Examenes y madres de esas.

Deseo muchas cosas, al igual que todos, pero muchas veces me pregunto a mi mismo ¿ese deseo es mío, o alguien más implantó lo implantó en mí? ¿Son mis deseos algo original de mi mismo o son una construcción social internalizada?

     Por ejemplo estudiar psicología en cierto modo fue un deseo propio y puro en una forma, pero inmediatamente se transformó en un deseo insertado, artificial, era artificial desde un principio, pero esta vez fue procesado y adaptado al deseo de alguien más. Conclusión: Sufrimiento

  ¿ Por lo tanto, es Artes visuales, mio o de alguien más? 

   Esta entrada se ha desarrollado a lo largo de varios días, la afirmación anterior es una mentira, fueron como 15 minutos el miércoles de la semana pasada y hoy el día que se publica.

     Hoy en la mañana presenté el primero de los 5 exámenes de ingreso a la Licenciatura en Artes Visuales, el examen CENEVAL de admisión , en el cual me fue muy bien,o eso creo, igual, los más importantes para mi persona son los exámenes prácticos que evaluarán mis habilidades en dibujo, pintura y cerámica, y el que má temo: La entrevista, temo que me pregunten ¿Y usted porque quiere estudiar artes? y conteste con una frase cliché de película algo así como: "porque quiero cambiar al mundo" o ¿Y usted porqué quiere vivir? Ugh.

     Siento una especie de calma loca en estos momentos, me siento tranquilo y muy relajado por fuera, pero me la ansiedad me come por dentro y no se porque está, realmente no puedo distinguir si es ansiedad por los exámenes, por quedar, por no quedar, por la serie de cambios drásticos que tendrá mi vida. Esperanza e Incertidumbre.      

     ¿Por qué la esperanza se relaciona con el color verde? 

     ¿Por qué uso mucho la metáfora de la cigarra?

     Bueno solo dos veces, pero ya es mucho no chinguen.

     Estoy bien hecho mierda, puto semestre culero (perdonen mi lenguaje).

     Fui a la quema de sociología, aparte de mota, no quemaron nada  ¬¬ 

     

¡Qué me pones mal! Perdón, luego se me sale el ello, déjenme reprimirlo, un momento por favor. Nah a quien engaño, si algo aprendí en Introducción al psicoanálisis (materia para la que tengo que hacer un ensayo, fecha de entrega jueves) es que hay que seguir al deseo. A la batalla.

     Así que seguiré , esperando los resultados y todos los días, aquí o en twitter, reportando como me va en los exámenes, prometo escribir más, por salud mental.

  

De la piel hacia afuera

No se relacionarme con otros seres humanos, pretendo hacerlo pero creo que todas mis interacciones sociales son incómodas y debería vivir en soledad, pero necesito de los otros, por mucho que los desprecie, siempre querré la compañía , el contacto, convivir, ser ,estar con alguien, hablar, por ejemplo, hablar siempre está bien, aunque muchas veces siento que el único que habla soy yo y que nunca le doy oportunidades a mi interlocutor y es duro pensar que uno no le está agradando al otro, más duro pensar que el otro no lo está disfrutando tanto como uno mismo, a veces me gustan los silencios, busco a la gente con quien puedo tener un silencio cómodo, pacífico, aunque dure poco, saber que ambas partes están cómodas con este periodo de quietud.

     En resumen, creo que quiero vivir solo pero no quiero estar solo.

     Me quedan 8 días netos de clase, es el estúpido fin de semestre y me encargan trabajos que no creo hacer, aunque debería terminar bien mi semestre,por cualquier cosa, me dan ganas de arriesgarme, pero evitemos un clusterfuck si pasa algo malo.

     Hay días que no confío en mi habilidad

     Hay días que sí y mucho.

Es sorprendente cuanto he hablado aquí de dejar psicología y ahora se me hace algo tan cercano, pero ilusorio, como hecho de niebla, entre más te acercas, se hace más transparente.

:s

 Pero hay luz al final del túnel, mi vida se hace caótica y emocionante por muchas experiencias nuevas, Creo que aun me falta un poco para poder decir, si me muero mañana me doy por servido, pero siempre puedo hacer algo más, algo nuevo y diferente, cambiar mis paradigmas.

Gracias a todo. 

     Aunque, uno nunca, realmente nunca sabe si es propenso a la combustión espontánea, podría sucederte en cualquier momento o a alguien cercano.

Nah mejor no pongo cita, estaba medio fuerte, ahjá, claro...

Mejor pongo una foto:  

El autor 

DRAMA

Mi vida es un desmadre y me pasan un chingo de cosas sobre las cuales tengo cierto control, pero casi siempre me dejo ir, "triste" víctima de las circunstancias, Recientemente me cayó el 20 de que las motivaciones humanas no son racionales, ninguna, por simple que parezca, además, meto un paréntesis en mi opinión psicoanálisis y biología no están pelados (aunque nadie ha dicho que lo estén), la principal motivación de los seres vivo es la reproducción, sexo, aunque eso de que la pulsión de muerte se me hace anti evolutivo...o quien sabe a lo mejor salen cosas chingonas.

     Volviendo a esto, estirando.

     Como cantaría alguna vez David Bowie: Ch Ch Changes (8) espero esta vez causar un cambio deliberado en mi vida , creo por vez primera, un cambio independiente de las presiones externas (Probablemente Falso).

     El futuro ejerce en mi una extraña fascinación que no puedo del todo definir, no se si ansiedad, miedo o esperanza o las tres o solo una o solo dos, jamás podré saberlo.

     Me preocupa que mi percepción del tiempo se esté acelerando, cada día más y deje de disfrutar la vida, que se me pasará en un parpadeo o algo así cuando sea viejo, si es que soy viejo.

     Todo me da miedo, no entiendo a la gente ni a los hombres ni a las mujeres, ni a mi, ni mi familia ni mis amigos, la gente debería tener una especie de seguro algo así como que si los estás lastimando se pusieran verdes, creo que todos estaríamos mejor así, o nadie saldría de sus casas y seriamos una sociedad perfecta basada en él como diría don Soní la doctrina del FOREVERALONISMO.

     En Express Yourself Madonna nos dice que la segunda opción nunca es suficiente y que estás mucho mejor solo que mal acompañado, pero ya no se, hay días que siento que desperdicio mi juventud y que la juventud juventud (12-17) si la desperdicié, quien sabe a lo mejor ahora sería así súper sórdido tipo Crystal Castles, o a lo mejor viviría en la playa y me mantendría pescando, pero las cosas se dieron de forma distinta y muchas veces poco satisfactoria, pero útil al fin y al cabo, y nunca fui un cisne blanco, ya estaba bien quebrado desde entonces, eso sí, jamás lo expresé, pero pues hay que ir dejando salir lo negro de vez en cuando, sino como en Yerma, la misma sangre se te vuelve veneno.

     Si he hecho daño sin saberlo, me disculpo de forma abierta, tome el perdón necesario y devuélvalo al mundo, o algo.

     Lo que pase en los siguientes meses me va a doler, lo sé, pase lo que pase el dolor será una constante, ya sea el dolor del rechazo (artes), o el dolor de la partida (psicología) hay dos opciones, pero solo una me será positiva al menos desde el esquema mental que tengo ahora.

     El clima no me resulta propicio, el calor me mata la creatividad, o esa es la excusa que pongo para no estar trabajando en este momento, yo creo, que es necesario que quien hace arte se conozca, solo a través de un buen conocimiento de si mismo y por supuesto un narcisismo impresionante, el que hace arte podrá ser reconocido, o como dice el chico Zombie :

Hard work beats talent when talent doesn't work hard. 

  -Rick Genest (osea el tipo de la foto)

La verdad si tengo esperanza y mucha, un futuro verde brillante como cigarra recién nacida ,enloquecida, volando hacia el Sol...Nunca he visto una cigarra en la vida real, por las fotos y videos, han de ser rebonitas...aunque en primavera/verano si son algo molestas.

Chicle de Menta

Después de mucho cavilar he decidido abandonar la experiencia educativa de Psicología Comunitaria ¿por qué? Porque se me poaga mi regalada gana e interfiere con mi plan de vida, ya  la chingada, otro día con otro maestro y si se puede en otro horario.

     No regrets.

     Querido diario, soy un bebedor social más o menos pesado, entiéndase esto como que normalmente no tomo, pero cuando se da la oportunidad tomo todo lo que puedo, esto es muy normal, pero la belleza del asunto, es que nunca en mi vida he experimentado una cruda.

     La Cruda, en inglés Hangover se refiere a la sensación de malestar físico que sigue al consumo de alcohol en exceso y empieza a manifestarse apenas los efectos "agradables"del alcohol comienzan a desvanecerse, se caracteriza por entre otras cosas, dolor de cabeza, nausea, vómito, sensibilidad al ruido y a la luz, malestar general y deshidratación.

     Y de estos síntomas, el único que he tenido en mi vida es desidratación y la verdad nunca ha llegado al grado de ser una molestia fuerte, solo un pequeño contratiempo ¿curioso verdad? Me dijeron unos amigos que un día se me van a acumular todas las crudas que no he tendo y que voy a querer morir así devastador y brutal, dice wikipedia que un 15-18% de los bebedores tienen alguna forma de resistencia hacia la cruda, así que supongo estoy en ese afortunado porcentaje. :)

     Blog adorado ya casi no escribí en ti ultimamente pero es que me pasó de todo, Bueno No, pero perdóname por favor, se que en el fondo lo harás, aunque sea un poquito.

     A continuación, algunos puntos porque se me acabó la creatividad:

• Soy Voluntario de Ambulante, la gira de cortos y documentales en su periodo en Xalapa, espero sea un experiencia enriquecedora, y de hecho lo ha sido :D
• Me corté el cabello , no se si está magnifico o es una porquería.
• Soy muy adepto de las redes sociales que no son facebook, tumblr, twitter y stumble me han enseñado a amar a los desconocidos y facebook a odiar a mis amigos,bueno no tan drástico, pero usted señor(a) lector me entenderá.
• Mi perro fue atropellado, lo sé, noticias así no se sueltan como cualquier cosa, pero es que realmente no quería hacer drama al respecto, supongo ya lloré, lo mío, por suerte agradezco a la vida porque mi perro excepto por heridas leves y una luxación que requirió cirugía menor, ya está casi en perfecto estado :) Te quiero chaparrito :3
• Me doy asco cuando me pongo cursi.
• Cuando escribí Gracias a la Vida, tuve que poner la canción, jaja, lo siento.
• El tofú que compré hace unos 6 meses y no había abierto resultó estar en perfecto estado y es lo que ahora estoy comiendo ¿asco verdad?

     Dejaré una cita y fluiré:

"And if I’m fake I ain’t notice, cause my money ain’t"

-Nicki Minaj en Monster de Kanye West

    

Darle cuerda

Hola soy Héctor Ramos y tengo problemas.

     Llevo año y medio estudiando una carrera que no me llena, que ha tenido momentos increíbles y un aprendizaje impresionante que realmente no tengo el valor de cambiar, pero No me llena, no me satisface y realmente no me veo ejerciendo en ninguna, forma, quizá aun no le encuentro lo que me gusta, pero empezaré un proceso progresivo de desvinculación con Psicología, quizá Si la termine, quizás No, aun no lo sé.

     El pájaro mecánico que es mi corazón cruje cuando le doy cuerda, duele.
    

...O como quien dice: Yo puedo ser Nancy si usted quiere.

El Amor, es un acto de extrema violencia, quien ama, selecciona una pequeña parte de realidad y la clama suya, afirma "amarla por encima de todas las cosas", la persona amada, responde de varias formas, como pueden ser:

• "Yo también te amo, por encima de todas las cosas"
• No te Amo, por favor, aléjate de mi
• Te amo, pero no por encima de todas las cosas
• No merezco tu amor, no importa cuanto me ames o cuanto afirme yo amarte, no me lo merezco.
• Reconozco la existencia de tu amor, y yo también te amo, pero jamás podré corresponderte en forma física
• Te amaré físicamente, pero lo demás jamás estará disponible para ti.
• Me amas, ¡alegría de mi vida! de ahora en adelante te pertenezco, pero no te amo
• Amo que me ames, pero solo me amo a mí
• O en realidad no me amas...Poco importa, yo te amo a ti y además, te ofrezco mi vida y mi cuerpo para que dispongas de ellos en la forma que plazcas.

Esto último se llama Masoquismo, el masoquista, es Nada sin su amado, son en función de que son amados, el masoquista piensa: Sin ti soy Nadie.

     A partir de lo anterior, en cierta forma pienso que toda respuesta afirmativa a una petición de amor, se califica de masoquista, por otra parte un Sádico es  quien disfruta del dolor ajeno, el sádico en cuanto al amor tiene una perspectiva interesante: Sin mi eres Nada.

     Por lo tanto casi todas la relaciones son sadomasoquistas, cabe separar el término sadomasoquista del término Algolagnia, que se refiere a la capacidad de derivar placer sexual a aprtir del dolor físico y la humillación...al menos para uso de esta entrada.

     El Masoquismo combinado con algolagnia es una combinación por lo menos interesante, el manifiesto de estas personas es algo así como: Sin tí haciéndome sufrir física y emocionalmente, Soy Nadie.

     Después de todo es una simple búsqueda de placer, aunque algunas veces esta vaya en contra de nuestros instintos de autopreservación.

     Hace un año masomenos, un chico cuyo nombre no revelaré , no llegó el día en que se decidió el sistema de amigo secreto de una clase, el día que se entregaron los regalos, al final, quedó un chocolate solo, que no iba dirigido a nadie presente en ese salón, probablemente por ser los primeros meses del semestre, aun no se sabia queines eran todos los compañeros, etc, el caso es que el chcolate decía "Para Nancy" entonces la maestro pregunta, ¿Nancy, quién es Nancy? Entonces el protagonista de esta historia, inocentemente, dice : Yo puedo ser Nancy si usted quiere, esta frase sencilla, y humorística, que pasó desapercibida por el maestro pero no por mi y mi grupo de amigos, que naturalmente reímos mucho...esta frase tan sencilla me marcó de forma bastante profunda, es decir: Todos somos capaces de un masoquismo sin límites, siempre en cuando este nos reporta placer, podemos incluso renunciar a la propia identidad, asumir un papel nuevo, pretender ser Otro, auqnue sea por un momento, por un poquito de placer, el chocolate pues.

     Mis mamadas wey XD

...Ok no sirvo para la filosofía...Bueno eso decídalo usted señor o señora lector o lectora.

If You want a Lover ,I'll do anything you ask me to and if you want another kind of Love, I'll wear a mask for you.
                                                                           Leonard Cohen, I'm Your Man

     Por cierto, creo que me estoy autosaboteando escolarmente, suavecito...suavecito.
   No no se de quien sea la imágen de la calaverita, pero está coquetona ¿verdad?

Hasta la madre y todavía no empezamos.

Hoy (ayer de acuerdo a la segunda edición) cumplí un mes de tener 20 años y todavía no los siento...

     Estoy enfermo, estudio una carrera que no logró llenar mis expectativas en cuanto a conocimiento, cinematografía en un breve (eso es realtivo) pero intenso (eso es seguro) diplomado y este día 20 es que sale la convocatoria de la Universidad Veracruzana para al fin pueda Héctor seguir el que cree de momento es el deseo de su corazón.

     Después podrá lloverme encima todo lo que quiera, todo pasa.

     Estoy enfermo y se va quitando un poco solo un poco, pero pronto debo estar en mi máximo.

     Me siento un poco harto e la vida en general, es decir estoy un pooc cansado de lidiar contra la conspiración internacional de idiotas en mi contra (Ideas de referencia, claro síntoma de enfermedad mental) Osea sean amables ¿No?

     Es muy de perdedores querer todo masticado y regurgitado, pero todos nos merecemos un ratito así de vez en cuando, osea destino no seas cabrón , déjamela leve esta vez ¿No?

     Se están prostituyendo escolarmente en el salón u__________u

     Pronto quiero hacerme excesivos cambios estéticos, cabello blanco, dientes de oro, impantes de bíceps , Ok No, solo el cabello blanco, blanco como la nieve y Andy Warhol...y luego pelón, ya a la chingada, y luego de nuevo al mismo modelo de cabello que tengp desde hace tiempo, como quien dice darle vuelta al espectro de mis posibles looks.

     ¡A la chingada la muerte!

    

    

Rant

 Me choca.

     Hoy llegué tarde a clases por dos minutos y me dejaron afuera, es una clase de 3 horas y hace un frío de la chingada, vine en taxi a una velocidad increíble pero esto no fue suficiente en parte porque el taxista pasó a la gasolinera por cambio y un imbécil con una camioneta blanca enorme no nos dejaba asalir ...El estúpido Firefox no tiene corrector ortográfico por lo tanto la entrada puede tener errores diversos, twitter no abre, el internet de la escuela es una porquería y sirve cuando se le pega su regalada gana y encima se inventa que la desde mi sistema se origina un ataque IPS, claro, el mismo ataque IPS que según la internet casi todos los resultados son falsos positivos...igual de todas formas ¿quién querría atacar el estúpido internet de una pinche universidad de provincia?

     Estoy muy enfermo, no por el frío, No, sino por la desvelada de días pasados, muy enfermo de la garganta y aun a estas alturas del partido carezco de seguro o de alguna forma de cuidado médico.

      De momento eso es todo en cuanto a quejas,me ayuda bastante...Un momento, no no es cierto, resulta que hoy es jueves y Hoy Damas y Caballeros, Héctor Ramos está aquí de 7 de la mañana a 9 de la noche, ah eso y estoy gordo.

     Ok creo que  ya saqué todas las molestias superficiales que me aquejaban y como siempre los problemas se disuelven entre las letras, se hacen más pequeños cuando están sobre papel o en este caso sobre la pantalla, muchas de las cosas que me pasan son completamente mi responsabailidad, es algo que puede doler admitirlo, pero es cierto, otras tantas son simplemente cosas que pasa y a las cuales uno se debe ir adaptando a pesar de su incompetencia, renuencia al cambio o inpetitud social.

      Actualmente estoy leyendo Los hombres que no amaban a las mujeres de Stieg Larsson, tenía tiempo que no leía y mucho menos que no leía algo tan absorbente, debo admitir que nunca me llamaron mucho la atención los libros hasta que vi esta foto :

    Y entonces me dije a mi mismo,: Mi mismo tienes que leer el libro en el que sale una mujer así y así fue como agarré el libro y me puse a leerlo, altamente recomendable, esperemos que las adaptaciones (tanto la sueca como la gringa=) sean de buena calidad...al mismo tiempo estoy leyendo Análisis Profano de Sigmund Freud que es un texto más o menos ligero que explica en síntesis y muy generalmente el psicoanálisis por su autor mismo, vale la pena.

     Ahora ¿sabe alguien de algún remedio casero para la garaganta?...Nah a quién engaño, nadie contestará, mis queridos seguidores, si de veras leen esto, manifiéstense, osea tipo ahora tengo dominio propio, porfavor XD

     En estos momentos acabo de poner Fidelity de Regina Spektor, pero le tuve que bajar porque el maestro que se parece mucho a Michael Cane (Alfred en Batman por si no les suena) subió y me vio feo. 

"I hear in my mind all of this voices...and it breaks my heart"
                                                              -Regina Spektor-Fidelity

El Ahora

Tengo 20 años desde hace 12 días y me siento más o menos igual, es que aun no me llega la adultez probablemente.

     Este nuevo ciclo escolar va a estar loco, llevo materias medio decentes en un horario muy decente, es decir quedó maravilloso, con créditos balanceados y un día libre damas y caballeros, tengo libre todo el viernes, mueran de envidia mortales, mientras yo los contemplo desde el Olimpo de los viernes sin clases.

     Al mismo tiempo me preparao para el examen para Artes casi todos los dias, con la meta de hacer dos compisiciones en papel cada seana y una en tea cada mes, a fin de al mismo tiempo tener producción propia, tener un portfolio decente para mostrar en la entrevista, también debería conseguir barro...

     Voy a salir en un musical, lo cual me tiene bastante anonadado, más detalles, futuras entradas.

     Estoy muy feliz con mi nueva cámara, aun no tengo contendio nuevo digno de subir a la web pero prometo que pronto habrá más.

     Cada vez que recuerdo ciertos años de mi vida experimento una sensación parecida a la nostalgia, pero llena de un anhelo inalcanzable, yo a ese sentimiento le digo pureza, no por inocencia, sino por lo concentrado y absoluto que es el sentimiento, que aun no puedo definir.

     Mis mamadas.

     Voy a estudiar cine, enough said.

     Como siempre siento que toda mi ropa es horrible e inadecuada y me dan ganas de teñir de negro todo lo que se pueda pero cuando estoy a punto de comprar mi sobre de lo que sea que se usa para pintar telas me acobardo, tambipen ya compré playeras lisas para hacerlas playeras increíbles este espero poder hacerlo.        

     Aunque va estar chido, no quiero volver a la escuela, ya no estoy hecho para esos ambientes.

Things ain't what they used to be and probably never was.  ~Will Rogers

Antenas

Antenas, originalmente cargada por Haramosf.

Tomada hoy por la mañana. Tratando de lograra una vibra industrial, depresiva etc.

Blog

Me llamo Héctor y tengo 20 años.

     Se siente medio fuerte decir ese tipo de cosas.

     Soní me regaló el dominio de este blog, Por lo cual jamás le voy a dejar de agradecer.De acuerdo a el mismo, el tener ".com" al final es el falo (en el sentido de PODER) para cualquier blogger.

www.terriblepersona.com

     Ahora tengo un blog de verdad, así que trataré de ponerme a la altura,es mi misión, mi prerrogativa.

     En otras noticias, actualmente odio mi cabello, solito se fue arruinando y yo me lo arruiné más, gracias, al fin tengo una cámara fotográfica y es muy linda, Samsung como la anterior en color gris, pondría alguna de mis fotos si no fueran todas realmente muy malas...bueno en realidad no, pero me da penita y ese es motivo suficiente como para no agregar ninguna...aunque están en mi flickr, Sí, hice un flickr...este es mir flickr...creo.

     No quiero volver a clases, espero mi horario quede decente...aunque tengo la impresión de que otra vez lo haré a lo loco.

     Ah por cierto hubo tiroteos aquí en la ciudad de Xalapa, que simplemente es una manifestación pública de algo que siempre había estado presente, peo todos exageraron y se pusieron bien locos y hasta evacuaron escuelas, es decir es normal la precaución y es una medida que todos debemos aplicar dada la situación actual en nuestro país, pero lo más importante es no vivir paralizados por el miedo, no tenemos motivo para hacerlo o más bien no deberíamos tener motivo.

     Go forth and multiply.

     En algún punto haré más remodelaciones para que se vea bien bonito el blog y toda la cosa, ahaha mi imperio mediático de redes sociales.

      “Life is too short to be small.”
                                -Benjamin Disraeli

Capítulo MMX Un Resumen

Dónde nuestro protagonista aprende:

• que sus amigos son la onda.
• Que hay personas igual o más secretamente cabronas que el.
• Que aunque no se de cuenta, siempre se sale con la suya.
• Que es fácil como la tabla del 5 y que no entiende indirectas ni directas.
• Que no hay que esperar milagros, porque tampoco los pedía.
• Que siempre duele más que sufran a que mueran.
• Que Lars Von Trier es un enfermo
• Que Liza Minnelli era una rechingona
• Que nada se compara a un concierto en vivo.
• Que los recuerdos son mentira.
• Que pensar tanto en la muerte si es saludable.

Fue un gran año, me pasó de todo, de los mejores de mi vida lleno de experiencias altamente satisfactorias y el inicio de una cierta madurez, muy funcional el asunto comparado con digamos el horrible 2008, este año escribí un poco más que el pasado, con algunos hiatos, pero todo muy bien, Mi blog ha de seguir, arrieros somos y por el camino vamos...Creo.

     Espero este 2011 sea incluso mejor o mucho peor para que me enseñe...yaaaaaa bien profundo el niño.

     Resoluciones: Verme bien.

                          Hacer cosas de verdad (ya cada quien lo interpreta a su manera)

                          Pintar.

De momento es todo, ms mejores deseos a todos, besos hartos.

Happy Motherfucking Brave New Year Bitches! :D

"Imma let you finish but..."

-Kanye West

Plafón (sea lo que sea suena bien)

Me hacen falta unos mazapanes y unos diazepames, tengo frío y la luz de mi cuarto está como que muy oscura, por lo tanto estoy en el cuarto de junto que es algo así como un estudio, en este momento uso zapatos cómodos, una playera negra con calaveritas (y una tabla de surf tristemente) y pantalones levi's 514 se me ven divinos, también traigo puesta mi fiel chamarra gris con azul, de todas formas tengo mucho frío peor no me molesta demasiado, me numbea y hasta cierto grado hace que me duela la cabeza, ayer y antier o como prefieran verlo fue Navidad, yupee! y solo me trajeron ropa la cual considero insuficiente, sobre todo de parte de mi madre, si me gusta quejarme, no no considero estar siendo materialista o egoísta con mis padres, me lo merezco y no me van a sacar de la idea. Además pido una triste cámara, no un carro o una casa o 10 caballos de carreras, no, una simple cámara.

     Ok suficiente ranting capitalista por hoy.

     Me llamo Héctor y me gusta el invierno aunque me enferme, más que nada por ser la estación en que nací y en general me gusta más como se ve la gente con el río, la luz de día nublado es realmente favorecedora para todos.

     Pronto me pondré a teñir toda mi ropa de negro cual viuda de antaño o eso planeo...al menos con algunos pantalones que solían ser negros. Pero si, de ahora en adelante lo más funeral posible.

     Me siento gordo como Precious u____________u

     Porque pongo la patética excusa de que estoy enfermo y que hace mucho frío para no hacer ejercicio.

     De momento eso es todo.

Ramos...Out. 

Juego de Sombras

I do not longer know what I want, PERO en cierta forma siempre ha sido lo mismo, Atención.

Dejaré de ser el adolescente extrovertido de mal carácter para transformarme en el adulto ciclotímico que siempre he temido (querido) ser.

     Me aterra la perspectiva del futuro como siempre.

     Tengo problemas como todo el mundo, pero creo que mis años de universidad me han hecho prudentemente maduro para algunos aspectos de mi vida, entiéndase esto como que las crisis han disminuido en un 60% la depresión se mantiene en un saludable 20% la alexitimia (incapacidad de conocer el estado de ánimo propio) tiene algunos picos más o menos frecuentes pero resultan interesantes, las conductas antisociales, eso si han aumentado un 45% respecto a los últimos 5 años, entiéndase conductas antisociales no como retraimiento de la sociedad si no conductas que resultan en alguna forma perjudiciales a las personas a mi alrededor, pero tengo alta funcionalidad en todos los aspectos de mi vida, lo cual me tiene muy contento.

     Quiero estudiar artes visuales, quizá no en una escuela lejos de aquí , lo más probable es que en la UV  lo cual no está nada mal, al mismo tiempo voy a llevar psicología dando una de baja temporalmente en forma alternativa y con suerte terminar ambas antes de los 25.

     Necesito una cámara y espero obtenerla a no más tardar 13 de enero de 2011 que es el día de mi cumpleaños número 20.

                                                                                    XX

No me asustan son lo chido, es la idea, uno se entrena 20 años para tener 20 y vivir el apogeo de su vida hasta los 30 que todo se va para abajo...O eso pienso a ver que pasa, el futuro. 

     El Mañana.

     Si es usted lector asidua habrá notado que cambió un poco la estética del blog y  he cambiado el título de "Ese arduo camino del anonimato a la Infamia" a Soy una Terrible Persona. Ya no quiero ser anónimo pero tampoco quiero ser infame, quiero ser cabrón.

Y cabrón seré.

   

I did everything, everything I wanted to
I let them use you for their own ends
     -Joy Dvision-Shadowplay

Terrible

El Mundo está lleno de cosas terribles y carentes de significado, el mar es un ejemplo de ellas, probablemente el mejor, el mar carece de sentido y de piedad.

     Posee una cierta belleza cruda e infinita.

          Por cultura nos cuesta trabajo liberarlo de significado, Una extensión de agua vasta e insondable, profunda.Negra y Azul, es fácil imaginar al mar como libre de vida, pero esto es imposible prácticamente, el mar es un macroorganismo como la Tierra misma, y como la vida carece de piedad y de sentido.

     Pero no es nihilismo realmente, es más bien un placer infinito por saber que no hay más, un ahora puro, húmedo, vivo, como recién nacido, como una cigarra rompiendo su última muda y volando, cantando enloquecida por una fuerza que jamás podrá explicar.

     Terriblemente Maravillosa.