TORN

I JUST WANT TO BE PERFECT

DANCE IN THE DARK (11/11/11)

Yo antes tenía una relación bien interesante con el estrés, pero dejamos de vernos un tiempo y pues, yo sabía que las cosas no andaban bien, pero no hice nada al respecto, ahora quiero regresar, pero creo que no me va a aceptar de vuelta, al menos no la forma tan bonita de eustrés que logré encontrar en psicología. O alo mejor, esa era la forma enfermiza del estrés.

     A lo mejor.

     De momento tengo todo el trabajo que he dejado acumular a lo largo del semestre, me preocupa, peor se que saldré bien, eso si no voy a dormir nada y me va a encantar.

     Haré todo eso pero primero me distraeré un poco aquí escribiendo sobre lo que me gusta llamar mi vida.

     Le tengo miedo al futuro, no sirvo para hacer buenas relaciones públicas, mi escuela es una mafia y mi nivel de egreso va a ser muy inferior al de las escuelas de D.F. (ENAP, La Esmeralda) a menos que haga algo y las medidas probablemente sean muy drásticas.

     De momento ordeno todos los dibujos del semestre.

     Y escuchaba Dance in The Dark, mi canción favorita de Lady GaGa.Ahora Shake it Out de Florence + The Machine, quien se supo ganar rápidamente un lugar en mi corazón musical (cursi, naco,kitsch que sonó eso) el caso es que amo a Florence.

     El 11:11 se me hacía una pendejada, hasta que yo mismo empecé a pedir cosas cuando lo veía, obviamente no funciona, ni a madrazos, pero da una especie de esperanza idiota, al mismo tiempo te da determinación para alcanzar las cosas, no se es una especie de incentivo, ya se que es muy estúpido y supersticioso pero me reconforta un poco, además una de las cosas que pedía se cumplió. Falta lo segundo.

     Hace unos minutos pedí, yo se que son mamadas, luego voy a andar creyendo en dios o algo así.

     Dance in The Dark es una canción sobre la inseguridad hacia el propia cuerpo, especialmente dentro de un ámbito sexual, las clásicas luces apagadas, además musicalmente tienen una energía y una oscuridad sorprendentes, es la canción con la  que La Gaga empezaba su Monster Ball Tour ya sea sola contra la pantalla gigante rodeada de fantasmas o gloriosa bajando de los cielos de su escenario, siluetada a contraluz en morado.

     Mamadas, insisto.

     Eso del Infierno de Dante adquirió nuevo significado.

"Baby Loves to Dance in the Drak, cuz when he's looking she fall's apart"

9

Tiempo y necesidad de escribir.

     Noviembre es mi segundo mes favorito, creo que eso ya lo he dicho suficientes veces, Noviembre siempre trae frío , lluvia y nieblas con días que engañosamente empiezan soleados pero acaban en tormenta universal,todo se comienza a humedecer a pudrir y a morirse.

     Noviembre es el mes de la Muerte, al menos aquí en México, y esta y su relación con la vida se celebran los primeros días del presente.

     Hace tres años, yo ya había terminado mi trabajo de Monografía, o será hace dos, de repente tengo problemas con las fechas del pasado inmediato, el caso es que yo había rendido el alma en un solo trabajo y andaba como zombie por los pasillos de Psciología, si mi laptop no hubiera muerto en ese entonces, podría ver en itunes qué música escuchaba por esas épocas, entre ellas recuerdo Jimmy de M.I.A y poco más, quizás si deba consultarlo después de todo, el punto de esto es que hoy en día al fin estudiando la carrera que quiero me encuentro inundado de trabajo y de presiones ridículas (mi madre y su ridícula inistencia de que limpie mi cuarto, creo que mientras no tenga fauna propia todo está bien, pero mi madre es una Obsesiva de la Limpieza y el Orden y me cortó fondos monetarios hasta que levante, pero me da mucha flojera y me quita mucho tiempo), pero esta vez no las acepto renuente, sino de forma natural y feliz, me gusta mi escuela, me gustan los trabajos que me encargan, me desvelo con gusto.

     Excepto Julio, Julio pide fichas, eso es antipedagógico ¬¬ (No tengo ninguna base teórica para argumentarlo más que  no me gusta escribir fichas).

     Pero ya casi se acaba el semestre por lo tanto:

1. La carga de trabajo se incrementa en un 100%
2. No voy a dormir, ni yo ni nadie.
3. Tendré nuevos maestros y ya me había acostumbrado a los que tenía y hasta llegado a a querer :3 y que voy a extrañar :s
4. Tomaré intersemestrales, lo cual me costará dinero
5. Tendré la primera exposición colectiva de mi vida 8no tengo nada que hacer y es en un mes si es que se logra).
6. Voy a pintar un mural.

     Y otras cosas que surgirán de manera imprevista.

     Espero no reprobar nada, aquí mi futuro académico es 1000 veces más incierto que en cualquier otra carrera.

     Tendré que una vez más recurrir al recurso de las listas e irlas tachando, recuerdo que antes los post-its me salvaban la vida, pero estos son tiempos nuevos y salvajes.

     Es bien chingón tener amigos.

     Todos deberían tener amigos.

     Volviendo a mi persona normal...Fui a D.F y me gasté todito mi dinero en ropa y me viene valiendo madres lo que piensen. (Falso, me interesa lo que usted piensa, por favor tenga la amabilidad de comentar, por favor...)

Y pues ya, voy a recoger mi cuarto y hacer listas de las cosas que tengo que hacer y luego irlas tachando. Cuando lo termine lo escanearé.

P.D.También compré pinceles nuevos.

    

Una breve crónica sobre mi estructura.

Al igual que usted, yo nací quebrado.

     Nadie se dio cuenta, porque estaban muy ocupados quebrándose entre ellos, a lo mejor por eso nací quebrado.

     Quebrado e incompleto, lo de incompleto, en realidad son las piezas que fueron cayendo, pero no me di cuenta.

     Con el tiempo descubrí que estaba quebrado ¿qué hacer entonces? ¿Pegar los pedazos?

     No...

     Sobre tu superficie erosionada construyes una capa de porcelana, blanca, dura, perfecta e impenetrable, la construyes de logros y de atención, la construyes con deber y responsabilidad, la construyes llegando temprano, haciendo tus tareas, nunca faltando a clases, renunciando a tus deseos solo para satisfacer a un Otro.

     Aprendí a sentir asco de mi mismo (me equivoco, eso fue antes, circa 1999)

     Luego llegaste y quebraste esa capa de un solo madrazo, con el proverbial martillo de plata del que hablaban los Beatles, y sin darte cuenta.

     Traté de desfragmentarme lo logré abrazando a la locura interior de la estructura y con el dolor, comencé a pegar las dos capas, la original y la de porcelana, en una sola barrera, remendada, sí, pero mucho más fuerte.

     Viví íntegro dos años, pero encima de la fortaleza se formó una capa de vidrio (Vivir para El Otro), llegó el final y todos, enserio todos menos ella, le aventaron piedras al vidrio hasta que se rompió, la barrera quedó intacta, pero las esquirlas del vidrio la penetraron, tan delicadamente que no me pude dar cuenta y llegaron al núcleo, a las ganas de vivir y las fueron perforando.

     Lo peor es que me dí cuenta.

     Y no hice nada al respecto.

     Un día rompí la estructura, la verdad me ayudaron bastante, una película y tres personas.

     Y volé ,alcancé todo lo que necesitaba en ese momento y alcancé algo que necesitaré y usaré toda mi vida y me ha dado felicidad esperanza y un caos magnífico y vibrante.

     Me quedó la estúpida esperanza de lograr algo contigo, por desgracia, yo soy ligas menores.(La esperanza muere al último, pero ahora solo doy patadas de ahogado)

     Me volví en mi padre. (CLICHÉ!!!!)

     Volví a ser cazador, pero ahora aprendí a hacerme pasar por presa y atacar al mismo tiempo (mamón el muchacho y encima lo presume)

     

Ok, suficiente, volvamos a la vida real, todo lo que usted leyó es cierto, o al menos yo creo que es cierto, jamás confiaré en mi supuesta objetividad, me divierto mucho, eso es todo lo que necesitan saber sobre mi vida actual.

     Seré un caballero, no tendré memoria (Falso!)

 When I'm Alone, I restore myself

-Marilyn Monroe

     

Me hace pensar...

...que aun no me conozco lo suficiente , hago cosas que yo mismo dije incluso días antes de que sucedieran que no haría nunca.
Hay que aprender a decir que No.
Memento Mori

Summer

Cuando todavía estudiaba psicología y estaba a punto de presentar el examen de admisión para Artes, tenía una especie de fantasía ridícula sobre mi vida los meses siguientes, era mayo y hacía algo de calor, imaginé que este año sería un verano increíble, calor y sol y qué no se, podría ser esta vez una persona diferente, en vez del tipo que odia el calor y el verano en general, tenía la impresión de que este año lo iba a disfrutar, enserio se los digo.

     Pero el clima me traicionó frecuentemente y llovió espectacularmente casi todos los días de aquello que se pudo llamar Verano, sobre todo en Julio que fue una especie de Noviembre, y no se, algunos sueños ridículos que tenía se vinieron abajo con la lluvia.

     Y me deprimí, admito que me deprimí un poco, o tal vez no, quizás era un estado de ansiedad generalizada creado por las pendejadas que cometí y la ansiedad de tener un comienzo nuevo y fresco en una escuela nueva, estudiando al fin lo que quería (quiero,querré, toda mi vida) estudiar.

     Llegó la escuela al fin y hasta ahora, sigo maravillado por le vómito maravilloso de seres extraños, conocidos y extranjeros que pululan la Unidad de Artes de la Universidad Veracruzana, la fauna y flora son dignas de documental de Discovery o National Geographic: Maestros y alumnos.Nunca había vivido un ambiente tan estimulante, me alegra poder ver gente que se apasiona por lo que hace, no como en Psicología, hogar de tanta gente frustrada (eso no significa que no existan chicos de psicología que creen y les apasiona lo que hacen).

     De todas formas, vivo en estado de ansiedad perpetua,de las cosas que arrastro de Psicología es esa sensación inherente de que necesito años de terapia, lo cual sería bueno en este momento, hay problemas específicos en mi vida que quisiera tratar con el psicoanalista, más que nada por el enfoque altamente simbólico y más que nada porque quiero excavar dentro de mí y sacar a la superficie todo lo que pueda, aunque me de miedo, aunque  me haga daño, quiero verlo fuera, quiero aprovecharlo.

•      Extraño a mis amigos de Psicología, harto.
•      Amo y adoro Artes Visuales, sin límite alguno.
•      Tengo tarea acumulada pa' echar pa'rriba.
•      Otra vez estoy en esa época del año en que Odio toda mi ropa y levantarse para decidir que ponerme cada mañana se vuelve un momento de angustia verdadera.
•      Por otra parte mi plan de solo comprar ropa negra u oscura va más o menos bien.
•      Me compré una mochila de cuero negro que está BRUTAL.
•      Tuve otra temporada del musical en que salía.

Eso es todo, cambio y fuera.

¡Cita!

El Hombre es el Lobo del Hombre
(Homo homini lupus est)
 -Plauto

Ahh, faltaba el ya tradicional GPOY

   

Pausa Musical

Escuché a Hello Seahorse! demasiado tarde como para poder verlos en vivo, y los pude conocer por esta canción, la voz de sirena homérica de LoBlondo me sedujo instantáneamente, al mismo tiempo el fondo electrónico que propone toma formas que no esperaba escuchar al menos dentro del panorama de la música actual en México.
     Pero dentro de un panorama más emocional y un contexto más ajustado a mi  vida, Me has Olvidado parece la canción correcta, crea una especie de Nostalgia poderosa más bien esa expresión del portugués: saudade;añoranza por lo que nunca sucedió.

Art School

Ok hasta ahora.

Mis meses favoritos, son en orden decreciente Enero, Noviembre y Agosto, esto no es relevante para la vida de nadie más que la mía pero sentía una irrefrenable necesidad de expresarlo y sentí que otras plataformas no serían adecuadas del todo, esto damas y caballeros es un acto de auto censura.

     Siguiendo con el orden normal de mi vida, actualmente soy estudiante de Artes Visuales, el 70% de mis trámites ya está en regla y tengo un horario maravilloso, hasta ahora, disfruto bastante mis clases, pero dicen que mis maestros son muy difíciles (excepto la de dibujo de anatomía humana que parece ser un amor, en parte porque es nueva) pero eso se me ha dicho toda la vida de todos los maestros con los que he tenido clases desde la secundaria así que no es tan big deal en realidad.

     Llevo 5 días y sigo deslumbrado por el glamour de la idea por lo que mis juicios puede que no sean objetivos, además encuentro discutir de arte todos los días con  maestros y compañeros una experiencia tremendamente enriquecedora.

 

Por cierto, mi webcam es un asco. 

ART STUDENT

Órale perras, ya estudio artes visuales, se chingan todos.

Disculpe querido lector yo normalmente no me expreso de esa manera, pero es que si estoy muy feliz por estas nuevas circunstancias de mi vida, y pensar que me la pasé bitcheando sobre que no estudiaba artes como por los dos o tres años que llevo con este blog, en fin ya estoy adentro, ahora debo volcarme hacia lograr la excelencia académica y pues ser chingón y así.

     Muy feliz, aunque me duelen muchísimo los pies por caminar mucho para conseguir todos mis papeles, debo decir fue una travesía impresionante y de epicidad (¿así se dice?) de mi casa a la facultad de artes de artes a psicología, psicología a rectoría, rectoría a psicología, el siguiente diagrama lo explica mejor...olviden el maldito diagrama, no me quedó bien, el caso es que si caminé un rechingo y los días subsecuentes y hoy caminé más, mis pies son dolor puro en estos momentos.

     El mundo del arte es un lugar salvaje.

Mientras tanto...

Sigo ciego, pero me siento ligeramente más optimista que antes, respecto a la vida y mi futuro en el Mundo del Arte (eso está en veremos hasta que exponga fuera del país) y mi futuro en la psicología sigue siendo incierto (si necesita más información al respecto de mis opciones académicas, favor de contactar al autor).

     Sigo ciego peor ya tengo lentes, lo que pasa es que aun no me han llegado.

     Sigo ciego en cuanto a relaciones interpersonales, es imposible saber que es lo que piensan los demás y resulta fútil intentar comprender los porqués de sus acciones, es más, resulta inútil tratar de esclarecer los motivos de las propias acciones.Por lo tanto sugiero que flotar y seguir con la vida, si te va bien, perfecto, si la cagas, ni modo.

     Estoy trabajando en unos cuadritos con tema de estetización de la violencia, glamour de altos vuelos. Para llegar con hasta cierto punto más armas que mis nuevos compañeros...

     Acabo de reflexionar mientras escribo que voy a entrar a una nueva escuela, realmente no me había dado cuenta de que es como otra vez entrar a la universidad (de hehco es eso) es algo nuevo, algo fresco, cosas así me aterran y alegran a medidas iguales.

     Tengo la mala costumbre de cortarme el cabello por mi mismo, a lo largo de los casi dos años que llevo haciéndolo he tenido resultados dispares, no se que pensar del actual a momentos me gusta, y luego me harta y me dan ganas de raparme, más por curiosidad que cualquier otra cosa, pero me detiene pensar que quizás mi cráneo esté deforme además de que algunas personas me han dicho rotundamente que no lo haga, y respeto su criterio. Mientras sigue la eterna batalla de Héctor Ramos contra el sobrepeso.

     A principios de estas vacaciones tenía la idea de salir a la naturaleza cosa que no hice un solo día, de irme de "ermitaño" a las montañas o algo por el estilo pero no lo hice, pero aun hay tiempo, creo que después de que me inscriba tendré otra semana de vacaciones, así que quizás me vaya lejos a ser Forever Alone intencionalmente un tiempo.

 Escribiré mañana por la noche lo prometo.

Ya se me hizo costumbre dejar una foto del momento en que escribo la entrada. 

      Esta es por cierto mi playera favorita.

   

Deal with It.

Quedé en Artes Visuales en la Universidad Veracruzana en lugar 23 de 40 aceptados de un total de 195 aspirantes. 

     Confieso que tengo mucho miedo del futuro,en el instante en que vi el resultado me quedé de piedra, algo así como ...really?...me?...really? luego entonces me puse música gloriosa y el estado de facebook que llevaba cerca de año y medio queriendo poner: No llores por mí, Psicología. A la mañana siguiente mi familia no me felicitó, ni siquiera me preguntaron, inmediatamente que les dije que quedé, se les amargó un poco la vida, lo cual, hizo que siguiera sin tomármelo enserio, ni con las celebraciones breves después ni con el vinito en la azotea, ni nada, sigo sin creérlo, incluso después de salir con mis amigos que también quedaron en artes, realmente no lo creo 

     En parte porque no me he dado de baja de Psicología y la verdad no se que hacer con eso, no en el sentido de darme de baja o no, sino por el proceso para lograrla, mi secretaria académica me dio instrucciones muy crípticas pero igual no entiendo del todo que tengo que hacer para revalidar materias y supongo que tendré que ir mañana a preguntar bien, todo, porque me dijeron que tenía que sacar más papeles para poder hacer mi revalidación de materias.

       Y siento que podría pasarme uno de mis mayores terrores: Tendrás lo que quieres perderás lo demás, mantenga ese pensamiento querido lector.

     Los últimos tres días de la semana pasada, salí a festejar con alcohol y amigos, yo nunca antes había tomado dos días seguidos, mucho menos tres y hasta la mañana del sábado me sentía de maravilla, luego me cayó encima la realidad, mis lentes no estaban, cabe destacar que soy miope y quiero pintar. Fail Total, de mi parte además de que este ha sido mi primer blackout en la vida, yo pensé que eso solo pasaba en las películas pero No, señores, es algo de la vida real, recuerdo que vomité y luego desperté en mi cama.

     Ahora, no se como sentirme respecto a mí mismo, pensé que logrando seguir el deseo se alcanzaba la felicidad, peor todo pareciera indicar que estos me llevan hacia la inseguridad y la auto-destruccción...yaaaa mero, por eso el título de la entrada, no se si estoy siendo melodramático o exagerado, peor si me siento un poco así, una mezcla extraña de satisfacción por hacer lo que quiera pero triste por decepcionar a otros (otros a quienes no debería vivir para satisfacer) y pues realmente no me quiero justificar diciendo que soy joven y esas chingaderas, sino en un soy humano y me equivoco a veces, bueno, eso por parte de perder mis lentes por divertirme y emborracharme , así que actualmente estoy en búsqueda de ellos, que podrían estar en un taxi, que resulta manejaba un primo de un primo o primo lejano,mejores y mayores detalles cuando sepa más al respecto, agradecimientos a Roberto Benítez por traerme a mi casa y  felicidades por su cumpleaños acaecido el 1 de junio (dato curioso ese día empieza la segunda mitad del año)

     Tenía mucho tiempo que no escribía, creo que antes escribía para calmar la ansiedad de la vida universitaria, pero el examen de admisión llevó esa ansiedad a niveles de bloqueo, la verdad es que estoy muy contento y no estoy seguro de porqué, me siento de la chingada pero únicamente porque no veo bien, y las ideas están llegando en cantidades jamás vistas, confío en que todo se resuelva de manera satisfactoria.

     Calmado muchacho, te quieres comer al mundo, pero el mundo sabe defenderse. 

                                    Fig.1.1 El Autor en una de las muchas foto que se tomó al día siguiente de haber extraviado sus lentes. 

     

SEXO

Ahora que tengo su atención escribiré sobre mis exámenes de admisión, bueno, en realidad No, los he tenido que describir muchas veces tanto por escrito como verbalmente, lo siento, si quiere puede comunicarse directamente conmigo para más detalles, pero en fin, justo después del primero me sentí como flotando en las nubes terminé me puse mis Wayfarer's (piratas) y me salí, agarré un taxi enfrente de artes y subí , cubierto de un extraño sentimiento de irrealidad. Después del segundo día de exámenes, me sentí vacío, como quien deja una parte de su ser en algún lugar y no la recoge, con la esperanza de que los que la encuentren no le hagan daño. Mis metáforas mamonas.

     Así fue la cosa jóvenes: 195 aspirantes 40 lugares, espero con mucha pinche esperanza quedar y al fin por primera vez en como 5 años seguir el deseo verdadero. Me siento ansioso, seguro de mis habilidades pero inseguro por el juicio de los maestros, al mismo tiempo si y no, siento adentro del pecho como si, como si...¿alguna vez han tenido un pájaro vivo en las manos? lo caliente y tembloroso que se siente, la sensación de que es algo vivo y delicado...algo así. Insisto mis metáforas mamonas, bueno No, es que realmente así se siente.

     Ha vuelto a llover lo cual para mi es buen presagio, la lluvia es buena y hace verde a la ciudad, el verde dicen es el color de la esperanza, pero no se bien porqué, quizá representa simbólicamente las hojas nuevas naciendo como promesa de un futuro mejor, eso o es un color elegido arbitrariamente para ese sentimiento.

     Ahora solo me queda esperar  y comer ansias, quiero estar allá.

     Tomaré más fotos, dibujaré más, mucho más, quizá pinte algo, de momento tengo un pequeño proyecto de escultura/ performance (si es que tal cosa existe) luego escribiré sobre eso, de momento hay que trabajar mucho.

     De repente ya no me importó el "Tendrás lo que quieres, perderás lo demás" Venga lo nuevo.

Cita:
Cause We all have wings, but some of Us don't know why
                                                                                                         INXS-Never Tear Us Apart 











P.D: Cambié la foto del sobre mí, más cercana a cómo me veo hoy en día .
 

Examenes y madres de esas.

Deseo muchas cosas, al igual que todos, pero muchas veces me pregunto a mi mismo ¿ese deseo es mío, o alguien más implantó lo implantó en mí? ¿Son mis deseos algo original de mi mismo o son una construcción social internalizada?

     Por ejemplo estudiar psicología en cierto modo fue un deseo propio y puro en una forma, pero inmediatamente se transformó en un deseo insertado, artificial, era artificial desde un principio, pero esta vez fue procesado y adaptado al deseo de alguien más. Conclusión: Sufrimiento

  ¿ Por lo tanto, es Artes visuales, mio o de alguien más? 

   Esta entrada se ha desarrollado a lo largo de varios días, la afirmación anterior es una mentira, fueron como 15 minutos el miércoles de la semana pasada y hoy el día que se publica.

     Hoy en la mañana presenté el primero de los 5 exámenes de ingreso a la Licenciatura en Artes Visuales, el examen CENEVAL de admisión , en el cual me fue muy bien,o eso creo, igual, los más importantes para mi persona son los exámenes prácticos que evaluarán mis habilidades en dibujo, pintura y cerámica, y el que má temo: La entrevista, temo que me pregunten ¿Y usted porque quiere estudiar artes? y conteste con una frase cliché de película algo así como: "porque quiero cambiar al mundo" o ¿Y usted porqué quiere vivir? Ugh.

     Siento una especie de calma loca en estos momentos, me siento tranquilo y muy relajado por fuera, pero me la ansiedad me come por dentro y no se porque está, realmente no puedo distinguir si es ansiedad por los exámenes, por quedar, por no quedar, por la serie de cambios drásticos que tendrá mi vida. Esperanza e Incertidumbre.      

     ¿Por qué la esperanza se relaciona con el color verde? 

     ¿Por qué uso mucho la metáfora de la cigarra?

     Bueno solo dos veces, pero ya es mucho no chinguen.

     Estoy bien hecho mierda, puto semestre culero (perdonen mi lenguaje).

     Fui a la quema de sociología, aparte de mota, no quemaron nada  ¬¬ 

     

¡Qué me pones mal! Perdón, luego se me sale el ello, déjenme reprimirlo, un momento por favor. Nah a quien engaño, si algo aprendí en Introducción al psicoanálisis (materia para la que tengo que hacer un ensayo, fecha de entrega jueves) es que hay que seguir al deseo. A la batalla.

     Así que seguiré , esperando los resultados y todos los días, aquí o en twitter, reportando como me va en los exámenes, prometo escribir más, por salud mental.

  

De la piel hacia afuera

No se relacionarme con otros seres humanos, pretendo hacerlo pero creo que todas mis interacciones sociales son incómodas y debería vivir en soledad, pero necesito de los otros, por mucho que los desprecie, siempre querré la compañía , el contacto, convivir, ser ,estar con alguien, hablar, por ejemplo, hablar siempre está bien, aunque muchas veces siento que el único que habla soy yo y que nunca le doy oportunidades a mi interlocutor y es duro pensar que uno no le está agradando al otro, más duro pensar que el otro no lo está disfrutando tanto como uno mismo, a veces me gustan los silencios, busco a la gente con quien puedo tener un silencio cómodo, pacífico, aunque dure poco, saber que ambas partes están cómodas con este periodo de quietud.

     En resumen, creo que quiero vivir solo pero no quiero estar solo.

     Me quedan 8 días netos de clase, es el estúpido fin de semestre y me encargan trabajos que no creo hacer, aunque debería terminar bien mi semestre,por cualquier cosa, me dan ganas de arriesgarme, pero evitemos un clusterfuck si pasa algo malo.

     Hay días que no confío en mi habilidad

     Hay días que sí y mucho.

Es sorprendente cuanto he hablado aquí de dejar psicología y ahora se me hace algo tan cercano, pero ilusorio, como hecho de niebla, entre más te acercas, se hace más transparente.

:s

 Pero hay luz al final del túnel, mi vida se hace caótica y emocionante por muchas experiencias nuevas, Creo que aun me falta un poco para poder decir, si me muero mañana me doy por servido, pero siempre puedo hacer algo más, algo nuevo y diferente, cambiar mis paradigmas.

Gracias a todo. 

     Aunque, uno nunca, realmente nunca sabe si es propenso a la combustión espontánea, podría sucederte en cualquier momento o a alguien cercano.

Nah mejor no pongo cita, estaba medio fuerte, ahjá, claro...

Mejor pongo una foto:  

El autor