Una breve crónica sobre mi estructura.

Al igual que usted, yo nací quebrado.

     Nadie se dio cuenta, porque estaban muy ocupados quebrándose entre ellos, a lo mejor por eso nací quebrado.

     Quebrado e incompleto, lo de incompleto, en realidad son las piezas que fueron cayendo, pero no me di cuenta.

     Con el tiempo descubrí que estaba quebrado ¿qué hacer entonces? ¿Pegar los pedazos?

     No...

     Sobre tu superficie erosionada construyes una capa de porcelana, blanca, dura, perfecta e impenetrable, la construyes de logros y de atención, la construyes con deber y responsabilidad, la construyes llegando temprano, haciendo tus tareas, nunca faltando a clases, renunciando a tus deseos solo para satisfacer a un Otro.

     Aprendí a sentir asco de mi mismo (me equivoco, eso fue antes, circa 1999)

     Luego llegaste y quebraste esa capa de un solo madrazo, con el proverbial martillo de plata del que hablaban los Beatles, y sin darte cuenta.

     Traté de desfragmentarme lo logré abrazando a la locura interior de la estructura y con el dolor, comencé a pegar las dos capas, la original y la de porcelana, en una sola barrera, remendada, sí, pero mucho más fuerte.

     Viví íntegro dos años, pero encima de la fortaleza se formó una capa de vidrio (Vivir para El Otro), llegó el final y todos, enserio todos menos ella, le aventaron piedras al vidrio hasta que se rompió, la barrera quedó intacta, pero las esquirlas del vidrio la penetraron, tan delicadamente que no me pude dar cuenta y llegaron al núcleo, a las ganas de vivir y las fueron perforando.

     Lo peor es que me dí cuenta.

     Y no hice nada al respecto.

     Un día rompí la estructura, la verdad me ayudaron bastante, una película y tres personas.

     Y volé ,alcancé todo lo que necesitaba en ese momento y alcancé algo que necesitaré y usaré toda mi vida y me ha dado felicidad esperanza y un caos magnífico y vibrante.

     Me quedó la estúpida esperanza de lograr algo contigo, por desgracia, yo soy ligas menores.(La esperanza muere al último, pero ahora solo doy patadas de ahogado)

     Me volví en mi padre. (CLICHÉ!!!!)

     Volví a ser cazador, pero ahora aprendí a hacerme pasar por presa y atacar al mismo tiempo (mamón el muchacho y encima lo presume)

     

Ok, suficiente, volvamos a la vida real, todo lo que usted leyó es cierto, o al menos yo creo que es cierto, jamás confiaré en mi supuesta objetividad, me divierto mucho, eso es todo lo que necesitan saber sobre mi vida actual.

     Seré un caballero, no tendré memoria (Falso!)

 When I'm Alone, I restore myself

-Marilyn Monroe

     

Me hace pensar...

...que aun no me conozco lo suficiente , hago cosas que yo mismo dije incluso días antes de que sucedieran que no haría nunca.
Hay que aprender a decir que No.
Memento Mori

Summer

Cuando todavía estudiaba psicología y estaba a punto de presentar el examen de admisión para Artes, tenía una especie de fantasía ridícula sobre mi vida los meses siguientes, era mayo y hacía algo de calor, imaginé que este año sería un verano increíble, calor y sol y qué no se, podría ser esta vez una persona diferente, en vez del tipo que odia el calor y el verano en general, tenía la impresión de que este año lo iba a disfrutar, enserio se los digo.

     Pero el clima me traicionó frecuentemente y llovió espectacularmente casi todos los días de aquello que se pudo llamar Verano, sobre todo en Julio que fue una especie de Noviembre, y no se, algunos sueños ridículos que tenía se vinieron abajo con la lluvia.

     Y me deprimí, admito que me deprimí un poco, o tal vez no, quizás era un estado de ansiedad generalizada creado por las pendejadas que cometí y la ansiedad de tener un comienzo nuevo y fresco en una escuela nueva, estudiando al fin lo que quería (quiero,querré, toda mi vida) estudiar.

     Llegó la escuela al fin y hasta ahora, sigo maravillado por le vómito maravilloso de seres extraños, conocidos y extranjeros que pululan la Unidad de Artes de la Universidad Veracruzana, la fauna y flora son dignas de documental de Discovery o National Geographic: Maestros y alumnos.Nunca había vivido un ambiente tan estimulante, me alegra poder ver gente que se apasiona por lo que hace, no como en Psicología, hogar de tanta gente frustrada (eso no significa que no existan chicos de psicología que creen y les apasiona lo que hacen).

     De todas formas, vivo en estado de ansiedad perpetua,de las cosas que arrastro de Psicología es esa sensación inherente de que necesito años de terapia, lo cual sería bueno en este momento, hay problemas específicos en mi vida que quisiera tratar con el psicoanalista, más que nada por el enfoque altamente simbólico y más que nada porque quiero excavar dentro de mí y sacar a la superficie todo lo que pueda, aunque me de miedo, aunque  me haga daño, quiero verlo fuera, quiero aprovecharlo.

•      Extraño a mis amigos de Psicología, harto.
•      Amo y adoro Artes Visuales, sin límite alguno.
•      Tengo tarea acumulada pa' echar pa'rriba.
•      Otra vez estoy en esa época del año en que Odio toda mi ropa y levantarse para decidir que ponerme cada mañana se vuelve un momento de angustia verdadera.
•      Por otra parte mi plan de solo comprar ropa negra u oscura va más o menos bien.
•      Me compré una mochila de cuero negro que está BRUTAL.
•      Tuve otra temporada del musical en que salía.

Eso es todo, cambio y fuera.

¡Cita!

El Hombre es el Lobo del Hombre
(Homo homini lupus est)
 -Plauto

Ahh, faltaba el ya tradicional GPOY

   

Pausa Musical

Escuché a Hello Seahorse! demasiado tarde como para poder verlos en vivo, y los pude conocer por esta canción, la voz de sirena homérica de LoBlondo me sedujo instantáneamente, al mismo tiempo el fondo electrónico que propone toma formas que no esperaba escuchar al menos dentro del panorama de la música actual en México.
     Pero dentro de un panorama más emocional y un contexto más ajustado a mi  vida, Me has Olvidado parece la canción correcta, crea una especie de Nostalgia poderosa más bien esa expresión del portugués: saudade;añoranza por lo que nunca sucedió.

Art School

Ok hasta ahora.

Mis meses favoritos, son en orden decreciente Enero, Noviembre y Agosto, esto no es relevante para la vida de nadie más que la mía pero sentía una irrefrenable necesidad de expresarlo y sentí que otras plataformas no serían adecuadas del todo, esto damas y caballeros es un acto de auto censura.

     Siguiendo con el orden normal de mi vida, actualmente soy estudiante de Artes Visuales, el 70% de mis trámites ya está en regla y tengo un horario maravilloso, hasta ahora, disfruto bastante mis clases, pero dicen que mis maestros son muy difíciles (excepto la de dibujo de anatomía humana que parece ser un amor, en parte porque es nueva) pero eso se me ha dicho toda la vida de todos los maestros con los que he tenido clases desde la secundaria así que no es tan big deal en realidad.

     Llevo 5 días y sigo deslumbrado por el glamour de la idea por lo que mis juicios puede que no sean objetivos, además encuentro discutir de arte todos los días con  maestros y compañeros una experiencia tremendamente enriquecedora.

 

Por cierto, mi webcam es un asco. 

ART STUDENT

Órale perras, ya estudio artes visuales, se chingan todos.

Disculpe querido lector yo normalmente no me expreso de esa manera, pero es que si estoy muy feliz por estas nuevas circunstancias de mi vida, y pensar que me la pasé bitcheando sobre que no estudiaba artes como por los dos o tres años que llevo con este blog, en fin ya estoy adentro, ahora debo volcarme hacia lograr la excelencia académica y pues ser chingón y así.

     Muy feliz, aunque me duelen muchísimo los pies por caminar mucho para conseguir todos mis papeles, debo decir fue una travesía impresionante y de epicidad (¿así se dice?) de mi casa a la facultad de artes de artes a psicología, psicología a rectoría, rectoría a psicología, el siguiente diagrama lo explica mejor...olviden el maldito diagrama, no me quedó bien, el caso es que si caminé un rechingo y los días subsecuentes y hoy caminé más, mis pies son dolor puro en estos momentos.

     El mundo del arte es un lugar salvaje.

Mientras tanto...

Sigo ciego, pero me siento ligeramente más optimista que antes, respecto a la vida y mi futuro en el Mundo del Arte (eso está en veremos hasta que exponga fuera del país) y mi futuro en la psicología sigue siendo incierto (si necesita más información al respecto de mis opciones académicas, favor de contactar al autor).

     Sigo ciego peor ya tengo lentes, lo que pasa es que aun no me han llegado.

     Sigo ciego en cuanto a relaciones interpersonales, es imposible saber que es lo que piensan los demás y resulta fútil intentar comprender los porqués de sus acciones, es más, resulta inútil tratar de esclarecer los motivos de las propias acciones.Por lo tanto sugiero que flotar y seguir con la vida, si te va bien, perfecto, si la cagas, ni modo.

     Estoy trabajando en unos cuadritos con tema de estetización de la violencia, glamour de altos vuelos. Para llegar con hasta cierto punto más armas que mis nuevos compañeros...

     Acabo de reflexionar mientras escribo que voy a entrar a una nueva escuela, realmente no me había dado cuenta de que es como otra vez entrar a la universidad (de hehco es eso) es algo nuevo, algo fresco, cosas así me aterran y alegran a medidas iguales.

     Tengo la mala costumbre de cortarme el cabello por mi mismo, a lo largo de los casi dos años que llevo haciéndolo he tenido resultados dispares, no se que pensar del actual a momentos me gusta, y luego me harta y me dan ganas de raparme, más por curiosidad que cualquier otra cosa, pero me detiene pensar que quizás mi cráneo esté deforme además de que algunas personas me han dicho rotundamente que no lo haga, y respeto su criterio. Mientras sigue la eterna batalla de Héctor Ramos contra el sobrepeso.

     A principios de estas vacaciones tenía la idea de salir a la naturaleza cosa que no hice un solo día, de irme de "ermitaño" a las montañas o algo por el estilo pero no lo hice, pero aun hay tiempo, creo que después de que me inscriba tendré otra semana de vacaciones, así que quizás me vaya lejos a ser Forever Alone intencionalmente un tiempo.

 Escribiré mañana por la noche lo prometo.

Ya se me hizo costumbre dejar una foto del momento en que escribo la entrada. 

      Esta es por cierto mi playera favorita.

   

Deal with It.

Quedé en Artes Visuales en la Universidad Veracruzana en lugar 23 de 40 aceptados de un total de 195 aspirantes. 

     Confieso que tengo mucho miedo del futuro,en el instante en que vi el resultado me quedé de piedra, algo así como ...really?...me?...really? luego entonces me puse música gloriosa y el estado de facebook que llevaba cerca de año y medio queriendo poner: No llores por mí, Psicología. A la mañana siguiente mi familia no me felicitó, ni siquiera me preguntaron, inmediatamente que les dije que quedé, se les amargó un poco la vida, lo cual, hizo que siguiera sin tomármelo enserio, ni con las celebraciones breves después ni con el vinito en la azotea, ni nada, sigo sin creérlo, incluso después de salir con mis amigos que también quedaron en artes, realmente no lo creo 

     En parte porque no me he dado de baja de Psicología y la verdad no se que hacer con eso, no en el sentido de darme de baja o no, sino por el proceso para lograrla, mi secretaria académica me dio instrucciones muy crípticas pero igual no entiendo del todo que tengo que hacer para revalidar materias y supongo que tendré que ir mañana a preguntar bien, todo, porque me dijeron que tenía que sacar más papeles para poder hacer mi revalidación de materias.

       Y siento que podría pasarme uno de mis mayores terrores: Tendrás lo que quieres perderás lo demás, mantenga ese pensamiento querido lector.

     Los últimos tres días de la semana pasada, salí a festejar con alcohol y amigos, yo nunca antes había tomado dos días seguidos, mucho menos tres y hasta la mañana del sábado me sentía de maravilla, luego me cayó encima la realidad, mis lentes no estaban, cabe destacar que soy miope y quiero pintar. Fail Total, de mi parte además de que este ha sido mi primer blackout en la vida, yo pensé que eso solo pasaba en las películas pero No, señores, es algo de la vida real, recuerdo que vomité y luego desperté en mi cama.

     Ahora, no se como sentirme respecto a mí mismo, pensé que logrando seguir el deseo se alcanzaba la felicidad, peor todo pareciera indicar que estos me llevan hacia la inseguridad y la auto-destruccción...yaaaa mero, por eso el título de la entrada, no se si estoy siendo melodramático o exagerado, peor si me siento un poco así, una mezcla extraña de satisfacción por hacer lo que quiera pero triste por decepcionar a otros (otros a quienes no debería vivir para satisfacer) y pues realmente no me quiero justificar diciendo que soy joven y esas chingaderas, sino en un soy humano y me equivoco a veces, bueno, eso por parte de perder mis lentes por divertirme y emborracharme , así que actualmente estoy en búsqueda de ellos, que podrían estar en un taxi, que resulta manejaba un primo de un primo o primo lejano,mejores y mayores detalles cuando sepa más al respecto, agradecimientos a Roberto Benítez por traerme a mi casa y  felicidades por su cumpleaños acaecido el 1 de junio (dato curioso ese día empieza la segunda mitad del año)

     Tenía mucho tiempo que no escribía, creo que antes escribía para calmar la ansiedad de la vida universitaria, pero el examen de admisión llevó esa ansiedad a niveles de bloqueo, la verdad es que estoy muy contento y no estoy seguro de porqué, me siento de la chingada pero únicamente porque no veo bien, y las ideas están llegando en cantidades jamás vistas, confío en que todo se resuelva de manera satisfactoria.

     Calmado muchacho, te quieres comer al mundo, pero el mundo sabe defenderse. 

                                    Fig.1.1 El Autor en una de las muchas foto que se tomó al día siguiente de haber extraviado sus lentes. 

     

SEXO

Ahora que tengo su atención escribiré sobre mis exámenes de admisión, bueno, en realidad No, los he tenido que describir muchas veces tanto por escrito como verbalmente, lo siento, si quiere puede comunicarse directamente conmigo para más detalles, pero en fin, justo después del primero me sentí como flotando en las nubes terminé me puse mis Wayfarer's (piratas) y me salí, agarré un taxi enfrente de artes y subí , cubierto de un extraño sentimiento de irrealidad. Después del segundo día de exámenes, me sentí vacío, como quien deja una parte de su ser en algún lugar y no la recoge, con la esperanza de que los que la encuentren no le hagan daño. Mis metáforas mamonas.

     Así fue la cosa jóvenes: 195 aspirantes 40 lugares, espero con mucha pinche esperanza quedar y al fin por primera vez en como 5 años seguir el deseo verdadero. Me siento ansioso, seguro de mis habilidades pero inseguro por el juicio de los maestros, al mismo tiempo si y no, siento adentro del pecho como si, como si...¿alguna vez han tenido un pájaro vivo en las manos? lo caliente y tembloroso que se siente, la sensación de que es algo vivo y delicado...algo así. Insisto mis metáforas mamonas, bueno No, es que realmente así se siente.

     Ha vuelto a llover lo cual para mi es buen presagio, la lluvia es buena y hace verde a la ciudad, el verde dicen es el color de la esperanza, pero no se bien porqué, quizá representa simbólicamente las hojas nuevas naciendo como promesa de un futuro mejor, eso o es un color elegido arbitrariamente para ese sentimiento.

     Ahora solo me queda esperar  y comer ansias, quiero estar allá.

     Tomaré más fotos, dibujaré más, mucho más, quizá pinte algo, de momento tengo un pequeño proyecto de escultura/ performance (si es que tal cosa existe) luego escribiré sobre eso, de momento hay que trabajar mucho.

     De repente ya no me importó el "Tendrás lo que quieres, perderás lo demás" Venga lo nuevo.

Cita:
Cause We all have wings, but some of Us don't know why
                                                                                                         INXS-Never Tear Us Apart 











P.D: Cambié la foto del sobre mí, más cercana a cómo me veo hoy en día .
 

Examenes y madres de esas.

Deseo muchas cosas, al igual que todos, pero muchas veces me pregunto a mi mismo ¿ese deseo es mío, o alguien más implantó lo implantó en mí? ¿Son mis deseos algo original de mi mismo o son una construcción social internalizada?

     Por ejemplo estudiar psicología en cierto modo fue un deseo propio y puro en una forma, pero inmediatamente se transformó en un deseo insertado, artificial, era artificial desde un principio, pero esta vez fue procesado y adaptado al deseo de alguien más. Conclusión: Sufrimiento

  ¿ Por lo tanto, es Artes visuales, mio o de alguien más? 

   Esta entrada se ha desarrollado a lo largo de varios días, la afirmación anterior es una mentira, fueron como 15 minutos el miércoles de la semana pasada y hoy el día que se publica.

     Hoy en la mañana presenté el primero de los 5 exámenes de ingreso a la Licenciatura en Artes Visuales, el examen CENEVAL de admisión , en el cual me fue muy bien,o eso creo, igual, los más importantes para mi persona son los exámenes prácticos que evaluarán mis habilidades en dibujo, pintura y cerámica, y el que má temo: La entrevista, temo que me pregunten ¿Y usted porque quiere estudiar artes? y conteste con una frase cliché de película algo así como: "porque quiero cambiar al mundo" o ¿Y usted porqué quiere vivir? Ugh.

     Siento una especie de calma loca en estos momentos, me siento tranquilo y muy relajado por fuera, pero me la ansiedad me come por dentro y no se porque está, realmente no puedo distinguir si es ansiedad por los exámenes, por quedar, por no quedar, por la serie de cambios drásticos que tendrá mi vida. Esperanza e Incertidumbre.      

     ¿Por qué la esperanza se relaciona con el color verde? 

     ¿Por qué uso mucho la metáfora de la cigarra?

     Bueno solo dos veces, pero ya es mucho no chinguen.

     Estoy bien hecho mierda, puto semestre culero (perdonen mi lenguaje).

     Fui a la quema de sociología, aparte de mota, no quemaron nada  ¬¬ 

     

¡Qué me pones mal! Perdón, luego se me sale el ello, déjenme reprimirlo, un momento por favor. Nah a quien engaño, si algo aprendí en Introducción al psicoanálisis (materia para la que tengo que hacer un ensayo, fecha de entrega jueves) es que hay que seguir al deseo. A la batalla.

     Así que seguiré , esperando los resultados y todos los días, aquí o en twitter, reportando como me va en los exámenes, prometo escribir más, por salud mental.

  

De la piel hacia afuera

No se relacionarme con otros seres humanos, pretendo hacerlo pero creo que todas mis interacciones sociales son incómodas y debería vivir en soledad, pero necesito de los otros, por mucho que los desprecie, siempre querré la compañía , el contacto, convivir, ser ,estar con alguien, hablar, por ejemplo, hablar siempre está bien, aunque muchas veces siento que el único que habla soy yo y que nunca le doy oportunidades a mi interlocutor y es duro pensar que uno no le está agradando al otro, más duro pensar que el otro no lo está disfrutando tanto como uno mismo, a veces me gustan los silencios, busco a la gente con quien puedo tener un silencio cómodo, pacífico, aunque dure poco, saber que ambas partes están cómodas con este periodo de quietud.

     En resumen, creo que quiero vivir solo pero no quiero estar solo.

     Me quedan 8 días netos de clase, es el estúpido fin de semestre y me encargan trabajos que no creo hacer, aunque debería terminar bien mi semestre,por cualquier cosa, me dan ganas de arriesgarme, pero evitemos un clusterfuck si pasa algo malo.

     Hay días que no confío en mi habilidad

     Hay días que sí y mucho.

Es sorprendente cuanto he hablado aquí de dejar psicología y ahora se me hace algo tan cercano, pero ilusorio, como hecho de niebla, entre más te acercas, se hace más transparente.

:s

 Pero hay luz al final del túnel, mi vida se hace caótica y emocionante por muchas experiencias nuevas, Creo que aun me falta un poco para poder decir, si me muero mañana me doy por servido, pero siempre puedo hacer algo más, algo nuevo y diferente, cambiar mis paradigmas.

Gracias a todo. 

     Aunque, uno nunca, realmente nunca sabe si es propenso a la combustión espontánea, podría sucederte en cualquier momento o a alguien cercano.

Nah mejor no pongo cita, estaba medio fuerte, ahjá, claro...

Mejor pongo una foto:  

El autor 

DRAMA

Mi vida es un desmadre y me pasan un chingo de cosas sobre las cuales tengo cierto control, pero casi siempre me dejo ir, "triste" víctima de las circunstancias, Recientemente me cayó el 20 de que las motivaciones humanas no son racionales, ninguna, por simple que parezca, además, meto un paréntesis en mi opinión psicoanálisis y biología no están pelados (aunque nadie ha dicho que lo estén), la principal motivación de los seres vivo es la reproducción, sexo, aunque eso de que la pulsión de muerte se me hace anti evolutivo...o quien sabe a lo mejor salen cosas chingonas.

     Volviendo a esto, estirando.

     Como cantaría alguna vez David Bowie: Ch Ch Changes (8) espero esta vez causar un cambio deliberado en mi vida , creo por vez primera, un cambio independiente de las presiones externas (Probablemente Falso).

     El futuro ejerce en mi una extraña fascinación que no puedo del todo definir, no se si ansiedad, miedo o esperanza o las tres o solo una o solo dos, jamás podré saberlo.

     Me preocupa que mi percepción del tiempo se esté acelerando, cada día más y deje de disfrutar la vida, que se me pasará en un parpadeo o algo así cuando sea viejo, si es que soy viejo.

     Todo me da miedo, no entiendo a la gente ni a los hombres ni a las mujeres, ni a mi, ni mi familia ni mis amigos, la gente debería tener una especie de seguro algo así como que si los estás lastimando se pusieran verdes, creo que todos estaríamos mejor así, o nadie saldría de sus casas y seriamos una sociedad perfecta basada en él como diría don Soní la doctrina del FOREVERALONISMO.

     En Express Yourself Madonna nos dice que la segunda opción nunca es suficiente y que estás mucho mejor solo que mal acompañado, pero ya no se, hay días que siento que desperdicio mi juventud y que la juventud juventud (12-17) si la desperdicié, quien sabe a lo mejor ahora sería así súper sórdido tipo Crystal Castles, o a lo mejor viviría en la playa y me mantendría pescando, pero las cosas se dieron de forma distinta y muchas veces poco satisfactoria, pero útil al fin y al cabo, y nunca fui un cisne blanco, ya estaba bien quebrado desde entonces, eso sí, jamás lo expresé, pero pues hay que ir dejando salir lo negro de vez en cuando, sino como en Yerma, la misma sangre se te vuelve veneno.

     Si he hecho daño sin saberlo, me disculpo de forma abierta, tome el perdón necesario y devuélvalo al mundo, o algo.

     Lo que pase en los siguientes meses me va a doler, lo sé, pase lo que pase el dolor será una constante, ya sea el dolor del rechazo (artes), o el dolor de la partida (psicología) hay dos opciones, pero solo una me será positiva al menos desde el esquema mental que tengo ahora.

     El clima no me resulta propicio, el calor me mata la creatividad, o esa es la excusa que pongo para no estar trabajando en este momento, yo creo, que es necesario que quien hace arte se conozca, solo a través de un buen conocimiento de si mismo y por supuesto un narcisismo impresionante, el que hace arte podrá ser reconocido, o como dice el chico Zombie :

Hard work beats talent when talent doesn't work hard. 

  -Rick Genest (osea el tipo de la foto)

La verdad si tengo esperanza y mucha, un futuro verde brillante como cigarra recién nacida ,enloquecida, volando hacia el Sol...Nunca he visto una cigarra en la vida real, por las fotos y videos, han de ser rebonitas...aunque en primavera/verano si son algo molestas.

Chicle de Menta

Después de mucho cavilar he decidido abandonar la experiencia educativa de Psicología Comunitaria ¿por qué? Porque se me poaga mi regalada gana e interfiere con mi plan de vida, ya  la chingada, otro día con otro maestro y si se puede en otro horario.

     No regrets.

     Querido diario, soy un bebedor social más o menos pesado, entiéndase esto como que normalmente no tomo, pero cuando se da la oportunidad tomo todo lo que puedo, esto es muy normal, pero la belleza del asunto, es que nunca en mi vida he experimentado una cruda.

     La Cruda, en inglés Hangover se refiere a la sensación de malestar físico que sigue al consumo de alcohol en exceso y empieza a manifestarse apenas los efectos "agradables"del alcohol comienzan a desvanecerse, se caracteriza por entre otras cosas, dolor de cabeza, nausea, vómito, sensibilidad al ruido y a la luz, malestar general y deshidratación.

     Y de estos síntomas, el único que he tenido en mi vida es desidratación y la verdad nunca ha llegado al grado de ser una molestia fuerte, solo un pequeño contratiempo ¿curioso verdad? Me dijeron unos amigos que un día se me van a acumular todas las crudas que no he tendo y que voy a querer morir así devastador y brutal, dice wikipedia que un 15-18% de los bebedores tienen alguna forma de resistencia hacia la cruda, así que supongo estoy en ese afortunado porcentaje. :)

     Blog adorado ya casi no escribí en ti ultimamente pero es que me pasó de todo, Bueno No, pero perdóname por favor, se que en el fondo lo harás, aunque sea un poquito.

     A continuación, algunos puntos porque se me acabó la creatividad:

• Soy Voluntario de Ambulante, la gira de cortos y documentales en su periodo en Xalapa, espero sea un experiencia enriquecedora, y de hecho lo ha sido :D
• Me corté el cabello , no se si está magnifico o es una porquería.
• Soy muy adepto de las redes sociales que no son facebook, tumblr, twitter y stumble me han enseñado a amar a los desconocidos y facebook a odiar a mis amigos,bueno no tan drástico, pero usted señor(a) lector me entenderá.
• Mi perro fue atropellado, lo sé, noticias así no se sueltan como cualquier cosa, pero es que realmente no quería hacer drama al respecto, supongo ya lloré, lo mío, por suerte agradezco a la vida porque mi perro excepto por heridas leves y una luxación que requirió cirugía menor, ya está casi en perfecto estado :) Te quiero chaparrito :3
• Me doy asco cuando me pongo cursi.
• Cuando escribí Gracias a la Vida, tuve que poner la canción, jaja, lo siento.
• El tofú que compré hace unos 6 meses y no había abierto resultó estar en perfecto estado y es lo que ahora estoy comiendo ¿asco verdad?

     Dejaré una cita y fluiré:

"And if I’m fake I ain’t notice, cause my money ain’t"

-Nicki Minaj en Monster de Kanye West

    

Darle cuerda

Hola soy Héctor Ramos y tengo problemas.

     Llevo año y medio estudiando una carrera que no me llena, que ha tenido momentos increíbles y un aprendizaje impresionante que realmente no tengo el valor de cambiar, pero No me llena, no me satisface y realmente no me veo ejerciendo en ninguna, forma, quizá aun no le encuentro lo que me gusta, pero empezaré un proceso progresivo de desvinculación con Psicología, quizá Si la termine, quizás No, aun no lo sé.

     El pájaro mecánico que es mi corazón cruje cuando le doy cuerda, duele.