Mad World

MUSE: De huevos, así simplemente no hay palabras para describirlos, los lenguajes humanos conocidos no alcanzan para tal gloria, esplendor y extravagancia. A espectacular performance by true performers . Tan asombrosamente chingón. Enough, quiero que el recuerdo quede como insecto en ámbar, precioso, intacto y eterno.

     Ahora pasemos a Héctor, quien no sabe si realmente le gusta psicología o no...bueno, es que va por materias realmente, me encantan procesos y psicobiología, también teorías de desarrollo y un tanto taller de evaluación psicológica , pero las demás,  No me sirven en esta u otra vida o si, pero no puedo apreciarlo...pero enserio no mamen...recapacitando solo es que no las aprecio. Es que yo ya me ví bien bonito con mi maestría de neurociencias o algo así y por ahí no se psicopatología, neuroestética trabajando en psiquíatrico, hospital, maestro, viendo casos interesantes, investigando con mucha suerte haciendo experimentos, así bien elegante con mi corbatita y mi bata...pero también me veo exponiendo en galería con comida elegante múltiplemente tatuado y perforado con mi exposición con tema de "adaptación de mitos y hagiografía a la iconografía contemporánea" múltiplemente tauado y perforado.

      En mi breve investigación de procrastinación (bien mal hecha) leí que la única forma de sacarle provecho a la procrastinación es trabajar el resto de tu vida en lo que estás procrastinando.

     Siempre he tenido la idea de hacer dos carreras, pero Psicología es muy exigente créalo usted o no y a veces muchas de sus exigencias, no las considero como verdaderamente  relevantes para mi formación ( per example lo de Instrumentación) y yo se que toda carrera tiene de vez en cuando sus exigencias medio desagradables, pero pues escucho a los demás y dicen lo mucho que aman sus carreras y que todas las cosas que hacen , los hacen sentir más plenos y preparados, TODAS, y no se, me hacen sentir triste de que mi juicio no haya sido el correcto, pero mi orgullo es demasiado grande para admitir que entrar aquí fue un error, por que me gusta, pero esas cositas, esos detalles , me decepcionan mucho...Por la otra mano, mi maestro de dibujo y otras artes, a quien le debo todas mis nociones de composición, proporción, volúmen, técnicas, modelado en barro, semiótica del arte etcétera, gracias Arturo, tantas gracias, me dice que realmente en la facultad de artes de aquí, te ves forzado a aprender por ti mismo, los maestros muy rara vez, te enseñana las cosas y pues al final solo es el papel que te dan, pero claro en su caso, fue muy importante influenciarse artísticamente de todos sus compañeros, es decir estar inmerso en el arte... No sé, tengo problemas, me cuesta mucho trabajo distinguir entre mis expectativas y la realidad. 

     Y no se quisiera ir a un lugar mucho más fresón, pero realmente no hago planes al respecto, nunca aterrizo mis pinches ideas, vea posts como de enero y notará que no terminado uno solo de mis proyectos, creo no se, quisiera seguimiento, algo de estabilidad, dejar de nadar contra corriente , a pesar de ser excelente nadador, dejar de seguir sobre un plana de sobreviviencia, quizás mi increíble adaptatividad sea respuesta a mi incapacidad de asentarme realmente sobre una cosa.

     No se que quiero ahcer, quiero producir , que la gente vea y me reconozca, necesito atención, niveles altos de atención. Por eso hago de todo,en algo alguien se va a dar cuenta, probablemente es que mi autoestima está fuera de mi, soy yo en medida que otros me aprecian.  Y pues supongo que si duele decirlo ha de ser cierto. 

     Quiero vivir cómodamente, No le temo (demasiado) a la muerte, nada al dolor, solo le temo a la deformidad, la humillación y la indignidad, perder la memoria (Bueno, entonces ya no importa demasiado) Me gusta esforzarme, me gusta que me califiquen, me produce placer, enserio, ver que soy alguien y soy mejor que los demás, ha de ser malo,no se yo estudio psicología deberían enseñar estas cosas, pero no lo hacen , bueno un poquito, pero yo digo que debería haber no un taller, una materia  enfocada hacia lograr estabilidad en los estudiantes pues que sean psicológicamente estables a fin de poder trabajar, pero no lo hacem, bueno es decir, cada quien debe encontrar su propio camino pero guía de profesionales ayudaría muchísimo, bueno creo que es lo que se busca con todos los talleres, pero yo creo que si ayudaría muchísimo.

     Soy terriblemente inseguro, me da miedo todo, me cuestra confrontar mis sentimientos  y me cuesta mucho más comunicarlos, a lo largo de los años he creado un mecanismo defensor, el muro de Ramos por así decirle, mediante una personalidad extrovertida, profesional,  vanidosa, histriónica, dispuesto a todo por conseguir sus medios. Esto en general me protege de que vean la parte pues no se sentimental, tremendamente insegura, de autoestima alta pero muy frágil , sumamente culposo, realmente frío en muchas cosas, con terror a comprometerme , y en general , con mucho mucho miedo, miedo a todo, miedo que me devora por dentro, al rechazo, a la humillación, a no se a admitir que cosas quiero realmente en la vida...o lo digo, pero me lo callo, y luego me azoto por pensar eso. Sociedad, yo quiero complacerte, pero dame algo a cambio, cosas reales, pinche martir, ven, lo estoy haciendo...debo dejar de ser autopunitivo, o no, ay Madre de Noche no te apartes, cuídame de que se me haga tarde a llegar a clases, de que me asalten en la noche. Pero no, la barrera debe permancer jamás quebrarse , sospecho ser patológicamente estable, no mames necesito ayuda profesional, o como dice Amy Winehouse "Oooh I just need a friend" a few drinks and a hug. fuck I'm breaking and i´m in class...Vamos con lo del cuerpo, creo que es de lo que más inseguro estoy quizá incluso más de como interactuo con la sociedad, por que ahí no hay ninguna barrera de defensa, padre, sociedad y estética os maldigo. 

     I'm troubled, I manage to look good, but in the inside I feel like a failure, No matter what I do, I sometimes feel that even if I'm studying something I really Love...I would't be happy y eso me asusta mucho, que realmente no exista algo en la vida que me haga feliz, no mames enserio, es lo que más terror me da,me fui al baño a llorar, pero me hice el macho y me aguanté. Tengo hambre, pero si como, nadie me va a querer a la madre, vea amable lector lo jodido que estoy.

     Y si soy chingón, Rechingón, pero a que precio, jamás podría no entregar tarea, faltar si estoy en el mismo espacio geográfico, decepcionar a mi equipo, pero me está haciendo daño y no puedo parar y si parosiento que va a ser peor, no puedo dejar de pensar que pensarán los demás, por mucho que quiera evitarlo y pregonarlo, no soy congruente, vivo para complacer a los demás.

      Y hay días en que no queda más que cantar. Si lo lee todo un aplauso, mejor más.

     Ora si  #sufrocomoprecious

     Ven ,hay esperanza