Mi vieja mula ya no es lo que era, ya no es lo que era, ta no es lo que era...

Escribo menos, tal vez porque tengo algo más parecido a lo que podemos llamar vida.

     No se.

     Todo cambia.

     Si, me estoy haciendo el críptico y profundo a propósito.

Veamos, la actualización general, debido a que uso mucho menos mi blog, he decidido dejar de necesitar un dominio personalizado y vuelvo a ser soyunaterriblepersona.blogspot.com, ahora la mayor parte de mi tiempo y pensamientos se ven decantados en tumblr y en twitter, y en la vida real tal como lo había mencionado, el amor va bien, la vida va bien, aun es un tanto confusa pero al menos no hay tanta incertidumbre y fantasías como a mediados de 2011, ahora hay sueños, por los sueños se lucha, las fantasías solo son para estar pendejeando.

     Los únicos problemas que tengo ahora son respecto a mis ritmos de trabajo y efectividad, al menos estoy haciendo más cosas en el día pero no son las que debería

y espero cambiar esto a la brevedad posible.

     Y tengo sobrepeso, mucho más de lo que jamás he tenido, así en extremo, pero bueno, mañana me voy a correr a ver si no muero.

  XOXO Héctor Ramos

      Fig 1.1 El autor del blog haciéndose el interesante, al fondo, su guardarropa.

¡Esperen! 

¡CITA!

"Sin esperanza, sin miedo"- Caravaggio

Pantalones azules.

Soy descuidado, especialmente conmigo mismo, usualmente cuando tengo una conducta aceptable y que me beneficia la sustituyo por un comportamiento auto destructivo, autodestructivo suena muy drástico pero no hay mejor forma de describirlo.

     Por ejemplo, mi blog, hace dos años fue una herramienta terapéutica valiosa, y lo sigue siendo y escribía en forma muy regular, pero con el tiempo he dejado de hacerlo, no es por falta de tiempo, simplemente no lo recuero o quizás ya no cumple la misma función que antes, la principal causa de angustia en esos tiempo era la escuela, ahora es la escuela, pero en otra forma.

     No estoy aburrido, no estoy deprimido, pero siento insatisfacción general con la vida, producto de saber que existe un mundo mejor, pero que no es carísimo, pero, seguir queriendo el mundo mejor que sí es carísimo.

     Paradojas del capitalismo.

     No es que me esté haciendo el interesante, es que ya no se qué pasó.

     Mi vida había alcanzado niveles de funcionalidad y satisfacción nunca antes experimentados, luego me lo jodí todo, sin que en realidad se alterara algún elemento fundamental de mi vida.

     No es queja, es un reporte sobre la situación.

     Antes era más feliz, a pesar del futuro.

     Hace ya varios años vi en FX muy por la noche una película de la serie de Masters of Horror, se llamaba Imprint o Vestigios en español y el director es Takashi Miike, la película es bastante interesante a pesar de la mla factura, pero resulta sobre todo interesante una frase creo que era algo como: "La mentira es siempre mucho mejor que la realidad" Luego se ponía sangriento el asunto.

     Actualmente tengo materias parecidas al semestre pasado, no hay quejas más que, por tonto quité una materia que me pudo haber ayudado mucho.

     Discutía con Mónica que debe´riamos meternos al gimnasio, ella ya lo lo hizo, a ver cómo le va, usualmente mientras hago ejercicio me siento mucho mejor respecto a la vida y a mí mismo, no es una solución mágica, pero no me haría daño intentarla.

     Mi madre me compró dos pantalones nuevos, se me ven bien chingones.

     

Voy a escribir y me voy a mover más, me pegan si no lo hago.

   Without discipline, there's no life at all.

                                  - Katharine Hepburn

El año va bastante bien, cada año mi ansiedad por cumplir años disminuye, este año no es la excepción y me siento excepcionalmente tranquilo al respecto, también estoy extremadamente cansado todo el tiempo, igual que cuando acabé el semestre,resulta al mismo tiempo satisfactorio y molesto, me hace sentir un poco más mortal que lo usual, algo así como "Estoy cansado, moriré algún día", algo así.

     Mi iPod murió y volvió a la vida dos veces la primera al tercer día y la segunda casi un mes después... ¡toma esa Jesús!.Estoy extremadamente feliz de tenerlo de vuelta.

     Hay días que me sorprende lo bien que se maneja por sí misma mi vida.

     Estoy muy frustrado porque no puedo armar bien mi clóset/armario/ropero/estantería/cosa rara que compré porque odiaba el mueble en el que anteriormente tenía mi ropa.

     No me divierto tanto como me gustaría,no como hace 6-3 meses y me duele un poco.

      Y si hubiera presentado para la ENAP o La Esmeralda...¿Qué sería de mi vida?

     ¿Nos conoceríamos?

       Y míralo, hace el tipo de cosas que decía que no haría.

     

     

El Ser y la Nada

Frente a la ventana de mi cuarto, contemplando la Xalapa de Invierno he de ser la versión masculina de un Vermeer, todo calma, pero me hierve la cabeza.

     Cuando iba en tercero de secundaria una maestra nos hacía recitar poemas, a mi me impuso a que dijera el monólogo de Hamlet , el infame "Ser o No Ser", lo declamé y le gustó mucho, luego dijo que le parecía la elección correcta de mi parte por verme como partido entre dos cosas, en ser el Héctor responsable y dedicado a la escuela y este otro Héctor que apenas se insinuaba detrás de la represa de porcelana que construyó sobre sí mismo, el Héctor descontrolado y salvaje pero indudablemente humano.

     Me saqué mucho de onda, primero que nada, ella había elegido el fragmento por mí.

     Ahora entiendo la elección y el significado que ha tenido a lo largo de mi vida.

     Aunque mucha gente lo piense, no soy tranquilo, soy un desmadre, 

     Antes el autor quería ser infame, ahora se aguanta, por pendejo.

     Por attention whore.

     No se si estoy mejor o peor que cuando empezó el semestre.

     Por un lado, hago algo que amo, por el otro, si quiero llegar lejos debo renunciar a mucho.

     Más que nada, me resisto por la comodidad en la que vivo, me asusta ir más lejos, además, me hacen falta vacaciones (FALSO, no las necesitas, deberías estar dibujando)

     En vez de corazón tengo un pájaro mecánico, le di cuerda de más, a ver cuando se calma  y deja de meterme en tanta chingadera.

     Debería estar dibujando.

     Debería estar dibujando.

     Debería estar dibujando.

     Debería estar dibujando.

     El periodo entre que te duermes, pierdes la conciencia y empiezas a soñar, es, yo creo lo más parecido a la muerte que podemos experimentar.

"I desire the things which will destroy me in the end"

— SYLVIA PLATH

     Aparte de eso, quiero aclarar que soy un optimista...en el fondo y que me divierto y mucho.

Una breve crónica sobre mi estructura.

Al igual que usted, yo nací quebrado.

     Nadie se dio cuenta, porque estaban muy ocupados quebrándose entre ellos, a lo mejor por eso nací quebrado.

     Quebrado e incompleto, lo de incompleto, en realidad son las piezas que fueron cayendo, pero no me di cuenta.

     Con el tiempo descubrí que estaba quebrado ¿qué hacer entonces? ¿Pegar los pedazos?

     No...

     Sobre tu superficie erosionada construyes una capa de porcelana, blanca, dura, perfecta e impenetrable, la construyes de logros y de atención, la construyes con deber y responsabilidad, la construyes llegando temprano, haciendo tus tareas, nunca faltando a clases, renunciando a tus deseos solo para satisfacer a un Otro.

     Aprendí a sentir asco de mi mismo (me equivoco, eso fue antes, circa 1999)

     Luego llegaste y quebraste esa capa de un solo madrazo, con el proverbial martillo de plata del que hablaban los Beatles, y sin darte cuenta.

     Traté de desfragmentarme lo logré abrazando a la locura interior de la estructura y con el dolor, comencé a pegar las dos capas, la original y la de porcelana, en una sola barrera, remendada, sí, pero mucho más fuerte.

     Viví íntegro dos años, pero encima de la fortaleza se formó una capa de vidrio (Vivir para El Otro), llegó el final y todos, enserio todos menos ella, le aventaron piedras al vidrio hasta que se rompió, la barrera quedó intacta, pero las esquirlas del vidrio la penetraron, tan delicadamente que no me pude dar cuenta y llegaron al núcleo, a las ganas de vivir y las fueron perforando.

     Lo peor es que me dí cuenta.

     Y no hice nada al respecto.

     Un día rompí la estructura, la verdad me ayudaron bastante, una película y tres personas.

     Y volé ,alcancé todo lo que necesitaba en ese momento y alcancé algo que necesitaré y usaré toda mi vida y me ha dado felicidad esperanza y un caos magnífico y vibrante.

     Me quedó la estúpida esperanza de lograr algo contigo, por desgracia, yo soy ligas menores.(La esperanza muere al último, pero ahora solo doy patadas de ahogado)

     Me volví en mi padre. (CLICHÉ!!!!)

     Volví a ser cazador, pero ahora aprendí a hacerme pasar por presa y atacar al mismo tiempo (mamón el muchacho y encima lo presume)

     

Ok, suficiente, volvamos a la vida real, todo lo que usted leyó es cierto, o al menos yo creo que es cierto, jamás confiaré en mi supuesta objetividad, me divierto mucho, eso es todo lo que necesitan saber sobre mi vida actual.

     Seré un caballero, no tendré memoria (Falso!)

 When I'm Alone, I restore myself

-Marilyn Monroe

     

Summer

Cuando todavía estudiaba psicología y estaba a punto de presentar el examen de admisión para Artes, tenía una especie de fantasía ridícula sobre mi vida los meses siguientes, era mayo y hacía algo de calor, imaginé que este año sería un verano increíble, calor y sol y qué no se, podría ser esta vez una persona diferente, en vez del tipo que odia el calor y el verano en general, tenía la impresión de que este año lo iba a disfrutar, enserio se los digo.

     Pero el clima me traicionó frecuentemente y llovió espectacularmente casi todos los días de aquello que se pudo llamar Verano, sobre todo en Julio que fue una especie de Noviembre, y no se, algunos sueños ridículos que tenía se vinieron abajo con la lluvia.

     Y me deprimí, admito que me deprimí un poco, o tal vez no, quizás era un estado de ansiedad generalizada creado por las pendejadas que cometí y la ansiedad de tener un comienzo nuevo y fresco en una escuela nueva, estudiando al fin lo que quería (quiero,querré, toda mi vida) estudiar.

     Llegó la escuela al fin y hasta ahora, sigo maravillado por le vómito maravilloso de seres extraños, conocidos y extranjeros que pululan la Unidad de Artes de la Universidad Veracruzana, la fauna y flora son dignas de documental de Discovery o National Geographic: Maestros y alumnos.Nunca había vivido un ambiente tan estimulante, me alegra poder ver gente que se apasiona por lo que hace, no como en Psicología, hogar de tanta gente frustrada (eso no significa que no existan chicos de psicología que creen y les apasiona lo que hacen).

     De todas formas, vivo en estado de ansiedad perpetua,de las cosas que arrastro de Psicología es esa sensación inherente de que necesito años de terapia, lo cual sería bueno en este momento, hay problemas específicos en mi vida que quisiera tratar con el psicoanalista, más que nada por el enfoque altamente simbólico y más que nada porque quiero excavar dentro de mí y sacar a la superficie todo lo que pueda, aunque me de miedo, aunque  me haga daño, quiero verlo fuera, quiero aprovecharlo.

•      Extraño a mis amigos de Psicología, harto.
•      Amo y adoro Artes Visuales, sin límite alguno.
•      Tengo tarea acumulada pa' echar pa'rriba.
•      Otra vez estoy en esa época del año en que Odio toda mi ropa y levantarse para decidir que ponerme cada mañana se vuelve un momento de angustia verdadera.
•      Por otra parte mi plan de solo comprar ropa negra u oscura va más o menos bien.
•      Me compré una mochila de cuero negro que está BRUTAL.
•      Tuve otra temporada del musical en que salía.

Eso es todo, cambio y fuera.

¡Cita!

El Hombre es el Lobo del Hombre
(Homo homini lupus est)
 -Plauto

Ahh, faltaba el ya tradicional GPOY

   

Deal with It.

Quedé en Artes Visuales en la Universidad Veracruzana en lugar 23 de 40 aceptados de un total de 195 aspirantes. 

     Confieso que tengo mucho miedo del futuro,en el instante en que vi el resultado me quedé de piedra, algo así como ...really?...me?...really? luego entonces me puse música gloriosa y el estado de facebook que llevaba cerca de año y medio queriendo poner: No llores por mí, Psicología. A la mañana siguiente mi familia no me felicitó, ni siquiera me preguntaron, inmediatamente que les dije que quedé, se les amargó un poco la vida, lo cual, hizo que siguiera sin tomármelo enserio, ni con las celebraciones breves después ni con el vinito en la azotea, ni nada, sigo sin creérlo, incluso después de salir con mis amigos que también quedaron en artes, realmente no lo creo 

     En parte porque no me he dado de baja de Psicología y la verdad no se que hacer con eso, no en el sentido de darme de baja o no, sino por el proceso para lograrla, mi secretaria académica me dio instrucciones muy crípticas pero igual no entiendo del todo que tengo que hacer para revalidar materias y supongo que tendré que ir mañana a preguntar bien, todo, porque me dijeron que tenía que sacar más papeles para poder hacer mi revalidación de materias.

       Y siento que podría pasarme uno de mis mayores terrores: Tendrás lo que quieres perderás lo demás, mantenga ese pensamiento querido lector.

     Los últimos tres días de la semana pasada, salí a festejar con alcohol y amigos, yo nunca antes había tomado dos días seguidos, mucho menos tres y hasta la mañana del sábado me sentía de maravilla, luego me cayó encima la realidad, mis lentes no estaban, cabe destacar que soy miope y quiero pintar. Fail Total, de mi parte además de que este ha sido mi primer blackout en la vida, yo pensé que eso solo pasaba en las películas pero No, señores, es algo de la vida real, recuerdo que vomité y luego desperté en mi cama.

     Ahora, no se como sentirme respecto a mí mismo, pensé que logrando seguir el deseo se alcanzaba la felicidad, peor todo pareciera indicar que estos me llevan hacia la inseguridad y la auto-destruccción...yaaaa mero, por eso el título de la entrada, no se si estoy siendo melodramático o exagerado, peor si me siento un poco así, una mezcla extraña de satisfacción por hacer lo que quiera pero triste por decepcionar a otros (otros a quienes no debería vivir para satisfacer) y pues realmente no me quiero justificar diciendo que soy joven y esas chingaderas, sino en un soy humano y me equivoco a veces, bueno, eso por parte de perder mis lentes por divertirme y emborracharme , así que actualmente estoy en búsqueda de ellos, que podrían estar en un taxi, que resulta manejaba un primo de un primo o primo lejano,mejores y mayores detalles cuando sepa más al respecto, agradecimientos a Roberto Benítez por traerme a mi casa y  felicidades por su cumpleaños acaecido el 1 de junio (dato curioso ese día empieza la segunda mitad del año)

     Tenía mucho tiempo que no escribía, creo que antes escribía para calmar la ansiedad de la vida universitaria, pero el examen de admisión llevó esa ansiedad a niveles de bloqueo, la verdad es que estoy muy contento y no estoy seguro de porqué, me siento de la chingada pero únicamente porque no veo bien, y las ideas están llegando en cantidades jamás vistas, confío en que todo se resuelva de manera satisfactoria.

     Calmado muchacho, te quieres comer al mundo, pero el mundo sabe defenderse. 

                                    Fig.1.1 El Autor en una de las muchas foto que se tomó al día siguiente de haber extraviado sus lentes. 

     

De la piel hacia afuera

No se relacionarme con otros seres humanos, pretendo hacerlo pero creo que todas mis interacciones sociales son incómodas y debería vivir en soledad, pero necesito de los otros, por mucho que los desprecie, siempre querré la compañía , el contacto, convivir, ser ,estar con alguien, hablar, por ejemplo, hablar siempre está bien, aunque muchas veces siento que el único que habla soy yo y que nunca le doy oportunidades a mi interlocutor y es duro pensar que uno no le está agradando al otro, más duro pensar que el otro no lo está disfrutando tanto como uno mismo, a veces me gustan los silencios, busco a la gente con quien puedo tener un silencio cómodo, pacífico, aunque dure poco, saber que ambas partes están cómodas con este periodo de quietud.

     En resumen, creo que quiero vivir solo pero no quiero estar solo.

     Me quedan 8 días netos de clase, es el estúpido fin de semestre y me encargan trabajos que no creo hacer, aunque debería terminar bien mi semestre,por cualquier cosa, me dan ganas de arriesgarme, pero evitemos un clusterfuck si pasa algo malo.

     Hay días que no confío en mi habilidad

     Hay días que sí y mucho.

Es sorprendente cuanto he hablado aquí de dejar psicología y ahora se me hace algo tan cercano, pero ilusorio, como hecho de niebla, entre más te acercas, se hace más transparente.

:s

 Pero hay luz al final del túnel, mi vida se hace caótica y emocionante por muchas experiencias nuevas, Creo que aun me falta un poco para poder decir, si me muero mañana me doy por servido, pero siempre puedo hacer algo más, algo nuevo y diferente, cambiar mis paradigmas.

Gracias a todo. 

     Aunque, uno nunca, realmente nunca sabe si es propenso a la combustión espontánea, podría sucederte en cualquier momento o a alguien cercano.

Nah mejor no pongo cita, estaba medio fuerte, ahjá, claro...

Mejor pongo una foto:  

El autor 

Fuente de Sangre

I'm a fountain of Blood...

    -Björk-Bachelorette

No importa cuanto me lo digan, siempre me veré a mi mismo muy gordo, nací para perderme en la corporalidad y no trascender más allá, pero es realmente necesaria esta trascendencia, Yo siempre desde el punto de vista biológico opino que No, dejemos a un lado y de una buen vez el progreso intelectual y entreguemosnos al dominio del cuerpo, El Imperio de los sentidos, el problema con las personas con los seres humanos es que sabemos demasiado, nuestro conocimiento nos pesa, es la manzana de Adán el fruto prohibido que jamás debió ser probado.La conciencia de existencia, de ser, es la verdadera enfermedad del hombre.

      El caso es que estoy gordo y que en vacaciones me dedicaré a dejar de serlo, si no lo consigo, bueno siempre tendré la internet...FOREVER ALONE, eso o el regreso triunfal de la Combustión espontánea a este blog, neta que esa cosa me da miedo, osea el doctor nunca te va a decir, es usted propenso a la combustión espontánea, No jamás,ya sabe, cualquier momento cualquier lugra, aunque por el lado amable, resolvería mis problemas de peso y autoimágen de una vez.

Hay potencial, yo se que si, yo pude una vez.

     Vacaciones, Wiiiii

Reloj

La ingeniería es una palabra muy engañosa por ejemplo, en Ingeniería Química, por lo que tengo entendido no crean nuevos y maravillosos compuestos...sino que hacen tristes controles de calidad e ingeniería genética no mezclan ADN para crear fantásticos organismos nuevos, nomás unos poquitos genes para pasar algunas características deseables como mejor resistencia a las plagas y esas cosas.

     Cosas aburridas pero necesarias.

     ¿Y si hubiera ingeniería psicológica?...Imagínense el horror y las posibilidades infinitas que ofrecería algo así.

Me llamo Héctor tengo 19 años y ando algo decepcionado de las formas de vida basadas en carbón.

     En un periodo de tiempo no mayor de tres meses cumpliré 20 años, hace dos años...de hecho hace 4 era mi terror, mi Coco, los terribles 20, Madre del cielo.

     Actualmente estudio psicología en la Universidad Veracruzana, pero planeo estudiar artes visuales (plásticas o como le quiera llamar) ya se aquí en la UV o bien en la UNAM o La Esmeralda, escojo México por comodidad y presupuesto porque se me informa que estudiar este tipo de cosas en el extranjero es extremadamente caro...aunque no lo sé... la tipina esa se va a ir a Canadá...claro Canadá no es precisamente la Meca internacional del arte en estos días pero igual, está lejos, relejos para ser exactos.

     Hay días que siento como si mi corazón fuera un pájaro mecánico al que hay que darle cuerda con determinadas acciones, por ejemplo abrazar a determinada persona, reírse en cierto momento, hacerle caso a lo que diga alguien no importa lo ilógico que suene, ese tipo de cosas hacen que el pájaro cante feliz o triste pero cantando, pero hay cosas que hacen que las piezas se salten, a veces las piezas se pierden o son muy caras y hay que traerlas de otro lugar o están al alcance de la mano, pero cubiertas de espinas. Es una linda metáfora pero en eso se queda, metáfora.

     He desarrollado también una teoría subjetiva sobre la vida, el corazón si no recibe amor en cualquier forma por más de dos semanas ,muere. O bien desde mi otro punto de vista, si nadie te pela en ninguna forma, te da depresión clínica, seguro...Bueno solo es hipótesis y eso de la experimentación con humanos es muy mal visto por la comunidad científica.

     Últimamente si una canción suena a nostalgia, me gusta, aunque sea nostalgia falsa.

     Los extraños pueden ser amigos que aun no conoces o que en ciertas circunstancias conoces en una forma más superficial que a cualquier otra persona. Y como diría Blanche Dubois en Un Tranvía Llamado deseo: 

I have always depended on the kindness of strangers 

Quedan 24 días más o menos de semestre 

C

La psiquiatria es la especialidad médica dedicada al estudio y tratamiento de los desordenes mentales, los psiquiatras, se distinguen de otros profesionales de la salud mental por su formación médica.

     Esta si es la entrada número 100, Yupi, Yuhu Bravo, Hoorray!

     Hoy es lunes, fui a la escuela y la maestra de la eje una vez más, fue muy condescendiente con los de tercer semestre, al mismo tiempo tao y como me dijeron es muy inflexible en cuanto a la realización del trabajo, lo cual me hace profundamente infeliz, ya que como buen rechingón que soy, suelo saltarme pasos, mis compañeras en general, ya no son tan culeras como antes, las del equipo siempre me han tratado bien, hoy tuve estadística y hoy los niñitos de primero vieron con sus propios ojos el poder tiránico y absoluto de nuestra secretaria académica quien así nomás por sus ovarios, sacó a diez personas de mi salón y los metió a otro.

     Mañana voy al psiquiátrico para que e pongan examen que vea si soy digno de quedar...La neta no creo, o a lo mejor si, pero en caso de que eso suceda la maestra no me dejaría dizque por que estoy muy chiquito...puta madre, mañana también tengo examen de computación, que al parecer peca de sencillo.

     Me ha surgido un cruel y maravilloso contratiempo, La GaGa, viene a México en mayo, para mi terrible desgracia, los boletos salen la semana que viene, además tengo que presentar EXAVER que por desgracia no es gratis, Amo a GaGa, pero necesito el exaver para poder ser feliz el resto de mis días...y el dineor no lo hago yo, sale de mis señores padres, quienes deben estar sumamente molestos por el bleeding constante que realizo a sus bolsillos, simplemente no podría llegar y pedir dinero de repente.

     Volviendo a temas escolares, tengo como 100 hojas que leer, pero en el fondo confío en mi chingonería, jamás he realizado una entrevista pero, pues con algo más compensaré mis obvias deficiencias.

     GaGa...

Necesito una Pinche Laptop

Necesito una pinche laptop, me castra tener que usar la computadora grande aunque la amo, pero es que está en en el cuarto que guardamos cachivaches y pendejadas diversas, son vacaciones, lo que significa que a mi madre como a todas las madres, les agarra ese extraño instinto de LIMPIAR LIMPIAR LIMPIAR o si no se mueren, por lo tanto todas mis actividades computacionales se ven vistas por ellos, cosa que simplemente no pasaba con la laptop (si seré pendejo) aparte de que mi madre limpia, aquí está el mini gimnasio cosa de mi casa, que mi padre que hasta hace poco era conocido como mi padre inválido porque le quitaron un dedo, ahora sube todos los pinches días ha hacer ejercicio, si a mi me da tirria hacer ejercicio enfrente de otras personas, me da más tirria ver a otras personas haciendo ejercicio, especialmente si están colocados detrás de mi viendo todo lo que hago ¬¬

     Por lo tanto la única solución que se me ocurre es conseguirme una laptop de la manera más pronta posible, de lo contrario pereceré como ...como...no se ¿los lirios en noviembre?

    Además ya van a empezar las pinches clases y si bien logré levantar este semestre mediante la computadora grande, mis necesidades de comunicación se verán incrementadas en un no sé 400% mientras languidezco en el espantoso edificio de la facultad de psicología, por lo tanto haré campaña de congraciarme con mis padres e incluso hermano y parientes para que me compren una pinche computadora, por que me urge!!!! si no, moriré, seguro.

Hoy hay Natalia Lafourcade en el MIX! ...on the other hand no creo que alguien lea esto con el tiempo necesario para que le sea de utilidad, bueno eso es todo de momento.

Done dinero para la computadora de Héctor

Cita:

¡Sacude como los mismo ángeles!

                                        -Julia Fajardo, mi madre al probar su nuevo sacudidor   

Grapas y Plan de Vida

Se me borró el post ,entero,  ¬ ¬

Diría Sor Juana: "¿En perseguirme mundo, qué interesas? "

Ok Iré a Tajín, mi zona arqueológica veracruzana favorita a ver buena música con buenos amigos , si los astros lo permiten claro está, luego si bajé un kilo, en agradecimiento el 21 de marzo saldré a bailar a los campos quien quiera unirse está invitado, solo hable con mi representante, tristemente, yo mero, pero si, si quiere pos deme un Phonazo de preferencia con un Nokia, aguantan mejor los catorrazos...

     Hoy me engrapé el dedo, lo peor fue sacar la grapa, dolió un chingo y manaron mililitros de sangre y sigue doliendo...Wonder if I should get a Anti tétanos  shot...La grapa estaba limpia.

     Debo bajar de peso, pensar en un tema de investigación bien y ala madre es que no se como darle forma como lo quiere Carvi (Mújica, 2010) y pues aijjj, es que no se, definitivamente ya me enamoré de las Neurociencias y si hago proyectos de instrumentación así pues que compruebo, puros falsos consensos...o quién sabe, descubro verdades relativas al respecto...pero de qué tema? A la madre no se como aterrizar la idea y me cagan esos pendejos que van a arrastrársele al maestro para preguntarle que ¿qué hago? Más pendejo yo por no preguntarle, es que aun me intimida un poco. Debo hacer los trabajos de Procesos psicológicos básicos consistan en lo que consistan, debo sacar las copias de Taller de Evaluación psicológica, debo ver las interacciones de las multitudes para la misma materia... a lo mejor me ayuda con lo de Instrumentación, me lleva la re chingada, hay tarea sobre la Hipótesis y el Cuestionario y debo pasar en limpio mi libreta de Psicobiología, además bajar de peso, ya llegué al punto en que no me siento sexy, aunque por otra parte con mi nuevo corte de cabello (Yo solito lo hice, anden pendejos) me siento por una pinche vez contento y conforme...Si tuviera cámara.

PRIORIDADES DEL MES:

• Hacer todas esas pendejadas de la escuela 
• Bailar en el equinoccio (con máscaras y cuernos y toda la cosa)
• Buscar atención médica
•  Componer mi cámara o en su defecto vender todo lo que tengo por una Holga ...que no son nada caras ya que analizo un poco.
• Comprar más camisas de cuadritos (They eat my heart, then my brain and I don't want them back :3)
• Como siempre ponerme buenote (Uy si, como si no lo hubiera estado diciendo desde hace 5 años)
• Pensar en mi estúpido plan de vida y carrera, a los 21, si no estoy fuera de mi casa, me rindo y me largo a hacer pulseritas a Coyoacán...unos quince minutos, luego intentaré largarme lo más lejos posible de aquí, no se de preferencia en el centro ah y claro meserear o cantar en las esquinas así a lo Edith Piaf, para pagar mis propias cuentas, claro un poco de apoyo de la familia, para las colegiaturas y esas pendejadas, o solo compro un carro y vivo en el y la gasolina me la pagan los que les doy aventón. Pero si decidido quiero salir, quiero enfrentarme al mundo, si me chingo pues ya qué, fuí yo y no ustedes, No me vengan a llover al desfile
• ¿Me meto a la Luis Buñuel? o la chingada con la carrera y la sociedad y me perforo todo y me tatúo de manga completa los dos brazos y me dedico al apasionante mundo de la modificación corporal...o de la biología, o no se, algo más que Psicología osea, ya maté a la vaca (Y bien muerta, tercer lugar y llevo buen promedio) ni modo que no haga hamburguesas.
• Caminar más, yo era el rey, ahora me canso de 15 metros
• Rehabilitar la cafetera.

Bueno, suficiente por hoy , fluyamos a otra parte, y por favor coméntele, que me siento solito sniff sniff.

Cita: 

Dream as if you'll live forever. Live as if you'll die today.
James Dean
Aunque la última parte Yo no la aplico mi buen Jimmy D,La vida es larga y aunque es bonito seizear el día, hay dias que es necesario tomárselos con calma, sospechosamente light dice Calamaro.

A veces oigo cuando la luna le canta a los carros

O eso es lo que yo creo

     Tengo mucho trabajo en realidad, pero la internet no me deja, o bien yo soy muy pendejo y no le hallo el modo, falta que mañana todos la lleven, pero confío en mi habilidad para hacer parecer las tareas recién hechas como si tuvieran meses de antelación, quien sabe, quien sabe, a lo mejor valgo madres, a lo mejor no.. Pero acaso no es eso lo interesante, ¿jugársela?

     Debería aplicar más esa metodología a mi vida cotidiana.

     Pero pues no y ya ven queridos lectores lo que ha pasado, no me ha servido de mucho, no enserio hay que cambiar. Esperar a que termine el puto semestre y cambiar. Buen cambio. Prometo ser más cálido y abierto.Prometo bajar de peso o trabajar lo que ya tengo (tener un cuerpo digno de mi mente[Vanity thy name is Hector]), Vamos, si se puede señores.

     Espero no reprobar CONINVE, lloraría , seguro ,si pasa eso.

     Quien sabe quien sabe, hace unos días , amable lector, estaba seguro de que iba a pasar eso en las otras materias y pues todo salió bien. Todo le sale bien al que se lo propone (cosa rara yo no me lo propuse) y pues confiemos que mis compañeritos pasen.

     Pero igual quizá solo soy irresponsable y quiero sentir como se me aprieta la panza  y me corre ácido de batería por las venas, como me sudan las palmas y mis pupilas se dilatan, listo para correr y para luchar, morder y cazar cualquier oportunidad de salvación, el Rush, el Eustress le dicen.

     debería dormir, en cinco hoas debo representar a la coherencia en Taller de Lectur y Redaccion.

     Me caga Taller de Lectura y Redacción.

     Confiemos en que TODO mejore al siguiente semestre, que mejore para mi, los demás, los quiero y todo pero pues, muy su Pez si les va bien o mal, a mi me importo Yo.

     Una frase mia: Lust binds tighter than Love.

     Y para terminar, un poco de ABBA

If you change your mind

I'm the first in line

Honey I'm still free

Take a chance on Me.

Take a chance on Me de ABBA

A quién le quede el saco, que se lo ponga , guiño, guiño, seguidos de dedo medio levantado

Gracias.