Conturbatio...Desiderium

Iba a comenzar esta entrada diciendo que estoy seguro de que ya nadie lee esta cosa, sin embargo hay quienes lo hacen, saludos.

     La Voluntad es una de las virtudes más admirables, lo admirable solo viene del esfuerzo, las virtudes no son innatas, se ganan y se conquistan con acciones pequeñas y con acciones grandes, , pero con accione,s no con el pensarlo y engañarse sobre las propias capacidades.

     Mi vida es la misma, y mi vida ha cambiado en muchas formas desde la última vez que escribí.

     Mi vida ha cambiado enormemente desde la primera vez que escribí aquí.

     Siempre digo que este blog está superado pero de alguna forma siempre vuelvo.

     Voy a leer esto en la mañana y podría no tener sentido para mí, pudiera ser.

     Mis sangrías siempre miden 5 espacios.

     Las trampas del pensamiento.

Hasta mi cuerpo está cambiando, cada vez más, hacia una forma que intuía , una forma que se insinuaba, una forma escondida, firme, metálica casi. Me dijeron que tal vez será  a una adaptación para mi adultez en ciernes 

     Ojalá sea cierto.

     Me podría quejar de toooodoo pero me he dado cuenta de que no lo vale.

     Sí estoy agradecido por todo a mi alrededor, más por ti Beto.

     He estado en reposo, pero cada día que hago algo bien, siento como todo va cambiando.

     Lo que más duele es deshacerse de lo que estorba pero que en esta sociedad y a mi persona me ayuda.

     A través de la voluntad se consigue la disciplina y con la disciplina una mejor vida.

Todo suena muy serio, pero bueno, debía escribirlo de esa forma.

     I want to learn how to twerk properly.

Y como siempre la cita...mejor

MIL... Y EN LATÍN

AUDACES FORTUNAT IUVAT

PER ASPERA AD ASTRA

NEC SPE, NEC METU

TEMPUS FUGIT, CARPE DIEM & MEMENTO MORI 

CONTRA MUNDUM

Esto lo escribí en la madrugada

Ahora son las 9

Ay

One More Time

Una vez más y como siempre, me doy cuenta de que escribir las cosas ayuda a despejar la mente, es mucho mejor ver escritos los pensamientos y acomodarlos gráficamente que tenerlos hechos bola dentro de la cabeza.

     Mi abuelita murió la semana pasada, era una mujer admirable y con defectos como suelen ser las abuelitas, murió después de varios años de salud delicada y el mes pasado había estado grave en el hospital, supongo que ya no quiso volver, me quedo con los buenos recuerdos, el amor y un ejemplo de trabajo incansable ante la adversidad.

     Tengo soluciones en mi trabajo pero no tengo un trabajo que esté hecho solo de soluciones.

     Todo el fin de semana me sentí demasiado triste para hacer algo al respecto.

     El sábado Beto me salvó de la depresión y el domingo me hizo sentir mejor sobre mi mismo de lo que me había sentido en toda la semana pasada.Gracias amor.

     Me siento ansioso y culpable por no haber trabajado, pero hay un cierto gusto en joderse la vida a sí mismo, además estoy en una situación de comodidad extrema.

     Se que en cuanto vuelva a mi tren de trabajo regular me voy a sentir mejor conmigo mismo, se que puedo hacer para mi muchas actividades que me pueden ayudar a sentir mejor.

     Quiero dejar de usar tanto la pinche computadora, tal vez siempre he sido adicto al internet y no quería admitirlo hasta ahora que ha causado dos veces problemas con mi educación y desarrollo.

     No puedo dejar que el conocimiento de o difícil que es algo, me haga pensar dos veces antes de querer o necesitar algo con lo que he soñado, no voy a dejar que la forma cuadrada de ver las cosas de algunas personas que antes tenía en muy alta estima me desanimen a cumplir con mis sueños.Gracias Arturo por tu realismo.Pero decir esas cosas funciona en dos sentidos.

     Siempre hay una forma de lograr tus objetivos.

     El orden es vital.

     Cuando no tienes una escuela o padres a los cuales responderle, te tienes solo a ti mismo para autoregularte, gobernarte, cumplir con tus objetivos, tus tareas, tus itinerarios, deberes etc. Y me está costando un huevo.

     La interacción con las personas reales es mucho más valiosa que interactuar virtualmente, incluso con as personas con quienes interactuas en la vida real.

     Hay muchas cosas que desconozco, pero que me encantaría aprender.

     Cuando se me caía un vaso, o tenia algún otro accidente y pensaba que me iban a regañar o reprender, mi abuela decía, con una sonrisa y muy contenta: "No pasa nada" y recogía o recogíamos o me levantaba, quiero hacer lo mismo en este momento. tres días de momento, no son nada, recoges tus pedazos, das las gracias a los que te ayudaron y te pones a hacer lo que te gusta.

     Te quiero abuelita Luisa.

     

     

Hombres al borde de un ataque de nervios.

Hoy fue Super bien, todo bien, mediocridad,decadencia, crisis, calma, posible solución.

     He llegado a la conclusión de que estar encerrado en casa, sin actividad física, aunque esté contento dibujando me hace mal.

     Tengo que salir a pasear a los niños en la Naturaleza.

cabin fever.

Orden

Escribir ayuda a ordenar los pensamientos, es una práctica muy sana  y que muchas veces dejo de lado, por estupideces, esto lo he dicho en al menos otras 5 entradas de formas distintas y sin mucho sentido, Blegh.

     He sido capaz de anticiparme a tormentas en mi vida y actuar en consecuecia , se avecina una más grande, para mi la palabra tormenta tiene asociaciones positivas, desde los X-Men, hasta una canción del Soundtrack  de Elizabeth:The Golden Age, me gusta el viento, la lluvia y los rayos.

     Estas tormentas, siempre han sido momentos en que las estructuras anteriores son destruidas y se construyen nuevas desde los cimientos .

     Pero antes,  pensaba que mi vida  no era del todo mia.

     Ahora me doy cuenta de que siempre lo ha sido, sólo que en el pasado, confiaba en agentes externos a mi voluntad para guiarla, en saber que siempre habría una institución o familia para decirme qué hacer, como consecuencia de la tormenta anterior, ahora no tengo esa estructura y me preparo para asumir las consecuencias de mis acciones, es decir autogobernarme.

     Antes lo decía muy a la ligera, sobre para como dirían los gringos "to keep my dick in my pants" Gobiérnate decía.

     Ahora no sólo debo decir, debo hacer , gobernarme, ser capaz de tener control, sobre mis acciones y tener voluntad de hierro y disciplina a fin de lograrlo.Estar a cargo de mi mismo y de mi futuro.

     Ser fuerte y ser agradecido, pagar le a todos los que me han apoyado.

     Y darme lo que quiero.

     Dejar de lado los pequeños placeres en favor de los placeres que se obtienen con esfuero y que si bein dan poca euforia, dan más serenidad.

     Hay cosas que van muy bien, pero sobre todo lo que falta es trabajo y dedicar cada momento que se pueda, incluso los libres a  conseguir un objetivo.

     Admiro a las abejas,nunca paran de trabajar y hacen miel. Quiero ser como una abeja.

     Admiro a los tiburones, si se detienen, mueren, debo ser como un tiburón.

     En mi cabeza, todo esto sonaba más complejo y elocuente, luego me di cuenta de que sólo le daba vueltas al asunto y que podía explicar mis ideas más simplemente.Entonces lo que debo hacer es parar de mamar y ponerme a trabajar.

     

Chayote.

Me tengo bastante miedo, por mi potencial y por las cosas que mi inconsciente es capaz de hacer para no verlo realizado.
     Pero vaya, no se puede seguir así es cosa de ponerlos en sincronía, de darse otra vuelta de tuerca y ajustar todas esas partes que si bien hemoa s funcionado con ellas, muchas veces no nos sirven cuando queremos objetivos elevados por así decirlo.
     Mi vida en este momento es una tormenta , es un cáos primigenio casi pero bueno, así es siempre, nomás que ahora es más evidente,es como uno de esos huracanes que terminan mejorando el clima del lugar que golpean.
     Hay mucho que reorganizar, mucho que aprender, desarrollar, vender incluso.
     Las cosas nos atan al lugar al que vivimos y a la gente que nos las compró o regaló.
     Todos tenemos una bestiaaa por dentrooooo que viveee de nuestras lágrimas y fracaaaaasoooos.
     Eso lo dicen los de Hello Seahorse! en una canción que se llama Criminal, la escuché un día que tomé una mala decisión, que aunque deseaba me trajo momentos no malos, pero si muy incómodos, esa etapa se superó hace más de un año, por lo cual me siento mucho mejor.
     El caso es que la Bestia que mencionan existe pero hay que tenerla a raya.
     Si no, actúa simbólicamente.
     En el mundo real y te lastima.
     Es muy de mexicanos estar cerca de hacer algo bien y hacer alguna tontería que te lo joda, procura que sean tonterías pequeñas y que no te atrasen demasiado. Entiende sus causas, acepta las consecuencias.
     Me gusta saber que Beto está haciendo lo suyo, que está feliz y emocionado, que Bebeto sea feliz me hace feliz y hace que la distancia no duela.
     Bueno, tengo circunstancias duras, pero debo adaptarme y desarrollar.
     Hay muchas lecciones que podemos aprender de las plantas, no hay ser vivo más tenaz que una mata de chayote, ser como el chayote.

Ten algo de nobleza.

Quisiera y debería hacer muchas cosas, pero antes que nada debo, necesito ordenar los pensamientos dentro de mi cabeza antes de tomar acción de cualquier tipo. El propósito original de este blog era el de ayudarme durante los momentos de estrés  en Psicología, una válvula de escape, después una especie de contenedor de fantasías, después una crónica y últimamente no he hecho uso de el en absoluto, pero ahora debo.

     Vivimos asustados de nuestro sueños, el hombre es un animal  de comodidades que una vez que encuentra una situación segura se aferra a ella con uñas y dientes y la defenderá hasta la muerte, si es que no ve que su situación de seguro no tiene nada en realidad y que debe cambiarla si es que quiere que su vida continúe de una forma u otra, para bien o para peor. El cambio, resulta pues, amenazador para la mente que no sabe reconocerlo, es decir el instinto lo hace notarlo y hace todo lo posible para que este no suceda, sin que la persona se de cuenta, no es hasta que la persona se hace consciente que es cuando tiene alternativas, permanecer en la misma situación o saltar hacia el cambio, es un pasito,es una caída profunda, pero se llega a un lugar mejor,da miedo, pero se debe hacer.

     Solía considerarme un hombre con ciertas virtudes, pero estas han demostrado ser fallas de la personalidad y dignas de ser eliminadas o bien sustituidas por sus equivalentes correctos.

     Confundía la cobardía con prudencia, la testarudez con templanza, etc.

     El éxito es una miel que he probado varias veces, pero en cantidades tan pequeñas, que no me acuerdo a que sabe, debo trabajar más para recordarlo, porque la sensación de seguir fracasando es como una piedra en el estómago, una piedra amarga y su sabor escala a la garganta y sientes su sabor podrido en la boca, te hace olvidar quien eras y qué es lo que has hecho, uno se puede acostumbrar a cualquier cosa, siempre en cuando uno obtenga un beneficio, el fracaso engendra frustración y a frustración busca atención de una mala manera; lástima.Y ya no puedo seguir con piedras en el estómago, así no.

     Y un hombre que busca ser llamado como tal, reconocido por la historia como tal, no puede vivir de ella, ni tolerar el fracaso.

     El caso del arte como mi amiga Mónica lo puso es "Pretender a una muchacha muy bonita pero increíblemente culera" es decir que si no le das todo, que si no tienes con que pagar la belleza, solo te desprecia. Para pagar hay que ser chingón, para pagar hay que ser valiente.

     La Fortuna favorece a los audaces.

     Sin esperanza, sin miedo.

     No basta con decir que no tienes miedo para no tenerlo, aun me asusta dejar la seguridad, la zona de comfort, un lugar al que no me debí aventurar jamás, pero me hace mucho daño quedarme, ya no quiero lástima, quiero pulir lo bueno que tengo, hacerlo valer y compartirlo, no  mostrar las cosas que a nadie le importan, quiero seguir hacia arriba, al buen camino, no quedarme abajo o hacia atrás, cada vez sentir más asco de lo mediocre, que ya lo siento, pero me autosaboteo para permanecer.

     Si no lo hago yo ¿quién?

     Quiero ser lo que hago, no lo que digo.

     Lo ves y lo consigues.

     

     

     

 

    

Coexistencia.

La comunicación lo es todo en una relación de cualquier tipo.

     Fui a correr y quedé horriblemente adolorido como por 3 días, ya estoy viejo, nunca me había sentido tan consciente de mi propia mortalidad, aterrador, lo se.

     No entiendo muy bien el acto de correr, es decir, encuentro raro correr sin que te persigan o persigas a alguien.

     Volveré a correr estos días, espero no morirme tanto como otros, en este momento sufro de una deshidratación bien cabrona, me duele la cabeza horrores y estoy mareado, ni modo.

     Nada como amar y saberse amado. Jamás pensé escribir palabras así en este blog.

     Bam.

     Vivimos sin celular.

     Vivimos a 10 km.

     Correré (eventualmente) esos 10 km.

     Solo para decir alguna vez corrí 10 km. por amor.

     El intenso le dicen.

     Pero bueno estoy feliz por dentro, alguien alguna vez dijo "jodido y radiante", supongo que un poeta.

     

Mi vieja mula ya no es lo que era, ya no es lo que era, ta no es lo que era...

Escribo menos, tal vez porque tengo algo más parecido a lo que podemos llamar vida.

     No se.

     Todo cambia.

     Si, me estoy haciendo el críptico y profundo a propósito.

Veamos, la actualización general, debido a que uso mucho menos mi blog, he decidido dejar de necesitar un dominio personalizado y vuelvo a ser soyunaterriblepersona.blogspot.com, ahora la mayor parte de mi tiempo y pensamientos se ven decantados en tumblr y en twitter, y en la vida real tal como lo había mencionado, el amor va bien, la vida va bien, aun es un tanto confusa pero al menos no hay tanta incertidumbre y fantasías como a mediados de 2011, ahora hay sueños, por los sueños se lucha, las fantasías solo son para estar pendejeando.

     Los únicos problemas que tengo ahora son respecto a mis ritmos de trabajo y efectividad, al menos estoy haciendo más cosas en el día pero no son las que debería

y espero cambiar esto a la brevedad posible.

     Y tengo sobrepeso, mucho más de lo que jamás he tenido, así en extremo, pero bueno, mañana me voy a correr a ver si no muero.

  XOXO Héctor Ramos

      Fig 1.1 El autor del blog haciéndose el interesante, al fondo, su guardarropa.

¡Esperen! 

¡CITA!

"Sin esperanza, sin miedo"- Caravaggio

Desde las estrellas.

Gracias por regalarme ese cielo, gracias por esa noche, gracias por la gota de tu perfume, por tu calor, por tu aliento.
     Aquí en las noches no hay estrellas, gracias por mandarme una cada noche.
      Alberto si me he quejado de algo de aquí, ha sido mentira, todos y todo han sido buenos conmigo, pero sin ti, poco significa y la distancia me hace darme cuenta que te quiero tanto (o más) como a mi propia piel.
     Te adoro.
 

El Fuego Nuevo

¿Alguna vez has querido hacer algo o muchas cosas con tu vida pero no tienes la menor idea de por dónde empezar? Vivo circunstancias así, veamos no se por donde empezar.

     Planeo dejar la escuela en favor del taller, llevo una semana sin ir a clases en la facultad, más que nada porque yo quiero aprender a pintar y la escuela simplemente no me lo ofrece además de que su proyección es meramente local, quiero terminar mi formación en cuanto a mis capacidades de la mejor forma posible, ya después podré preocuparme de una escuela o quien sabe, los planes no tienen forma definida aun pero son opciones mejores que quedarme donde estoy.

     Ahora, tengo que contarle a mis padres, mi hermano ya sabe, pero mis papás aun no y pienso que será muy difícil para ellos procesar esto, es decir sería la segunda carrera de la que me salgo, bueno más bien escuela, siempre he querido la misma carrera, el caso es que no se como decirles.

     Quiero todo, pero no asumo los costos, lo haré pero aun no encuentro la forma de hacer una transición suave hacia esta nueva vida ¿me entienden? Voy poco a poco.

      Pero la transformación debería ser total, debería ser como el Fuego Nuevo de los aztecas, debería tirar y quemar todo lo viejo, de una vez para poder tener una vida nueva.

     La Vida Nueva, todo a principios de 2012 apuntaba hacia una Nueva Vida.

     Ahora el Materialismo histérico: Quiero muchas cosas :(

     Muchas, algunas las necesito otras no realmente pero así es esta vida, necesito una libreta que sirva como material de exhibición, mucha ropa, laptop nueva (por cierto mi cargador ya sirve) y... y... creo que eso es todo, ne realidad no son tantas cosas .__.

     Soy un desmadre en organización.

   
     FIRE WALK WITH ME.
   

ALV

Bueno querido lector (originalmente escribí "chavos" y me di cuenta de lo mucho que he cambiado) la vida es una rueda de la fortuna y un día estás arriba y otros estás debajo, no entiendo exactamente como funciona,  pero bueno al menos la vida es justa y tiene cierto balance digo, tengo cosas extremadamente buenas, maravillosas incluso y al mismo tiempo cosas muy jodidas, entre las cosas jodidas el cargador de mi laptop murió.

     Pienso que me he vuelto tecnodependiente.

     Así esto de vivir chavos.

     Los padres, son criaturas traicioneras, hay días que son todo amor y comprensión y hay momentos en que simplemente no entiendes por qué se atrevieron a arrancarte de la nada en la que cómodamente vivías si bien sabían que siendo padres, tendrían que enfrentarse a situaciones de naturaleza pues no se, de lo que es propio de tener hijos.

     Y, estoy en una situación de ese estilo, debería ser Valiente y darles mis argumentos, pero, hoy cometí el gravísimo error de ponerme un pantalón roto, tennis viejos y andar descalzo por la casa, mi madre puso el grito en el cielo, que según cada día estaba peor, que no tenía remedio etc. Cosas de mamás histéricas (Si lees esto, te amo Madre querida) y bueno, pienso que explicar las cosas, no importa lo bien que las explique va a estar difícil en una situación así.

     La universidad para la que apliqué resulta que no me da lo que necesito, buscaré una mejor educación de momento aquí y después en el mundo, pero bueno explícale eso a tus padres, ponte en la posición de que eres el hijo que ha dejado dos carreras, ufff.

     A veces son relindos.

     A veces yo soy el que necesita paciencia con ellos.

     Espero que mi decisión sea acogida en un ambiente de tolerancia, respeto y sobre todo que me apoyen.

     Kisses.

     

Los pájaros y las abejas.

Los momentos de mi vida que menos disfruto o que encuentro como una especie de desperdicio de vida son aquellos en que llegas a una fase de meseta, está bien admito que quiero todo como lo dije una vez, las altas, las baja, la gris mediocridad, pero a veces creo que prefiero tener la vida hecha un desmadre a que todo esté en orden y tranquilo, no falso, miento me gusta el orden y la tranquilidad pero no me gusta el tedio.
     Y tú se lo quistaste a mi vida.
     Nunca antes creo haber tenido una relación tan sana, agradable y que me beneficiara, no se, siempre pensé que yo era una especie de piedra sin sentimientos, pero pues no, ya ven, ahora soy miel, jaja y me gusta :)
     ¿No les pasa que quieren ser cursis y bonitos y super lindos y sus pinches amigos nomás andan castre y castre? Bueno, la verdad no es que sea tanto castre, pero si un a vez unos amigos me confesaron que se estaban riendo con uno de mis tweets de enamorado mil, y pues osea yo se que no era en mala onda, y que la neta el tweet estaba medio mamón, no, no lo voy a reproducir, pero si sentí, así como quien dice pues feíto y creo que de ahí me cohibí un poco para ser así, yo se que no me debería importar ese tipo de opiniones , pero meh, estoy haciendo un esfuerzo por pasar encima de eso.
     Otra pues es la obvia y más dolorosa, digo, todo mundo puede estar hasta fajando en la pinche calle pero, que los santos nos protejan si son dos hombres, y es decir, no me da vergüenza, si ando con mi novio de la mano, la verdad estoy orgulloso, pero ay, no es lo mismo, o igual en casa, pff, pero esos son otros 5 pesos.
      Anyway:
      ESTOY MUY FELIZ Y ENAMORADO
      XOXO
      Héctor

Hey pecador ¿a donde corres?

Si hay una persona que sé que me sabe hacer mucho daño soy yo, he adquirido un grado de madurez bastante aceptable los últimos 5 años, además de lo que mi buen amigo Roberto define como: "Espíritu de entrenador de football americano", nunca rendirse, ser trabajador, constante, responsable, sobreponerse a la dificultades, pero de vez en cuando alguna cosa sale mal y mis inseguridades encuentran una brecha  y de ahí todo es hacia abajo, yo solito me comienzo a pegar, por suerte estas ocasiones son raras, y usualmente anteceden a un adelanto en cuanto mis capacidades, así es que no me preocuparé, tengo en mi vida personas muy importantes y que quiero mucho, que me ayudan a atravesar la noche.

     No me gusta dar consejos, es como decirle a quien se lo estás dando "Tu eres pendejo y no sabes, yo sí" así es que la opiniones de ese tipo me las guardo, y la mayor parte de as veces si son situaciones generales de la vida, son razonables, pero yo mismo, rara vez los aplico, me debería hacer caso más seguido.

     Una de las cosas que me digo a mi mismo más seguido es "Para de mamar y ponte a trabajar" pero últimamente me ha costado trabajo aplicármela, debería ser como en los tiempos de psicología, donde todo el tiempo me decía a  mi mismo trabaja, trabaja, trabaja, y no solo a mi mismo, a muchos más.

 Para de mamar y ponte a trabajar.

Radiante

¿Sabes lector? Antes mi blog era terapia, era el escape de las múltiples frustraciones que sufría mi vida, un forma de sublimarlas y mantenerlas a raya, escribía mucho, por periodos escribía a diario, pero poco a poco he dejado de sentir la compulsión de escribir, es una actividad que amo, pero cada vez mi vida real se parece un poquito más a la vida que siempre quise leer aquí.

     Estudio lo que me gusta, hago lo que me gusta, estoy con quien me gusta.

     La vida es justa.

     Nunca me imaginé escribiendo aquí, algo de esta naturaleza.

     Regresaste, nos conocimos y ahora estamos juntos conociéndonos más, eres mi río que corre salvaje y yo corro tras de ti, hasta el océano, Luz de mi Vida, fuego de mis entrañas.

     

     Escribiré más. Ayuda a comprender las cosas.

     Este video.

   

Luz Invisible

Tenía mucho que no me sentía así, es bien culero, pero me está gustando :)

     Yo se que la canción es muy triste, pero los violines del fondo, me dan mucha esperanza, no se por qué.

     Y no es porque te has ido (aun no llegas y no se si llegarás) es por la ansiedad, la necesidad de ti, y me haces pensar en cataratas y en agua y como idiota revisar esas páginas donde se que no estás.

     Dicen que por las noches, nomás se le iba en puro twittear...