enero de 2011 que es el día de mi cumpleaños número 20.

                                                                                    XX

No me asustan son lo chido, es la idea, uno se entrena 20 años para tener 20 y vivir el apogeo de su vida hasta los 30 que todo se va para abajo...O eso pienso a ver que pasa, el futuro. 

     El Mañana.

     Si es usted lector asidua habrá notado que cambió un poco la estética del blog y  he cambiado el título de "Ese arduo camino del anonimato a la Infamia" a Soy una Terrible Persona. Ya no quiero ser anónimo pero tampoco quiero ser infame, quiero ser cabrón.

Y cabrón seré.

   

I did everything, everything I wanted to
I let them use you for their own ends
     -Joy Dvision-Shadowplay

Las reglas del ceremonial

Mi facultad está segura de la amenaza rubia que según las malas lenguas (Yo) se cernía sobre ella, Iba a desicar mi vida a evitar que se apoderara de mi escuela, pero ahora, only emptiness remains, Es decir estoy contento, pero igual, hacer sufrir a otros es tan divertido. Una verdadera lástima/victoria.
     Hay muchos días que odio mi carrera, mi escuela y mis maestros,pero hay días que casi no quepo dentro de mi mismo de la felicidad de estar ahí y de conocer tanta gente tan tan genial, maestros tan cabrones y un ambiente tan raro que solo se da en Psicología.
     Hace unos días que era el mundial y esas madres sacaron a Argentina y de repente, todo mundo puso No llores por mi Argentina, es una canción preciosa, más si canta Paloma San Basilio, pero en cierta forma, me hace recordar a mi escuela XD, no llores por mi Psicología, Psicología es mi pueblo soy del pueblo y jamás lo podré olvidar, será difícil de comprender, por que siempre digo cuanto la odio, sin embargo debéis creerme, mi hostilidad es solamente un disfraz, mi juego burgués, poco más.
     Este nuevo años escolar, buscaré ser libre de ahí, pero jamás los voy a abandonar, mi vida entera se las dedico, más no se alejen, Los Necesito.
   

Sobre las Pasiones

Es que a mi todo me apasiona, para que te miento si es verdad.

Lo quiero Todo

Jamás! Jamás, Marge!!! Yo no puedo vivir una vida vacía como tú!!! Lo quiero Todo!!! las perturbadoras altas, las terribles bajas!!! La gris mediocridad! Claro, puedo ofender a algunos recatados con mi arrogante paso y mi olor a almizcle. ¡Oh! jamás seré el borreguito de los llamados ciudadanos modelo que enrollan su lengua, enchinan su barba y deliberan qué deben hacer con ese Homero Simpson!

-Homero Simpson

     Casi todos los días pienso, eso pero sustituyo el Homero Simpson por Héctor Ramos

Libertad Horrible Horrible Libertad

Señores señores, estamos perdiendo el piso

Pues si ya ven
Hoy fui a la escuela a prácticamente hacer nada...me reencabronan esos días, me sentía con sueño, asco, calor, y no me sentía bien con como me veía, por otra parte descubrí que Twitter si funciona en la escuela y eso totally made my day.
     Me encuentro en este momento comiendo chocolate y procrastinando viendo adelantos de películas, chance y el chocolate me despierta un poco, debería estar escribiendo sobre la emoción...y hacerle la práctica a algunas personas ahhhhhh y hacer mi cara simétrica por eso de la lateralización de las emociones...como le haré...ya lo hice los resultados fueron monstruosos y jamás serán publicados, la única que lo verá será la maestra...creí que yo era más simétrico...Bueno en realidad si, pero más que nada es por la luz ¬ ¬
Práctica, práctica.
Ok, me haré un sandwich.
Resistir, resistir solo 9 días más, hacer trabajo grande de Carvallo y de Ana Gloria, de Gerarda, de Lule, de Vicky, de Ale y el final de Dora y ya...creo,  solo quedan dos semanas a ver que pasa, no creo reprobar nada pero pues...ni idea la verdad
Me da asco la vida de repente.
Trabajaré , lo haré pero mientras tanto:

Ostra

Hablemos de la escuela: Por algún motivo que escapa a mi comprensión, aunque estoy más tiempo en la escuela y tengo más trabajo, siento que tengo más tiempo libre, si alguien me quiere explicar, bienvenido sea.

     El maestro de Instrumentación etc, es un chingón, pero cuando habla de hipótesis y cosas que conciernen a la materia, me aburre, prefiero mil veces que divague, libre montando su tren de pensamiento, creo que así aprendo más.

     Mañana tengo examen sobre el conductismo la corriente de la psicología que más me gusta (y psicoanálisis claro claro) y pues, la verdad debería estar estudiando, quizás lo haga, después de esto, la maestra, ha mostrado ser competente.

     Académicamente no podría estar más feliz, gracias a Psicobiología y procesos psicológicos básicos, aprendo más que nunca (yaaaaaaaaaaa).

     Ahora hablemos de mi: Tengo 19 años, he pintado un cuadro de gran formato, escrito un 15% de una novela (malísima por cierto) plantado tres árboles creo (deberían ser más, para equilibrar eso de las emisiones de CO2) y otras cosas que me da tedio escribir.

     Me gusta cocinar, pero como carezco de paciencia, todo se ve horrible, pero sabe rico.

     Me gusta cantar, es la principal actividad que realizo en mi casa, bueno no, pero si de las 8 horas que estoy en ella, le dedico unos 10 minutos, que una vez consideras todo el tiempo que pierdes, es mucho.

     Tengo problemas para aterrizar mis ideas, de cualquier tipo, tengo muchas dificultades para planear a futuro, me cuesta mucho trabajo, suelo ir a la deriva pero con decisión, hacía qué? mm nose, placer? yo diría que si. Buscamos sentirnos completos y felices, todo lo demás son caminos pa' lograrlo. Y en general, podemos considerar que la prerrogativa de todos los seres vivos, aparte de transmitir su información genética, es procurarse el placer y evitar el dolor o mejor dicho, la incomodidad.

     Me creía tiburón un rato, más bien soy como una medusa, o uno de esos pulpos australianos (WTF).

     Por vez primera , señor (a) lector escribo en mi cama, se siente raro, de hecho estoy al borde con la cabeza y los brazos colgando, mientras escribo escucho en mi mente y ahora en mi Ipod al demente ese de Satie, hijo de la guayaba , me encanta, sin Satie, la vida no vale la pena ser langosta ( si, ese wey se metía en esos rollos dada, surrealistas)

Unas aclaraciones:

• Soy relento, téngame paciencia por favor, por favor
• No es lo mismo una declaración de principios que una declaración de intenciones
• No soporto mi propia sutileza
• No quiero morir sin más perforaciones, tatuaje o escarificaciones...bueno esas no tanto, pero si quiero tinta
• ya se me subió la sangre a la cabeza
• ...o bajó?
• No le temo ni al dolor ni a  la muerte, me da miedo la deformidad, la indignidad y la incomodidad social
• Y me quedé dormido
• Bueno, procurare dar las condiciones

     Quiero dinero... Quiero ir al Tajín.

     Ya empezaron los calores, espero los elementos me ayuden a pues a todo en general.

     Les debo un árbol 

...Diría Rick Astley:

Never gonna give you up
Never gonna let you down
Never gonna run around and desert you
Never gonna make you cry
Never gonna say goodbye
Never gonna tell a lie and hurt you